З маленьких років вони вчили мене, що існує правильний спосіб стосунку до кожної людини відповідно до певних вікон. Але, незважаючи на страх, я вирішив подумати над тим, як я хочу будувати свої стосунки.

моногамія

Я не народився моногамним чи реляційним анархістом. Я виріс, як і всі інші, у рішучому соціальному середовищі, повному владних структур: махізм, гетеросексизм, моносексизм, моногамія, расизм та ін. З маленького віку мене навчили, що існує правильний спосіб відноситись до кожної людини відповідно до певних вікон: друзів, партнера, сім'ї походження, родичів, колег, однокласників тощо. Крім того, існують відмінності в лікуванні залежно від статі іншої людини або інших факторів, таких як соціальний клас, здібності, колір шкіри або країна походження.

Я дізнався, що нормальним є наявність партнера, і, у моєму випадку, це повинен бути чоловік. Вони також навчили мене, що пара є типом стосунків, завдяки яким існують зобов'язання, завжди супроводжувані ієрархічним типом жертв. Вони навчили мене, що дружні стосунки - це добре і «корисно» (особливо коли ви самотні або потребуєте емоційної підтримки через проблеми у стосунках), але що партнер завжди має пріоритет. Вони також навчили мене, що турбота, прихильність (як фізична, так і емоційна) та секс завжди повинні проходити разом через цю фігуру, і що без партнера я можу отримати лише споживчі стосунки, як сексуальні, так і емоційні, які повністю приймаються як покарання. проходячи через пару.

Вони навчили мене, що, щоб погодитись мати партнера (і, отже, погодитись на те, щоб покрити всі ці потреби), мені доводилося змагатися з прекрасним, харизматичним чи привабливим для нормалізованого ока того, хто виглядає та обирає. Я також дізнався, що були потворніші, товстіші люди з менш нормативними, дивними та девіантними тілами (не гетеросексуальними, транс, расовими та ін.), І що вони раніше отримували певні типи насильства: багато хто з нас пройшли через пекло школі чи в інституті, які продовжували розмножуватися поза цим середовищем. Я також довідався, що всі вони були виключені не тільки для того, щоб мати друзів, але і, перш за все, отримати доступ до привілею мати партнера.

Я виріс із дуже великим страхом відхилення та виключення. З мого досвіду, втратити свою позицію, щоб мене визнали «існуючим» (і не кажучи вже про почуття оцінки, впливу, бажання чи бажання) було дуже легко. У моєму випадку це було через мої так звані "дивацтва". Тепер я більше розумію, звідки це взялося: моя голова відрізняється від того, що було визначено як "нормальне", і це передбачає дуже різноманітні речі, такі як рухи, що читаються як "дивні", різні емоційні реакції, повільність на певні речі, швидкість і стрес для інших - труднощі у типовому спілкуванні, сенсорні відмінності тощо. Я нейродивергент, що зробило мене легкою мішенню як для образ, так і для нападів, ігнорування чи відхилення. На додаток до виключення, моє функціонування також ускладнило мені взаємодію з певними типами, оскільки соціальна тривога або депресивні фази ускладнюють мені зближення з людьми.

З усім цим страхом я почав ходити світом стосунків. Страх, відторгнення та певне насильство, які я отримав, змусили мене повірити, що найкращим способом була гетеросексуальна моногамія, коли мені «вдалося» мати стосунки: це дало мені безпеку. Мені “пощастило” знайти когось, хто не відкине мене. Я був дуже сильно прив'язаний до цього і прожив одинадцять років в моногамних стосунках з чоловіком. Я також почав приховувати і ніколи не говорити про свою сексуальну та афективну орієнтацію (бісексуальну), оскільки, коли я це проявляв або виявляв ознаки розбещеності, через свою стать я зазнав насильства, від якого мені потрібно було тікати та захищатись (насильство, пов’язане як із статтю, так і з реляційним споживанням поза парою). Я не відчував розширення можливостей як варіант.

Навіть безпека, яку мені здавалося, стосунки не були надійними: вони були владними, нерівними та власницькими (вони оберталися навколо нього, а також його бажань та потреб). Мені знадобився деякий час, щоб визнати, що це для мене не було добре через усі ті страхи, які я тягнув за собою: бути наодинці, до порожнечі, яку я завжди знаходив поза цими стосунками, особливо через процес виключення; неприйняття, яке мені завжди шкодило більше, ніж самотність (до якої я звик багато разів у житті). Прихильність стає дуже складною, коли ви людина, чиї стосунки ускладнюються через виключення, відхилення від норми як через нейродивергентність, так і через жирність, потворність, функціональне різноманіття чи багато інших мотивів та структур. Нарешті мені вдалося зробити крок, покинувши ці стосунки, із чудовим запамороченням.

Я вирішив скористатися ситуацією, щоб подумати, як я хочу будувати свої стосунки. Тому, коли я думав про стосунки, у мене була тенденція думати про стосунки, як мене навчали з малих років. Пізніше моє занепокоєння поширилось би на інші стосунки, коли, знову потрапивши у споживання та відторгнення, не маючи більше привілею безпеки мати партнера, я дуже насильно страждав і жив тим, що моногамне мислення робить з усіма тими які не визнані або мають партнера.