Слово «екстравагантність» не можна застосовувати до всіх професій. Однак психолога Михайла Лабковського, автора визнаної книги «Я хочу і хочу: приймати себе, любити життя і бути щасливим», можна вважати екстравагантною людиною, оскільки його гучні та категоричні висловлювання часто викликають море емоцій серед тих, хто в психології.

тиждень

Мене звуть Джулія, і я вирішив провести експеримент, і я хочу розповісти про це читачам Світла сторона про результати. Протягом тижня я намагався дотримуватися правил відомого психолога. І хоча вони надзвичайно прості, мені було нелегко.

Правило 1. Роби, що хочеш

Я довго мріяв витратити свою зарплату на себе, не економлячи на надзвичайні ситуації, на оплату послуг, на їжу. Я витратила всі свої гроші за 3 дні, а потім з’ясувала, що зарплату мого чоловіка затримали. Це був жахливий момент, я дуже нервував. Щоб заспокоїти себе, я одягнув одну з нових куплених мною суконь, намалював губи помадою за 35 доларів і весь час повторюючи, що я заслужив усе це, що можу дозволити собі робити що завгодно хоч раз у житті і, загалом, що все буде добре.

Зізнаюся, це не зовсім вдалося. Самодопомога - це чудова річ, але здоровий глузд сказав мені, що я перебільшив. Сумніви та провина мучили мене за те, що я вчинив так безвідповідально, оскільки ми не самі, але маємо дітей.

Наступні дні, звичайно, я намагався продовжити період і робити тільки те, що хотів. Але зробити це без грошей було практично неможливо. Він пішов на роботу і хотів купити чашку кави, але відразу згадав, що грошей у нього немає. Я з нетерпінням чекала придбати доньці нову сукню для її дня народження, але, обчислюючи математику, я зрозуміла, що їй, можливо, доведеться лише поправити старе плаття. Це мене дуже соромило, оскільки на її вечірці я мав нове плаття, а вона ні.

Короткий зміст: так, приємно зробити щось для себе. Але це правило розривається з суворою реальністю. У дорослому світі ви не самотні, у вас також є зобов’язання перед коханими, і це потрібно враховувати. Також після виконання 2 або 3 бажань ейфорія зникає. Отже, не так багато речей, якими ви хотіли б займатись. Спробуйте вказати принаймні 5 побажань відповідно до вашого бюджету, і ви побачите, що вони менше, ніж ви думаєте.

Правило 2. Не роби того, чого не хочеш робити

На роботі є колега, який мене завжди дратує. Тому я рішуче сказав йому, що не буду робити те, що не входить до моїх зобов’язань. Він дуже розсердився і почав робити змови за моєю спиною. І хоча у мене ніколи раніше не було розбіжностей зі своїми колегами, зараз багато хто обернувся проти мене, говорив зі мною неохоче і перестав запрошувати мене на каву в перерві.

Вдома все теж пішло не так, як очікувалося. Щороку, на початку весни, ми їдемо на околиці міста на пару днів разом із сім’єю мого чоловіка. Мій чоловік і діти насолоджуються цим, але для мене це додаткове навантаження і проведення часу в компанії людей, з якими я не така близька. Цього разу я попросив їх піти без мене. Мій чоловік розсердився і перестав розмовляти зі мною, моїм дітям стало сумно, а члени сім'ї ледь не оголосили мені війну. Тим часом я сховався у ванній.

Після того, як вони пішли, я залишився у порожній квартирі. Я замовила суші і влаштувалася подивитися фільм, який мій чоловік не хотів бачити зі мною. Все було розраховано на отримання максимального задоволення від довгоочікуваної тиші та самотності. Я не міг зрозуміти, чому за три дні його відсутності я почувався так, ніби зробив щось не так у школі і незабаром батьки все дізнаються.

Короткий зміст: Не можу сказати, що всі результати були однаково приємними. Образити своїх близьких відмовою - річ болюча. Звичайно, я більше цього не робитиму. Але сказати «ні» своєму колезі було добре, я довго хотів це зробити, але нерішучість мені завадила. Тож я буду застосовувати це правило до людей, які не такі близькі.

Правило 3. Не мовчіть, якщо щось вам не подобається

Вся моя сім’я швидко дізналася, що мене турбує те, що ніхто не мив посуд, не виносив сміття і не пилив. Мій чоловік був здивований, коли дізнався, що на кожне його висловлювання він мав відповідь, яку я, як “мудра” жінка, раніше тримав у собі. Це було для мене дивним. Очевидно, у мене було багато скарг, які я ретельно приховував.

Однак я не обмежувався лише родинним колом. Майже щодня я гуляв зі своїм сусідом; наші діти однолітки, тому ми часто бачимось на дитячому майданчику. Чомусь вона думала, що ми друзі, і майже щодня вона приходила до нас додому і залишалася до ночі. Я інтроверт, і таке постійне спілкування мене турбує. Одного дня він прийшов до нас додому і, як завжди, переступив поріг, і тоді я сказав: «Вибачте, але через наші розмови вдень я перестав розмовляти зі своїми дітьми та чоловіком. Ми поговоримо завтра на дитячому майданчику, добре? ".

Наступного дня ми зустрілися, і я почав розмовляти з ним, як і раніше. Стосунки трохи погіршились, але він перестав приходити до мене додому.

Короткий зміст: У дитинстві ми всі чесно говорили, що нам подобається, а що не подобається. А батьки нам відповіли: «А що це вам не подобається? Ви завжди здригаєтесь! Давай, одягай/їж/їдь! ». Ось чому більшість із нас виросли з концепцією, що робити те, що нам не подобається, - це нормально, а робити те, що подобається, - це егоїзм, і це дуже неправильно.

Загалом, я думав, що якщо я скажу їм, що мені не подобається, вони ображаться і перестануть розмовляти зі мною. Але виявилося, що люди можуть це прийняти. А ті, хто не може, можливо вони просто не входять до моєї близької групи людей. Тому я погоджуюся з цим: ви насправді повинні говорити те, що вам не подобається. Непотрібні люди підуть, і нічого не станеться.

Правило 4. Не відповідайте, якщо вони не задають вам питань

Мене завжди турбувало, коли я щось говорив коханій людині, і вони почали давати мені багато порад, хоча я про це не просив. Близький родич є чемпіоном у цій справі; і я, намагаючись не бути подібною до неї, часто намагався говорити менше, ніж вони просили мене. Але я не завжди встигав.

У мене є знайомий, який завжди має проблеми, скаржиться і не знає, як діяти в ситуації. Її скарги незмінно призводять до необхідності допомагати їй, вигадуючи щось чи даючи їй уявлення. Я дав їй ідеї, але потім дізнався, що вона зробила все навпаки, і це мене розсердило. Врешті-решт, вона не врахувала мої поради.

І вкотре Олена ускладнила моє життя новою проблемою. Я майже почав думати про вихід із його складної ситуації, але вчасно зупинився і сказав: "Не знаю, що я можу вам порадити". Протягом години Олена розповідала мені про безглузді поради, які давали їй Люсія, Марія та Регіна, але, швидше за все, вона зробить все по-своєму. Почувши це, у мене було відчуття, що я також потрапив до списку абсурдних порад разом із Люсією, Марією та Регіною.

Короткий зміст: дуже складно вчасно зупинитися і не дати відповіді на те, про що вони вас не просять. Але глибоко в нашій душі кожен із нас розуміє, хто справді очікує вашої поради, а хто просто хоче поговорити. Я навчився виключати зайві розмови у своєму житті. Варто згадати, що Олена втратила інтерес до розмови зі мною, оскільки нам більше нема про що говорити. Крім того, я зрозумів, що такі люди, як Олена, мені нецікаві. Вони схожі на енергетичних вампірів, їм потрібно харчуватися емоціями і не отримувати порад.

Правило 5. Відповідайте лише на запитання

Щоб нагадати собі про це правило, я закріпив на зап’ясті краватку для волосся, яка доставляла мені дискомфорт. Цей дискомфорт постійно нагадував мені, чому я везу її туди. Я думав, що він завжди відповідав на найнеобхідніше. Однак пару днів тому я зрозумів, що надмірно думаю, відповідаючи на прості запитання. Одного разу мій чоловік запитав мене, чи наступного дня я не зупинюсь у магазині, і я почала розповідати йому всі свої плани на цей день. Посеред моєї промови я раптом відчув підв'язку і помітив нудьгу чоловіка, тому вирішив швидко закінчити розмову.

Однак згодом я зрозумів, що краще відповідати на питання чоловіків, яких я знаю, короткими реченнями, оскільки жінки, з якими я зазвичай розмовляю, не проти слухати мої роздуми про жахливу систему освіти. Іноді я намагався коротко відповісти на запитання моєї подруги, але вона ображалася і думала, що я не хочу з нею розмовляти. Я хотів поговорити з нею, але вона намагалася керувати собою. Це пішло не так.

Короткий зміст: Це двосічний меч. Я почав застосовувати його лише з чоловіками. З моїми друзями це часто не мало сенсу: ми любимо говорити про проблему якомога більше.

Правило 6. Сперечаючись, говоріть лише про себе

Теоретично я знав про цей метод давно. Таким чином ви не завдаєте шкоди почуттям свого опонента, і ви набагато подобаєтесь йому. Очевидно, що на практиці це складно застосувати. У стресі «дружніх розмов» ви завжди починаєте вдаватися в подробиці і скаржитися: «Ви забули забрати садочників, а не мене! Про що ти думав? Слова: "Я відчуваю, що у мене немає партнера, якому довіряють", набагато чіткіше та ефективніше виражають те, що ви відчуваєте.

Одного разу ми з чоловіком почали сваритися. Як завжди, спочатку ми почали кричати, але раптом мені вдалося згадати, що зараз я живу по-іншому. Я перестав кричати і тихим голосом сказав йому, що почуваюся дуже самотньо і втрачено, коли ми билися. Загалом, мені завжди з цим погано. Мій чоловік розгубився. Спочатку він був тихим, а потім сидів поруч, і ми дуже інтимно розмовляли. Такої розмови у нас не було кілька років.

Короткий зміст: Це працює дуже добре. Останнім часом ми багато воювали, але зараз наші аргументи різні: ми почали обговорювати проблеми і не звинувачували одне одного. Звичайно, іноді ми також перетинаємо межі, але ми більше не намагаємося звинуватити одне одного так часто.

Починаючи експеримент, я очікував, що він буде веселим, навчальним та легким. Я помилявся: так було дуже важко. Я хотів виправити деякі аспекти свого життя і, чесно кажучи, намагався слідувати порадам психолога. Але виявилося, що ти повинен бути дуже сильною людиною, щоб все вчасно зупинити і зробити все за правилами.

Крім того, дозволивши собі стільки речей, я почувався не дуже добре морально: мене не виховували так відверто відкидати людей і говорити їм, що мені подобається, а що не подобається. Деякі моменти справді змушували мене страждати, і це при тому, що спочатку я почувався переможцем. Наприклад, мої стосунки з колегами на роботі не покращились. Тепер мені доводиться шукати нову роботу, просити шефа перевести мене на роботу в іншу філію або звикати перебувати там, де до мене ставляться обережно і непривітно.

Мабуть, якщо ви розумієте і дотримуєтеся кожного з цих правил, ви можете залишитися без роботи та сім'ї (так, ми з чоловіком після тижня експерименту багато воювали). Хоча, можливо, я починав із надто великим ентузіазмом і краще все робити поступово.

А ви, чи знали ви правила Михайла Лабковського? Ви вважаєте, що люди справді повинні жити так, як він каже?