Ми в змозі забезпечити дитину майже ідеально, але ми забуваємо його душу, внутрішній світ. Про це свідчить підвищений, часто безглуздий рівень розлучень, той факт, що жоден з батьків не має часу на дитину через кар’єру чи іпотечний тягар, а також той факт, що існує значний інтерес до навчання у галузі психології розвитку, навчальний процес. Не вистачає готовності досліджувати реакції дитини та постійно коригувати їх, змінювати свою поведінку щодо нього, якщо це необхідно. Батькам не вистачає часу на дитину та оточення, яке, звичайно, не має зобов’язань перед дітьми, спотворює їх внутрішньо.

проблемні

Дворічна дитина ще не розмовляє, вона дратується (розриває гнів, руйнує речі і повторює це після заборони, або ігнорує заборону, б’є, кусає інших, завдає собі шкоди), плаче. Звичайно, період непокори має різний перебіг і тривалість для всіх, але дитина потребує впевненості, стабільності - особливо їй потрібна мати до 4 років на повному робочому дні, і особливо син потребує батька так само інтенсивно з самого початок. Дитина його не потрібно кидати на нього бабусі, дідусі, дядьки чи тітки, але йому потрібно відчути близькість батьків, усвідомити його люблячий авторитет і засвоїти чіткі «правила гри».

Пізніше настає статеве дозрівання, дитина знову починає чинити опір і батьки дивуються, що всі старші діти без проблем це впоралися, а останні спробували майже все і навіть не мають 16. Звичайно, під час статевого дозрівання складно дотримуватися правил і хід статевого дозрівання залежить від темпераменту дитини, але батько не повинен забувати, що, крім покладання на правила, які не повинні змінюватися (і покарання за невиконання повинні застосовуватися завжди, а не відповідно до настрою), дитина повинна продовжувати бути зразком для наслідування, опорою, слухачами та друзями.

Незалежно від того, чи є він малюком чи опушеним, батько повинен бути авторитетом (а не безпорадним стороннім), який має час підняти, бажання наблизитися до потреб дитини, зрозуміти світ дитини і не компенсувати емоційну відсутність (відсутність, незацікавленість) з іграшками, перебільшені нагороди або загострення жадібності, необізнаність і навіть агресія дитини замінять заборони. Дитина є відображенням якості нашого виховання, але не ціллю наших настроїв, комплексів, реалізатором наших нездійснених бажань. Це нова індивідуальність, яку потрібно сприймати серйозно.

Запобігайте опушенню пережити перші стосунки?

Я не кажу про перше кохання, бо всередині дитини все налаштовано таким чином, що це гра відносин за прикладом дорослих з хорошим другом. Дитина ще не готова кохати всі його складові, включаючи статеву.

Сьогодні незнання та непокора дітей батькам зростає, і заборони не допомагають. Якщо дитина не вважає батька авторитетом і зразком для наслідування, вона не захоче розуміти, що батько насправді хоче сказати йому забороною. Він сприйме це лише як несправедливе покарання незрозумілого дорослого. Зв'язок не вдається. Там, де немає (спокійного, цікавого, спонукального і наполегливого) спілкування і ніколи не було чітких правил, немає поваги. Там, де немає шаблону, немає поваги.

Бути взірцем для наслідування означає захоплювати в ранньому віці та переконувати в статевому дозріванні. Найкраще самому опушенню відмовитись мати серйозні стосунки і знати, чому, або не підштовхувати їх далі, ніж до платонічної любові та доброї дружби, і знову ж таки знати чому; він ідентифікувався з нею. Він також може дійти до власного і вільного рішення завдяки правильному керівництву обох батьків. Захищати стосунки немає сенсу. Поцілунки та тримання за руки не шкодили жодному опушенню - якщо це не було під контролем батьків обох сторін і якщо між дітьми не було великої різниці у віці. Якщо роками існує перевірений діалог між батьками та дитиною, дитина запитає думку батьків, і не буде проблемою пояснити дитині, що близькість у такому віці ще не є розумово зрілою (поясніть, що душа дозріває просто як тіло, лише трохи стійке), що ранні сексуальні переживання можуть мати дуже негативний вплив на його переживання та сприйняття любові та сексуальності як такі, і що йому не потрібно порівнювати себе зі своїми друзями, але він може спробувати пишатися власними правильними рішеннями, незалежно від того, приймають їх інші чи ні. Вона не завжди може самостійно судити, що правильно, тому може без будь-яких турбот звернутися до хлопця, дівчини у батьків.

У цьому віці вечірка та її думки дуже важливі для дитини. Неправильно відриватися від гри, ставити під сумнів гру, але необхідно виправити цей досвід дитини (знати, як поводиться дитина в грі, як поводиться сторона до неї і як поводиться партія в цілому по відношенню до інших людей). Надмірні заборони не досягають батьків; просто виховує у дитини опір і недовіру, бажання втекти з дому. Доречно забороняти менше і говорити про все відкритіше, дивитися на речі очима дитини, не порівнювати його з братами та сестрами чи іншими дітьми, адже кожна дитина унікальна; тому він не може копіювати когось іншого. Потрібно здобути, а не втратити його довіру, щоб дитина не боялася говорити все, що зробила і що хоче зробити.

Як опушений повинен відчувати віру в Бога?

Запалення цінностей або чого завгодно починається в період статевого дозрівання, а пік стає в підлітковому віці. Роль батьків полягає в тому, щоб переконатись, що вони не доведені до крайнощів, щоб дитина не завдавала їм шкоди (щоб не турбувати, не обмежувати) та інших (у неправильному розумінні релігії як такої, у сприйнятті християн як моралізатор або вісник за будь-яку ціну). Особистість дитини всіляко інтенсивно розвивається, тому корисніші та корисніші засоби сприяють розумінню віри та стосунків з Богом як веселої дружби молодих та «божевільних» людей із розуміючим Батьком. Його шлях до Бога міг сформуватися не через мученицьку смерть або нескінченну вірність, завзяття, самотність, але, можливо, також через відкритість для інших людей, через повсякденні ситуації, коли він може поводитись чесно і чесно, або лицемірно і боягузливо. Інакше може статися так, що віра буде одним світом, а його світ буде чимось іншим, і неможливо буде об’єднати його в один.

Завдяки ігровому та більш практичному розумінню віри дитина зможе краще переносити вплив «коси на камінь». Через друзів, які по-різному переживатимуть одну і ту ж віру, їм також доведеться вирішити, як поводитись; чи обирати шлях попередження, дистанціюватися від них, втечі, мовчання чи толерантності, поваги, зберігаючи власне ставлення. Правда полягає в тому, що мало хто може прийняти нас такими, якими ми є насправді, і навіть найкращі друзі поки що можуть дистанціюватися, принижувати себе, передумати, можливо, вони захочуть обміняти одне на інше. Потрібно бути готовим до всього цього, щоб він не зненавидів Бога і себе. Чітке дотримання правил (яких дитина ще не розуміє і за які вона не вирішила сама) до аскетичного розуміння віри у занадто молодих людей може призвести до переслідування себе, звинувачення себе та ненависті у поганій обробці власних бажання, ідеї, у їх придушенні, у випадкових несправедливих збережених, або можна досягти фанатизму та месіанського світогляду.

Діти, які прийняли найвищі принципи та чесноти як їх давню прививку, можуть мати проблеми з чистою і невинною душею в колективах інших дітей. Дитина повинна розуміти, що принципи захищають, не обмежують, як і віра в Бога, і що ті, хто не живе за будь-якими принципами, є також цінними людьми, яких ніхто не повинен засуджувати за інший спосіб життя. Ми ніколи не говоримо дитині, що такі люди не будуть щасливі, бо вони вибрали неправильний шлях. Дитина повинна навчитися толерантності, щоб вона могла вибирати друзів не за приналежностями чогось, а за тим, з ким їй комфортно, кому довіряє тощо.

Якщо комусь не вистачає хижацтва та суперництва, він потрапляє у неблагополучний стан. якщо відрізняється, це. Якщо в даному колективі немає такої людини, це важко. Діти почуваються по-різному і іноді караються належним чином, щоб відволіктися. Тому бажано займатися іншими видами діяльності, які пов’язують дитину з іншими людьми, і підтримувати дружбу, яка була здобута до цього часу. Іноді доречно змінити колектив, але завжди нехай це буде крайнім заходом (інакше дитина ніколи не навчиться боротися зі злом і перемагати себе, приймаючи себе і починаючи цінувати свою інакшість). Зміна навколишнього середовища необхідна при знущаннях, особливо в умовах, коли всі всіх знають, оскільки це обмежує формування власної думки про дитину, неупередженість та бажання пізнати справжність та чистоту його інтер’єру, адже вже зараз циркулює протилежне заздалегідь, супроводжує його. Люди люблять стикатися з поверхневими оцінками інших і не хочуть переконувати себе, щоб їм не довелося визнавати, що вони помилялися з іншими. Колективна ненависть має величезну руйнівну силу навіть серед дітей.

Ми не керуємо дитиною вдалим вибором школи (незалежно від того, в який дитячий садок, початкову чи середню школу навчається батько. Буде важливо, який коледж чи майбутню роботу він обере), достатньо фірмових товарів, дорогі канікули, примус до успіху і виграш завжди і в усьому. Дитині досить бути з ним, враховувати його здібності та інтереси, навчати її покірності та скромності, поважати себе та інших та віддавати йому найкраще з себе.