Важливо мати можливість розширити нашу перспективу та розвинути співчуття до складності наших стосунків з їжею, способу харчування та ваги нашого тіла. Якщо ми перестанемо звинувачувати себе у своїй харчовій поведінці та вазі, можливо, ми можемо пов’язати свою вразливість та сором і розробити більш широку перспективу, щоб знайти більш збалансоване бачення та сприйняття. Багато дієт містять приховане повідомлення про те, що проблема із вагою означає, що з нами щось не так. Тара Брач говорить про "транс нікчемності" як ситуацію, в якій ми боїмося бути дефектною і яка супроводжується відчуттям відокремленості від інших і від життя. Бачачи себе дефектними, ми відокремлюємо нас від людства, яким ми ділимося з іншими людьми, і цілком можливо, що ззаду криється первинний страх, що в житті щось не так, і що щось погане ось-ось станеться.
Разом із цим страхом зазвичай виникає реакція, яка, як правило, полягає у звинуваченні або навіть у почутті ненависті до того, що ми вважаємо причиною проблеми: себе, інших людей чи самого життя.
Таким чином, самовизначення, провина та ненависть до себе призводять до додаткових страждань, часто зовсім непотрібних. Ці емоції та почуття можуть привести нас до спроби врятуватися від страждань, вступаючи у такі звички, як переїдання, вживання алкоголю, наркотиків чи підключення до любовних та взаємозалежних стосунків, в яких ми маємо отримувати цінність ззовні. Ця нестача вартості може навіть викликати у нас недовіру та сумніви в тому, що інші можуть нас любити, бо в глибині душі ми боїмося, що в якийсь момент вони зрозуміють нашу відсутність вартості і відкинуть нас.
Ця відсутність вартості та недосконалість ніколи не дозволяє нам розслабитися, і що б там не було, ми завжди шукаємо дефекти в собі, які не дозволяють нам розслабитися і насолодитися пригодами життя. Таким чином, самокритичність, крім того, що від’єднує себе, стає способом захисту від думки, що інші можуть заподіяти нам шкоду, оскільки ми вже готові до „захисту” власної критики.
Запекла критика, як правило, створює відчуття хронічної провини та неприйняття себе. Відраза може бути представлена у двох формах, одна дуже енергійна і переповнюється як гнів і ненависть, але також інша дуже тонка і міститься, наприклад, горе, страх, розчарування та відчай. Цей спосіб подання відрази - це енергія, яка застигає і паралізує і зазвичай проявляється як почуття провини.
Провина встановлює внутрішній діалог думок типу "Я - найжахливіша людина у світі, я єдина, хто робить ці жахливі вчинки", які глибоко збільшують его. Будда, спостерігаючи за власними стражданнями, зробив чудове відкриття, і саме через те, що всі страждання походять від помилкового уявлення про те, що ми - окреме і окреме Я. Ця ідея его приводить нас до безперервних циклів бажання і відрази.
Бажання - чіпляння, жадібність, прихильність - це стан душі, який визначає, що, на наш погляд, нам потрібно, щоб бути щасливими. Ми проектуємо всі наші мрії та сподівання здійснити себе, отримавши об’єкт, що вимагає нашої уваги. Це може бути певна діяльність, результат, річ або конкретна людина. Ошукані своєю швидкоплинною ілюзією, ми дивимось на світ тунельним баченням. Якщо ми дозволяємо захопитись бажанням, ми твердо ставимо себе в лінійні часові рамки. Ми зосереджуємось на отриманні того, чого у нас ще немає, або збереженні того, що маємо. Ми орієнтовані на майбутнє. Потрапивши в цю концепцію лінійного часу, ми потрапляємо в те, що буддистські вчення називають бхавою, або стаємо, завжди кидаючись у наступний момент. Наче перед кожним вдихом ми нахиляємось, щоб знову вдихнути. Таким чином, его, завдяки бажанню, обмежує нас одним із тих циклів, які ведуть нас до страждань, виводячи з теперішнього моменту.
Те, що ми знаємо як "Я", - це сукупність звичних думок, емоцій та моделей поведінки. Розум поєднує їх між собою, створюючи історію про особисту, індивідуальну сутність, з безперервністю з часом, яка має фіксований характер. І страх, і бажання - це природні енергії, які є частиною задумів природи і служать для захисту нас і руху вперед. Але коли провина, страх і бажання стають самою суттю нашої ідентичності, ми втрачаємо з виду всю повноту свого буття.
Для того, щоб подолати провину, его, гнів чи ненависть, практика медитації може привести нас до усвідомлення знеособленої природи реальності; від сил, енергій та думок, що виникають та зникають, і ми можемо почати переживати зовсім іншу реальність. Ми можемо бачити гнів, провину або горе, що виникають у свідомості як сили, які приходять і йдуть. Відраза - це як літня буря, яка приходить і йде. Коли ми починаємо бачити, що непостійність, непостійність і страждання є характеристиками реальності, в якій ми живемо, ми можемо відпустити це відчуття, що з нами щось не так. Це більше, коли ми спостерігаємо за іншими істотами і собою, коли починає з’являтися метта або безумовна любов.
Провину можна розглядати як прояв гніву чи ненависті. Будда сказав, що ненависть ніколи не може бути погашена ненавистю, лише припинення ненависті можна досягти любов’ю. Якщо ми застосуємо цю сентенцію до провини, прощення - це те, що може дозволити нам відновити частину себе, яку поневолила подія в минулому.
Щоб позбутися глибокої відрази до себе та інших, ми повинні вміти практикувати прощення. Він має силу визрівати сили чистоти, а також сили любові, а також утверджувати якості терпіння і співчуття. Створіть простір для оновлення та життя, вільного від рабства минулого.
Коли ви опиняєтесь в’язнем своїх минулих чи чужих вчинків, ви не можете повною мірою прожити своє теперішнє існування. Образа, частково пережитий біль і невдячна спадщина минулого поєднуються, щоб закрити ваше серце і, отже, зменшити ваш світ.
Намір медитації прощення не полягає у тому, щоб змусити щось, прикинутися або забути себе, надмірно поважаючи потреби інших. Дійсно, із великого співчуття до себе, ви створюєте умови для безперешкодної любові, яка може покласти край розлуці та позбавити вас подвійних тягарів розривної провини та вічно невирішеного обурення.
Давати - це частина прощення. Коли ми даємо, ми робимо жертву для себе та інших, створюючи готовність помиритися з конфліктом та болем, що підживлює наш гнів, образу та гіркоту.
Можливо, простіше критично ставитись до нас і говорити "я ненавиджу своє тіло" за те, що я такий, або не забувати, що ця людина мені нашкодила. Але коли ми поводимося так, насправді чіпляємось, як Будда сказав до палаючого вугілля, що той, хто спалює першим, це моя власна людина.
Пробачити набагато складніше, ніж не пробачити. Нелегко отримати доступ до цього місця всередині вас, здатного прощати і любити.
Прощення починається з наміру хотіти відпустити, спостерігати нашу тенденцію прив’язуватися до ненависті. Прощаючи, ми створюємо простір для встановлення вмілих звичок та душевного стану, які гармонійно поєднуються з бажанням змінитися. Прощення також зменшує стрес, який виникає внаслідок судження про себе та інших.
Прощення не означає потурання шкідливій дії або заперечення несправедливості та страждань. Це ніколи не слід плутати з пасивністю перед зґвалтуванням чи зловживанням. Прощення - це інтимна відмова від провини чи образи.
Спочатку ми можемо почати з прощення себе - своїх помилок, почуттів та звичок. З цієї точки зору все однаково можна пробачити, будь то наша лінь, ненависть до себе, нетерпіння, наприклад, великі стегна, або схильність до переїдання.
Бажання усвідомлювати те, про що ви просите прощення, - це перспектива і радикальний крок сам по собі. Для цього може бути корисним скласти список того, що нам важко пробачити собі.
Для цього можна деякий час практикувати наступну вправу. Для цього я запрошую вас посидіти в тихому та зручному місці, у невимушеній позі.
Повторіть фрази у вашому списку, починаючи з дрібниць на кшталт "недостатньо вправ" і закінчуючи більшими проблемами, як-от "звичка погано поводитися з собою через те, що я не ідеальна людина".
У думках повторюйте такі фрази, як:
Наскільки я можу, я прощаю собі будь-яку шкоду чи шкоду, яку я навмисно чи ненавмисно заподіяв собі.
Наскільки я можу, я прощаю себе за те, що не отримую достатньо фізичних вправ. Навіть якщо я не можу собі пробачити, я прощаю собі це.
Я .... (розміщення власного імені в еліпсисі) Я прощаю себе за ... (дія чи причина, яку ви вказали у списку)
Я .... (розміщення власного імені в еліпсисі) Я прощаю себе за всі образи, заподіяння шкоди, свідомо чи несвідомо.
Скільки потрібно, я докладу зусиль, щоб запропонувати собі безцінний дар прощення
Корисно робити практику прощення щодня, включаючи будь-який аспект себе або свого досвіду, який може отримати користь від цієї практики.
Далі ми зосереджуємось на тому, щоб прощати інших. Ще раз ми починаємо з невеликих проблем і переходимо до більших. (при необхідності, можливо, ви можете скласти інший список).
У думках повторюйте такі фрази, як:
Наскільки я здатний, я прощаю своїй дружині Люсії шкоду чи шкоду, яку я зазнав. Навіть якщо я не можу їй повністю пробачити, я прощаю себе за це.
Я .... (розміщення власного імені в еліпсисі) Я прощаю тебе ... (розміщення імені людини, яку ви прощаєте, в еліпсисі)
Поки це буде потрібно, я докладатиму зусиль, щоб запропонувати Люсії неоціненний дар прощення.
Нарешті ми просимо інших про прощення.
У думках повторюйте такі фрази, як:
Наскільки я здатний, якщо я когось поранив, свідомо чи ненавмисно, я прошу у вас пробачення.
Дозвольте цьому проханню заглибитися у вас, і якщо виникає тягар, образи або ви викликаєте спогади чи вчинки, звільніться від тягаря і подумки вигукніть: Вибачте.
Скільки потрібно, я докладатиму зусиль, щоб попросити у вас прощення.
Під час цієї практики може з’явитися багато суперечливих емоцій: сором, злість, біль від заподіяної шкоди, враження зради, розгубленість чи сумнів. Спробуйте дозволити цим державам виникнути, не засуджуючи їх. Визнайте їх як природні факти, а потім спокійно зверніть свою увагу на здійснення прощення.
Звичайною практикою ми починаємо усвідомлювати, що прощення - це унікальна форма харчування, спосіб забезпечити себе та інших простором навколо наших конфліктів та труднощів. Ми більше не почуваємось настільки самотніми, ізольованими чи приреченими на невдачу. Спокій, що виникає в свідомості, забезпечує внутрішню повноту, яку жодна кількість їжі ніколи не може запропонувати.
Якщо ви хочете, ви можете послухати 3-хвилинну міні-медитацію, щоб розпочати зв’язок із прощенням за наступним посиланням.
Для отримання додаткової інформації
Брач, Т. (2013) Радикальне прийняття. Мадрид: Гея
Зальцберг, С. (1997). Безумовна любов Мадрид: EDAF
- Уважне харчування Як по-справжньому насолоджуватися їжею - Ваш тренер з питань харчування
- Практикуйте уважне харчування, щоб покращити дієту та стосунки з їжею
- Соціальні моделі ожиріння в Іспанії Систематичний огляд взаємозв'язку між рівнем
- Уважно вживаючи дієту, яка не здається дієтою
- Уважне харчування (ME)