• Календар
  • Фільми
  • Театри
  • Виставки
  • Контакт
  • Концерти
  • Семінари
  • Фестивалі
  • Табори
  • Інші дії
  • Заходи та спорт
    • Дитячі центри
    • Дитячі майданчики та парки
    • Басейни та оздоровлення
    • Басейни та озера
  • Мистецтво та культура
    • Театри
    • Музеї
    • Бібліотеки
    • Галерея
    • Китай
    • Будинки культури
  • Їжа і напої
    • Ресторани
    • Кафе
    • Кондитерські
  • Інші місця
    • Тварини та ферми
    • Перспективи
    • Замки
    • Дитячі святкування
    • Торгові центри

Подорожі

  • У Братиславі
  • До 50 км
  • Понад 50 км
  • Словаччина
  • Австрія
  • Чехія
  • Угорщина

KT mobile: меню гамбургера

  • Акції сьогодні
  • Події завтра
  • Facebook
  • Citylife.sk
  • Зв'язок
  • Повна версія

Все хороше і погане дитина всмоктує вдома, як губка. Що відбувається з тендітною дитячою душею під час розлучення і як управляти цим періодом? Прочитайте інтерв’ю з клінічним психологом та психотерапевтом PhDr. Мірослава Мурарікова з центру Психолюкс.

дитина

1. Що вдома щось не так, дитина, напевно, відчуває, перш ніж батьки скажуть йому, що вони збираються розлучитися, або що мама чи тато більше не будуть жити з нами. Що відбувається в душі дитини, коли вона бачить, як батьки сперечаються, чує каяття або просто бачить смуток і невдоволення?

Кожна дитина, в рамках свого генетичного обладнання, але особливо завдяки впливу виховання, стосунків, соціальних взаємодій та дружби, формує своє ставлення до себе, до свого оточення, свого погляду на світ та свого досвіду. Мозок постійно встановлює все нові і нові зв’язки. Це завдяки батькам, які вирішують, чи здатні вони забезпечити дитину люблячим, безпечним середовищем, повним підтримки, добробуту, гумору, стабільності та відповідальності.

Дитина сприймає батьків як пару, як єдність. Він має радари, які виявляють навіть найменші вібрації. Якщо вони радісні, сповнені позитивних емоцій, то навколишній світ дитини здасться йому веселим, безпечним, але також авантюрним, а страждання будуть лише подоланими перешкодами на життєвому шляху.

Якщо єдність пари починає руйнуватися, а повітря сповнене напруги і ворожості, то дитина занурюється в щось на зразок губки і, щоб це його не вбивало, він починає використовувати здатність захисних механізмів. Він може вибрати між тиками, енурезом, різними звичками, фобіями, деконцентрацією, порушеннями поведінки до неправильної частини. Це широкий спектр способів пережити втрату ґрунту під ногами.

2. Коли слід повідомляти дитину про те, що вона розлучається? Відп. необхідно повідомити про це заздалегідь або повідомити дитину як факт лише тоді, коли це вже вирішено?

Дитина потрапила в ситуацію, яка їй безпосередньо загрожує, вона абсолютно безпомічна, але при цьому вона дуже часто звинувачує себе в якійсь частці вини за конфлікт батьків. Це надзвичайно відчайдушна ситуація. Це складно для батьків, але керовано, оскільки вони є безпосередніми та активними учасниками суперечки чи їхньої війни. Мета будь-якої війни - знищити ворога та збагатитися, отримавши задоволення, помсту та збагачення власності узурпацією влади.

Тут дитина стає засобом, зброєю, буквально ганчіркою в руках батьків, якщо вона тоне у власному гніві. Вони не можуть протистояти бажанням залучити дитину до своїх суперечок, лише обговоривши це з ним. Вони також роблять це частково через те, що дитина під рукою, а частина тягаря перекладається батьком на плечі її дитини.

Вони починають дивуватися, що вони про це думають, вони хочуть знати, що сказав інший партнер, і дитині не залишається нічого, крім елементарного виживання в цій нестерпній ситуації, і корчитися між батьками і бути обережним, що він говорить, щоб "захистити " його батьки.

3. Яку форму спілкування вибрати? То як пояснити дитині цей факт якомога ласкавіше? Також можна правильно вживати слово розлучення?

Ця форма безпосередньо неземна, тому що вона вимагає пережовування язика, а не того, щоб дозволяти своїм пораненим почуттям рухатись по своєму шляху. Вміти доносити до дитини свою стабільність і незмінність любові до нього. Безкомпромісно захистіть його від власних травм. Уточніть блиск самоконтролю до самопошкодження, якщо дитина є пріоритетом. Завжди запевняйте дитину в тому, що вона/вона матиме стабільність батьків, щоб дитина могла повірити, що жоден з батьків не потоне в бунті, в якому він зараз перебуває.

4. Я десь читав, що оптимальний вік для повідомлення про це - 7-8 років. За цим пішли знайомі. Роками було погано серед них, але їм вдалося бути ввічливими одне до одного на очах дочки і жити сім'єю в одному господарстві. Дитина, принаймні зовні, без проблем прийняла їх розлуку та розлучення. Вони багато пояснювали і ніколи не зневажали одне одного. Чи працює цей метод, чи це абсолютно індивідуально?

Звичайно, легше впоратися зі стресовою подією, коли людина не в змозі повністю усвідомити вплив цілої ситуації і гормонічно стабілізується, що логічно є періодом до статевого дозрівання. Але пастка криється в несвідомості того, що дитина невід’ємно залежить від людей, які про неї піклуються, і чим молодша вона, тим більше дестабілізується і вразлива загроза навколишньому середовищу, не кажучи вже про безпосередні.

Тоді шкода, спричинена розлученням, може мати глибший характер. У період статевого дозрівання, коли все важко, афективні напади підлітків становлять ризик неадекватної поведінки. У маленьких дітей існує ризик відставання емоційного розвитку, особливо при чергуванні освіти, оскільки фон, стабільність і регулярність - це впевненість, на якій може будуватися сприйняття дитиною навколишнього світу.

Підтримка гідної поведінки по відношенню до себе та належного спілкування з дитиною, що не накладає на неї тягаря, а також забезпечення безпечного дитинства, намагаючись якомога менше розриватися з мінімальними змінами для дитини - це найменше шкідливий спосіб.

5. Чи легше дітям вдається розлучитися, якщо у них є брат чи сестра і вони відчувають, що "вони не самі"?

Брат та сестра - це завжди опора, помічник, але також і хороший партнер для навчання вирішенню конфліктів. Єдина дитина була і залишається "катастрофою" навіть у функціонуючій сім'ї. Брати і сестри вчаться спілкуванню, здатності думати, навіть коли вони просто не хочуть іншого, вони вчаться здатності ділитися і приводити до відповідальності у стосунках.

На розлучній війні єдиним є найпокинутіша істота. Коли дитина втрачає ноги, на додаток до своїх проблем, вона також стає опорою для братів і сестер, знову допомагаючи їй, що полегшить і полегшить драматичний досвід розлучення батьків.

6. Які найсерйозніші помилки допускають батьки, які розлучаються? Чого їм слід уникати?

Найсерйозніша помилка розлучення батьків, але й тих, хто не розлучається, полягає в тому, що вони взагалі не усвідомлюють, що процес впливу на розвиток їхніх дітей є відчутним та формуючим. І що це не відбувається автоматично. Тобто саме вони відповідають за кінцевий продукт, який виростає з їхньої дитини.

Психотерапія може змінити людину, навіть дорослу людину, навчившись жити повноцінно, і багато соматичних та психіатричних діагнозів зникають. Так само виховання такої гнучкої дитини впливає на весь її організм і буквально формує структури мозку, які пристосовуються до умов і постійно обробляють інформацію, відповідно до якої вони вчаться жити.

7. У цій ситуації іноді бабуся і дідусь або інші члени сім'ї також поводяться неадекватно. Що б ви їм порекомендували?

Щоб вони не вступали у війну. Вони намагалися бути більш зрозумілими, трималися на відстані, і як добрі бабусі і дідусі вони були пухкою вербою для дитини, оскільки вона є "сиротою живих батьків" у процесі розлучення. Батьки ранять або нарікають одне на одного, іноді зневажають один одного або змагаються за те, хто кращий з батьків, що є "великим" пеклом для дитини.

Якщо йому пощастить, що в його сім'ї є сильна і стабільна людина, він може відпочити під його захисними крилами, а це може бути величезна кількість.

8. Які зміни в психіці та поведінці дитини можуть спричинити розлучення?

Розлучення може погіршити самооцінку, зменшити впевненість у собі та самооцінку, підвищити недовіру до зовнішньої реальності та людей, викликати анестетики, тобто нездатність вищих почуттів, посилити невротизм, порушити систему цінностей.

Якщо це була постійно патологічна сім'я з постійними конфліктами, це може принести полегшення та можливість регенерації. Також знання про те, що навіть із справжнього пекла можна насильно виїхати, що кожна ситуація має своє, хоч і радикальне, але конструктивне рішення (також у випадках патологічної сім’ї).

9. Як психолог може допомогти дітям і цілим родинам?

Психолог може допомогти дитині розплакатися, полегшити і кинути складну ситуацію. Це може допомогти йому знайти нові стратегії виживання. Іноді вдається поспілкуватися хоча б з одним із батьків, який навчиться полегшувати обтяжений стан і створювати захисний «міхур» навколо дитини. Це може допомогти загострити гострі краї і навчити батьків механічно та роботозв’язано на благо своєї дитини, усуваючи емоції. Іноді він служить посередником для створення нових правил.