Зовнішньому оку часто ясно, що нам слід залишити свої стосунки, своє робоче місце. І все ж нас часто тримає в полоні невизначена сила, і саме тоді наше соціальне оточення постійно запитує нас: чому ви більше не залишаєте його там? Чому ви нарешті не скасуєте? Дійсно, чому б нам не вийти з наших токсичних стосунків, з наших незручних життєвих ситуацій?

У нас є пара, у нас є робота, у нас є друзі. Але знову і знову в нас промовляє голос і запитує: "Ви впевнені, що знаходитесь у правильному місці?".

чому

Ми живемо у тривалих, серйозних стосунках, але наприкінці дня ми повертаємось додому з тривогою, і сидіти вдома з нашою парою ще далеко не розслабляючим. Але хто бачив ідеальні стосунки.

Ми зустрічаємося з нашим найкращим другом, але ми не відчуваємо зарядки, на яку сподіваємось від зустрічі, насправді так, ніби наші енергії були вичерпані. Все-таки ми обговоримо наступну зустріч.

Кожну хвилину боротьби на нашому робочому місці вони навіть не помічають наших зусиль. Не біда, ми просто переживаємо день.

Напевно, багато хто з нас знайомі з цими життєвими ситуаціями та поясненнями, які ми їм даємо, але, мабуть, менше людей знають, яка психологічна динаміка працює за межами наших поверхневих пояснень.

Раціоналізація

Ми створюємо незліченну кількість пояснень, щоб підтримати себе в тому, щоб залишитися. Ми віримо до крайності в боротьбі, віримо в зміну ситуації чи іншої сторони. Це коли наші друзі часто отримують нашу відповідь: “Зрозумійте, я не можу це зробити, щоб кинути!” Але чому б і ні?

Несвідомі процеси на болоті на тлі липнення

Ми можемо потрапити в ситуації та стосунки, які є несприятливими для нас через наші несвідомі блокування та недоліки.

Ці несвідомі процеси багато в чому руйнують, і страждання, які вони пережили з дитинства, можуть бути нам моторошно знайомими. Або ми пережили це самі, або пережили це за зразком близького члена сім'ї. Таким чином, ми несвідомо забезпечуємо собі той самий звичний емоційний стан, який ми переживали раніше. Ми відчуваємо, що це безпечно, оскільки ми давно навчились адаптуватися до несправної системи, ми розробили компетенції, необхідні для маневрування, які стали нашою стратегією виживання протягом багатьох років.

Відродження дитячих бажань та недоліків

Часто існує паралель між емоціями, що переживаються у стосунках, і почуттями, пов'язаними з батьками в дитинстві. Скільки б батьки не дарували нам любові, ми будемо прагнути шукати щось подібне до нашого дорослого віку, тим самим несвідомо повторюючи динаміку наших ранніх стосунків.

Якщо в дитинстві мати чи батько були емоційно лише переривчастими, якщо дитина більшу частину часу відчувала самотність, самотність, нерозуміння, він міг легко опинитися в подібних стосунках з дорослим. Почуття нестачі дитини резонує у дорослого, і через десятиліття він бореться за любов і увагу так само відчайдушно, як і раніше, переживаючи вже добре відомий біль, страждання та відчай.

Якщо наш партнер поводиться з нами так, як ми думаємо про себе, ми можемо заплутатися в деструктивних стосунках до кінця часів.

Я вважаю, ти недостатньо хороший.

Однією з характеристик токсичних стосунків, будь то дружба, любовні стосунки чи робочі стосунки, є те, що вони мають конкурентну динаміку.

Це вимагає негативної віри, думки про себе, яку інший несвідомо стверджує в нас, тим самим виправдовуючи наш негативний образ про себе. Наш партнер не обов'язково робить це зі зловмисності, насправді він також є жертвою своєї схеми неповноцінності і автоматично тягне за собою іншого, щоб відновити власну вартість. Роль "альпініста-жертви" може стати постійною або змінюватися в стосунках. Якщо наш партнер поводиться з нами так, як ми думаємо про себе, ми можемо заплутатися в деструктивних стосунках до кінця часів. Ми не повинні про це забувати

погляд любові завжди бачить більше в іншому, ніж менше.

Боріться до кінця

Кинути теж непросто, тому що ми вже вклали багато енергії в порятунок стосунків або ситуації, роблячи їх більш придатними для життя. Хоча ми досягли меншого успіху, боротьба все більше виснажує наші запаси енергії.

Як тільки ми помічаємо, що наша ситуація незадовільна, нас не приймають, нас не слухають, у нас недостатньо контролю, ми розчаровуємось. Ті, хто дозволяють собі вільний потік своїх емоцій, можуть висловити свій гнів, висловити свою незгоду, і, отже, ситуація часто налагоджується. Але якщо ми схильні задихатись усім, тому що наші моделі поколінь від батьків роблять це можливим, ми починаємо боротися. Ми боремося за себе, за стосунки, за свою роботу, за свою самооцінку.

У руйнівному середовищі ми боремося за власне життя.

Тим часом ми непомітно відмовляємось від своїх основних потреб, бажань, мрій. Нас відштовхують на другий план або навіть забувають про наше справжнє «я», про нашу особистість і розвиваються самообмежуючіся думки, наприклад: «Я не важливий», «Я не можу дозволити собі щастя», «Моя доля страждає. ”,„ Відносини - це брехня по одному ”.

Як і в роботі, вигорання також з'являється у відносинах, що супроводжується замкнутістю та значним ступенем зміни особистості та спотворення. Ми стаємо цинічними, запальними, безнадійними, і таким чином швидко віддаляємось від світлових років від свого первісного Я.

Новий часто є приголомшливим

Наші несвідомі пробки, моделі поколінь і добре доведені страждання забезпечують нас ілюзорною безпекою болота.

І вийти зі звичного зла так само страшно, як і за межами будь-якої зони комфорту. Як тільки ми досягли визнання та усвідомлення наших автоматизмів та самообмежень, якщо у нас немає нового, альтернативного зразка, стратегії, то нам нікуди стрибати. Мислення разом із психологом допомагає скласти карту та сформувати ці нові, можливі шляхи та напрямки руху.

Перший крок - наважитися говорити про наші проблеми, труднощі, болі, чітко сформулювати їх та висловлювати свої потреби відкрито, не розмиваючи. Давайте попросимо про допомогу і з терплячим самопізнанням складемо важкий рюкзак наших кайданів, який ми берегли роками, щоб ми могли рухатися до конструктивних, дорослих відносин, заснованих на рівності.

Автор - Csilla Heller, (кризовий) психолог-консультант, релаксаційний терапевт, кандидат сімейних та партійних терапевтів, член психологічної майстерні Лісбні.