Це просто стріли, котрі для своєї діяльності не потребують Великодня та кошика за 0,99 євро. Для них достатньо правильних веб-сайтів. І блядь може початися.

влітку

Пояснення просте, і майже кожен стикався з цим. Рядок стану пошукової системи безпосередньо на головному екрані мобільного телефону є найшвидшим рішенням усіх проблем, особливо коли мова йде про діагностику стану вашого здоров’я.

Колега приходить на роботу сонний. нічого особливого про нього. Ну, цього разу гірше. Гірше, можливо, смертельне. У слабшу хвилину Феро почав котитися, і через півгодини він знайшов факти, які могли змінити те, як хтось виглядає простим. Невже просто застуда? "Пані та панове, це може закінчитися менінгітом. А що ти скажеш на нарив на твердій церебральній пелюшці! »- Феро вже бачить на дошці перед муніципальним управлінням свою чорно-білу частину та похитнуті порвані вирази, про які він навіть не підозрював. Це підкреслюється можливим зараженням крові по всьому тілу, що, безумовно, закінчиться септичним шоком.

Усі бажані факти говорять про те, що його страхування життя буде виплачено жінці пізніше цього місяця. Ще раз хтось із іронією вимовляє йому слово «взуття», тож він, мабуть, не гарантує себе.

Можна лише сподіватися, що нікому не спаде на думку писати щоденник про підозру в смерті від плоскостопості. Це буде спільним.

Мудрий? Ні! Мудрий.

Занадто велика конгломерація також має зворотний ефект. В Інтернеті будь-яка дурість завжди спокійно знайде своїх покупців, прихильників або відданих шанувальників. І нам навіть не потрібно згадувати нудну тему містифікацій та змов.

Наприклад, обманщик з почуттям гумору схопив би фотографії петрушки у всіх частинах Photoshop у павутинну воду і одночасно виявив би походження цього садового дива, що на практиці є нереальною нісенітницею: не купуйте дорогих гранульованих курятина - десять содової ковдри, ложка какао та жменька клейких ведмедів. Залийте цілим десять літрів води і залийте після настання темряви. Тоді це зросте для вас! Шибачі люблять такі народні рішення.

Найбільш вразлива категорія - первістки - з того моменту, як жінки отримують рідкий подарунок своєї мрії альфасам до десятого дня народження свого спільного шедевра. Тоді вони зазвичай виявляють, що цю нахабну істоту в будь-якому випадку краще залишити для саморозвитку.

До цього часу, однак, це часто ситна шибениця, тому не проблема зустріти гарячі пари, які після вживання вітаміну WWW можуть цілими днями привітати тисячі колясок з євро, будуючи дискусійні теми на тему вібруючих-гойдаючих-розслабляючих -сидіння-лежак для годування або дізнайтеся, які наслідки матиме чорний понеділок для їхньої дитини, коли вони забули стерилізувати пляшку. Велика перевага полягає в тому, що дурість батьків зазвичай закінчується наступною дитиною. Його дитинство більше не синхронізоване з Google.

Найвищий рівень досягається після прочитання останнього дослідження, коли, незважаючи на протести батька, піонерська мати каже, що точно не зможе вакцинувати свою дитину! А якщо прийде наступний, він обов’язково вибере домашні пологи. Це пішло в середні віки, буде працювати і зараз!

"Я купив мобільний телефон недорого. Покажи мені! Не можу, вона на кораблі ".

У той час, коли Словаччино здатний випустити десятки євро на п’ятничну вечірку чи сирі торти, не моргаючи, водночас на поверхню виходить його сварливий, жадібний та жадібний «я». Вибачте, економічно. 350 єврі хочуть для цього Кшаомі? В цей момент він починає чухати вуха і підраховує, скільки гамбургерів у нього буде безкоштовно, якщо він замовить той самий мобільний телефон з Китаю. Донедавна його також вибивав словацький електронний магазин, щоб платити інакше, ніж накладеним платежем, але в безплідні дні він вже довіряє братам-азіатам більше, ніж Борису. Сімдесят єврі будуть назавжди, а місяць буде далеко. і гарантія вгору-вниз, мобільні телефони все одно не псуються. Можливо. Але.

І так дорогий Йожко чекає і чекає ... Тим часом ціна в домашніх есопах опускається до різниці в 30 євро, тому він вколює його в серце, але він все ще в роті. Однак відвантаження не йде, і він передчуває, що не викинув чудодійний жовтий квиток з листівками. Коли щось затримується, це зазвичай закінчується здивуванням. Це стосується і мобільних телефонів. На щастя, після двомісячного очікування, викликаного половиною кіс під час розмитнення, словацький дистриб’ютор офіційно майже зрівняв ціну з китайським і, крім того, безкоштовно додав розумний браслет.

Але передоплата має й інші форми. Ми мали можливість спостерігати за прямим еталонним зразком ситної шибениці кілька днів тому. Про те, як іноземні унтервасермани можуть обдурити словацьких медсестер, які прагнуть безкорисливої ​​любові, ми вже писали. Але цим темніє важко заздрити лише певному "португальцю", який зіткнувся зі Словаччиною з надзвичайно добрим серцем (за рахунок голови?). Сам він, мабуть, був здивований її реакцією після того, як зв’язався з нею з проханням про фінансову допомогу, бо хоче поїхати до Словаччини. Вона добросовісно надіслала йому 1400 євро, і оскільки попередження міліції її не зрозуміли, загальний апетит до південного тестостерону, це коштувало 28 000 євро. Це приблизно ціна 1,5 метра середньої словацької магістралі.

На жаль, казка про Мудрого Янека та Дурну Марієнку не мала щасливого кінця. Марієнка непотрібно замаскувала ковдри - після португальської юніорки у неї залишились лише сотня повідомлень на месенджері та пишно прикрашений шерпа з написом Hlupaňa 2019. Інтернет, принаймні, конфіскували, можливо, деяких медсестер навчали та дарували добровільний подарунок. Тож з часом її пошепки тихо вибухнуть на смітнику історії.

І вона не єдина. Жінки середнього віку, які звертаються до розумного, чуйного, справжнього, терплячого та культурного чоловіка через соціальну мережу, також повинні привернути увагу. Такий омріяний чоловік наділений ще одним бонусом - вишуканістю. І в цьому випадку з цінником 10 000 євро.

Але будьте обережні, чоловікам, на відміну від жінок, теж нема чим похвалитися. Зазвичай вони не платять за добро в поєднанні з наївністю, але спалюються лише тоді, коли самозванець нападає на типово чоловічі інстинкти мисливця. У той час це часто псує навіть стійких персонажів, що, однак, може закінчитися справді незручним нещасним ...

Тупий нарцис. То чому ти його хвалиш?

Ви, мабуть, це знаєте. один прагне до невеликого трюку і так кидає око на супинатор. Чи він звикне до тих кольорів та селфі "особистостей" із ванних кімнат готелю, але восьма картина Хани з верхнього кінця цього тижня? І все одно точно з того самого боку, адже ті, хто знає її в прямому ефірі з каси, знають, що у неї дивний ніс. Отже, мій дорогий повинен бути з вами інакше ... (додайте все, що закінчується на "нехай").

Невже настільки погано, що нам потрібно вигадане і нечесне визнання незнайомців, щоб прожити щасливе життя? Ну, добре, ми насправді прості створіння, і тут і там вам буде приємно відчути, що слово краса вживається як найкрасивіший, найкрасивіший, я. Але влаштовуйте свій індивідуальний день нарцисів цілий рік?

Буквально квітуча галявина нарцисів атакує зір, коли ви натискаєте на вибрані профілі в Instagram. Невгамовна шибениця. Навіть дорослий і соціально визнаний хлопець може порушити питання своєї відданої аудиторії, чи не зупинився його розумовий розвиток на момент придбання вбудованої шафи з дзеркалом.

Але інакше я його не знаю, хто він? Чи справді достатньо спати в тренажерному залі і робити татуювання китайських ієрогліфів з обгортки сифона на деко? І він знову в Дубаї? Де він його бере? Ну, бо такі, як ти, дивляться на нього.

Навмисно, де була б Зуза з Кісуче, якби за її життям пішло півмільйона заздрісників? Це звучить дивно, але іноді ми намагаємось видавати важелі та серця більш обережно. Тим, хто справді цього заслуговує. Бо як ми не поплескуємо плеча лисого яструба, що полірує хромовані нирки нашого бавору, так давайте матимемо свою гордість і рівень у спалюванні "знаменитостей".