• Автор: nuus
  • 28.12.2017 | 06:46 індекс тренду: 0

Психолог Сьюзан Девід в двох словах пояснює, від чого все залежить. Ця, здавалося б, крихітна різниця насправді має значення, її потрібно просто захотіти.

приймали

За словами Сьюзен Девід, існує величезна різниця між двома наступними реченнями:

Доводиться ходити на тренування тричі на тиждень. Або: я хочу їздити тренуватися тричі на тиждень.

Одним із пацієнтів американського психолога був чоловік з Лондона на ім’я Тед. Вони стали хорошими друзями з бізнесменом із надмірною вагою, який багато їздив через свою роботу, тож нарешті він не дістався до тренувань. Після тривалого перельоту він опинився в готелі, голодний, втомлений, і дуже сумував за своєю родиною. Він задушив своє горе пивом та чизбургером і, звичайно, стягнув шафу бару. Його дружина та лікар давно турбуються про те, що йому «слід» схуднути, але це «обов’язково» якось не перебрало його досі.

Він пізно одружився, і усиновили маленького хлопчика з румунського дитячого будинку. Олексій походив від душевної обставини, яку довго носили, якщо її торкалися або взагалі розмовляли з нею, а пізніше мали труднощі з навчанням. Але, незважаючи на всі негаразди, він також був талановитим художником: до десяти років він зробив захоплюючий малюнок. На картині Сирота він був самотнім, покинутим. Тед не був здивований темою малюнка, він знав, що дитина раніше мала важку долю. Однак він зауважив, що ця фігура скоріше молода людина.

Він запитав, коли хлопець розплакався: він уже знав, що знову стане сиротою. Його батько помре, бо він не піклується про своє здоров'я. Тут, у Теда, "я хочу" замість "мені потрібно". Він почав відчувати мотивацію. Він хотів бачити, як Алекс виріс, і нарешті захотів взяти під контроль долю власного тіла. Зміна розпочалася невеликими кроками: він замовив салат замість смаженої їжі, більше не дивився на міні-бар, а замість таксі ходив містом. Диво сталося - вона почала худнути, і головним була її воля.

Коли отримують вказівки з піднятим пальцем, а не співчутливо переконують нас щось зробити, між добрим умислом та примусовою стратою розвивається стійка війна доброї волі.

Ми просто тягнемось до тренажерного залу, але це не так стає звичною рутиною. Якщо ви опинилися перед вказівним пальцем, який звинувачуюче вказує на вас, ви вже сперечаєтесь.

2500 років тому Платон схопив конфлікт з аналогією: це як коли колісницю тягнуть два зовсім різних коня. Один із них символізує наші внутрішні наміри, нашу пристрасть, а інший - нашу більш раціональну, моральну сторону. Давньогрецький філософ також бачив, наскільки відрізняються ці дві тварини: що ми хочемо і що нам робити. І ми маємо водити машину, щоб дістатися туди, куди хочемо.

У своїй книзі Девід виявляє, що сучасна наука підтверджує цю давню тезу: функціональна візуалізація мозку показує, що в наших головах вогненна система пошуку винагороди (пристрасна сторона) стикається з частиною про розум та довготривалі переваги (інтелект). Наш розум намагається контролювати цих двох «коней».

Наведемо приклад: ви сидите в ресторані, але вам слід їсти розумніше. Ви побачите шоколадний мус на підносі. Ваша ділянка мозку, яка називається ядром акуменсу, відповідальна за задоволення, обертається. Ви хочете цю цукерку. Ви раптом нагадуєте собі, що не слід робити цього зараз. Коли ви набираєтеся сил, щоб протистояти десерту, у гру вступає ваша лобова звивина, яка відповідає за самоконтроль. Обидві ваші області працюють, бій ще не вирішений, який з них закінчиться.

Щоб зробити ситуацію ще більш складною, мерзенні тенденції завжди починаються з голови. За даними візуалізації мозку, якщо таке запитання постає перед вами, процес смаку передує появі міркувань щодо здоров'я на 195 мілісекунд. Це саме те, що було виявлено в ході опитування, коли 74 відсотки респондентів пообіцяли, що для майбутнього побачення вони оберуть фрукти, а не шоколад. Але коли вони поставили обох перед собою, все було навпаки: 70 відсотків з них потягнулися за шоколадом.

Перш ніж ми навіть вважатимемо ситуацію безнадійною, тут також можна підкинути хитрість. Як і у Теда, тут ключовим є те, що ми «хочемо» проти того, що ми «повинні» робити. Якщо ми обманюємо свою мотивацію словом «я хочу», нам не потрібно турбуватися про те, яка область мозку вживає заходів: звідти обидві частини будуть працювати гармонійно.

“Я хочу” - це про те, чому: що нас цікавить і що ми цінуємо. До чого ми прагнемо, бо знаємо, що це буде добре для нас. Це також зміцнює нашу ідентичність, оскільки ми вільні обирати її.

На відміну від цього, світ “сундуків” складається з очікувань, які часто нарікають наші близькі. Або ми накладаємо на себе тягар, бо боїмося сорому:

Я не можу так піти на весілля, я виглядаю жахливо.

Ви також можете обрати щадну дієту, бо боїтеся, соромитесь себе або тому, що нервуєте. Це почуття “треба”. Але ви також можете вибрати дієту, бо розумієте, що це те, що дійсно корисно для вас, оскільки це дійсно зробить вас здоровішими та щасливішими. Позитивні зміни приходять із цим.

Дослідження показують, що якщо двоє людей хочуть втратити однакову кількість, наскільки по-різному вони дивляться на шоколад у ресторані, дивлячись на їх мотивацію. Ті, хто не "хоче", не переживуть ситуацію настільки спокусою:

Виглядає добре, я не кажу. Але це не приносить вам стільки лихоманки. У меню є більш щадні варіанти.

Ви також відчуєте менше перешкод на шляху до вашої мети таким чином, ніж той, кому “заборонено”. Остання людина відчуває себе обмеженою та знедоленою.

Низка дрібних моментів у житті, які, склавши разом, можуть мати велике значення. Якщо ми свідомо практикуємо «я хочу» замість «я повинен», ми незабаром побачимо різницю. Ми часто потрапляємо в пастку своїх обов'язків:

Я повинен просидіти огидну зустріч. Я повинен піклуватися про своїх дітей.

Ми забуваємо, що наші нинішні обставини значною мірою визначалися нами, завдяки нашим попереднім рішенням.

Я хочу цю роботу. Я хочу дитину.

Звичайно, позитивне ставлення не означає автоматичного "так" усьому, і реалістичні турботи також не зникнуть назавжди. Якщо у якийсь момент у вашому житті ви точно не пояснили, що саме «хочете», це ознака того, що у вашій системі має щось змінитися. Можливо, ви захочете шукати нову роботу, або у вас не склалися стосунки з потрібною людиною. Судомна воля закінчується стогоном - справа навіть не в тому, щоб щось зробити, стиснувши ставку. Це повинно бути. Швидше, при розгляді ситуацій прийняття рішень, було б важливо зіграти це

Все частіше жити життям, яке ти «хочеш».