"Ким би ти не прокинувся в жінці, ти повинен будеш бути задоволений" - це національне прислів'я. Для багатьох він діє як заспокійлива таблетка, що дозволяє вважати секс винуватцем поганих стосунків.

спадщина

Однак історія, написана Яриною Мей, говорить про інше. Автор припускає, що жінка сама може програмувати себе без впливу чоловіка. І закінчений настрій приходить до нього: або зі щастям в очах, або зі злістю в його поведінці. І тоді справді залежить від чоловіка: або він підтримає її помилки, або викоренить їх.

«Я був у **** хорошої жінки. Вони також купують за мільйон, але я ще не знав, що приємний. Кожна мати домашніх хлопчиків хотіла мене нареченою, тож я мусив про це подумати вже тоді. Але з усіх можливих життєвих сценаріїв у мене був лише один вибір - відповідати очікуванням усіх відомих матерів, бабусь, богів та чоловіків. І ось я спробував.

Можна сказати, що я не жив, я просто піклувався. Бо тому, що коли у мене був перший приступ паніки рік тому і я знепритомнів 4 рази, це було не тому, що я задихався життям, а тому, що я не прожив жодного життя, я просто піклувався.

Зараз я нікого не звинувачую, я просто думаю про те, скільки людина може прожити за іноземними матрицями. І моя відповідь: до чорних бавовняних шкарпеток. І тоді не забудьте помолитися, щоб потрапити на небо. Але пам’ятайте, у вас немає гарантії, що вас взагалі пустять. Тому мені спало на думку: оскільки немає кому відправляти листи звідти, можливо, принаймні в цьому житті я можу допомогти собі. Принаймні, щоб відкинути ці нестерпні сподівання.

Мій шлюб розпочався із надмірних очікувань від мене самого. Я повинен був вміти все, не ділившись на чоловіків та жінок.

Я хотів жити в окремій орендованій квартирі без п’яних сусідів у сусідній кімнаті - і я це зробив. Я хотіла бути ідеальною домогосподаркою - так і було. Ідеальна коханка - звичайно. Ідеальний партнер - ні про що. Тільки я загубив себе в цьому змаганні.

Через рік мені довелося госпіталізувати з анорексією. Їй досадно - лікар потай сказав моїй мамі, яка, до речі, так і не навчилася варити борщ. Я відпочивав у лікарні близько місяця. Я вирішив продовжувати боротьбу за світле майбутнє, але дитина прийшла несподівано.

Здорова, красива дівчинка, яка народилася, щоб втопити мене в окситоцині. Це було перше життєве питання за мої 25 років: "Що за біса?" - подумав я, дивлячись на те гарне червоне обличчя. Вона не може мені відповісти, але я люблю її як божевільну. Я любив її незважаючи ні на що ще. Але можна так любити без домовленості?

Я була безглуздою матір’ю. Плюс жінка. Плюс кухар, плюс партнер і коханка. А ще я була «коханою», бо відповідала на запитання турботливих бабусь: «Ні, будь ласка, мені не потрібна допомога, я впораюся з усім».

На це пішло 3 роки. Я ніде не був. У мене не було друзів, знайомих. Друга пара джинсів, косметики, нової зачіски або макіяжу.

Але мені, звичайно, все вдалося. Я навіть вечорами працював аптечним перекладачем - чому чоловік повинен годувати мене безкоштовно? Чому він насправді повинен годувати мене? Тож я ще більше поспішав помитися, доглядати, тримати все в руках і не класти рушник в його руки.

А потім я знову народила і взяла на себе. Дівчина плакала, дихаючи. Сімейний статус знизився. Я перестала робити домашні вареники та відбивні та сирні млинці, які зробила 232 штуки до пологів (порахувала). Я просто зупинився.

Я зупинився саме вчасно. І я навіть не встиг перейти до найкращих речей, які я робив раніше. Я ніяк не міг продовжувати цілодобове "ааааааааааааааа" і не втрачати розум. Тому я почав скидати «всемогутню» маску і звернувся до сусідів.

З самого початку я залишав їх з дітьми лише на кілька годин. А потім я заплатив за няню, відправив їй все *** і почав працювати журналістом. Це був такий очевидний егоїзм, що мені цікаво, що всі матері в місті не кам’янили мене.

Сімейне коло пішло до р *** і вниз по воді. Як би я не старався, це було неможливо.

Ніхто не міг змусити мене адаптуватися.

І я перегорів. Я відмовився більше битися і піклуватися.

Однак це не полегшує біль від втрати цілісності. Бо в сім’ях, де люди піклуються, тоді вони рвуть один одного до кісток. І довго після цього вони захищаються тим, що інший партнер завдає їм болю, бо коли вони дивляться один на одного і бачать природні залишки життя там. Твоє власне лайно .

Ніхто не намагався перешкодити мені стати домогосподаркою. У своєму шлюбі я зробив більше, ніж мав. Але чому? Щоб зробити його щасливим? І хто зараз щасливий?

Я більше не хочу битися.

Я просто хочу звичайних людських стосунків без "дай мені те, що я хочу, і я дам тобі щось інше".

Зараз я хочу любити, сміятися, ходити в кіно, на фестивалі, а не відкладати нічого, "коли діти виростуть". Працюй там, де мені подобається. Не намагайтеся боротися за домогосподарство, яке все ще перебуває на с ***. Погодьтеся з людиною. Не сперечатися, а погоджуватися. Навіть у тому, в чому ми не згодні. А не розтинати мозок собі і йому. І не спати вночі, бо мені це так подобається.

І в основному набагато більше. Просто таким чином я «хочу» людину, яка звикла нічого не бажати, що важко зрозуміти.

Але все, чого я хочу, - егоїст. По-перше, стосунки.

Вони повинні бути простими і не перетворювати людину на щебінь роками. І ніхто не повинен когось заштовхувати в кут і махати йому «описом роботи» перед носом.

Існують *** правила. Я проти них, я їх не виправляв, але зламав, спалив, кинув усе, у мене нічого не залишилося. І все одночасно.

Пора жити так зараз ».

Ми знаємо багатьох жінок. Це пояснює причину згуртованості, яка панує між нами. Від звичайних дівчат, сторонніх суспільства, від моделей до продавщиць, від порядних до божевільних. Це стосується всіх нас. Ми переходимо з однієї крайності в іншу. І це ніколи не закінчується добре. Кардинальна зміна поведінки неминуче супроводжується спалахом почуттів або мовчазною депресією.

Чи знаєте ви про стан, який Ярина Мей описала у своїй історії? Як би ви порадили йому боротися з цим? Напишіть нам у коментарях.