Безсмертними словами Бріанни в класичному фільмі Йти на все: все або нічого: “У мене завжди була велика дупа. Це працює в сім'ї. Ми велика сім'я дупи ".

виростає

Моя сім'я ніколи не робила "худеньких" правильно. Мій батько завжди був між "нормальним" і "приємним", мама мала значну і помітну фігуру пісочного годинника, а два мої молодші брати були помітно пухкими.

Я також? Я був товстий.

За останнє десятиліття все змінилося. Моя мама розробила свою попку (буквально), і тепер вона в основному їсть тільки м'ясо, щоб залишатися такою. Мій батько успішно схуд. Мій молодший брат виріс і втратив більшість своїх любовних ручок. І, мабуть, найголовніше, мій інший брат швидко схуд на дієті Дюкана 35 кілограмів і вже два роки зміг утримувати себе.

А як щодо мене? Що я все ще товста.

Я, мабуть, завжди був найтовстішим у своїй родині, і зараз, звичайно, є. Я той, хто вимірює найменше, і той, хто важить найбільше. У моїх братів був свій жирний момент, але мій жир був завжди більш послідовним, і тому я завжди був предметом сорому. Коли я підріс, мій жир завжди плавав, як хмара, маючи важливе значення в рішеннях, які приймали батьки, виховуючи мене. Звичайно, мої батьки більше не виховують мене, але вони продовжують соромитися мене, і цей сором продовжує впливати на мене, хоча, на щастя, моя участь активістів робить удар менш важким.

Вперше ефект цього збентеження я відчув у віці семи років, коли вони провели мене до дієтолога. Ця жінка дала тій дівчині, яка була для мене, дуже нудною дієтою, якої я не пам’ятаю. Але одне я пам’ятаю, ніби це сталося вчора, це те, що половину моєї тарілки мали складати овочі. Тож щовечора, коли подавали вечерю, у моїх братів була звичайна тарілка, розділена на три частини, тоді як у мене була купа зелені, щасливо складена, і мінімальна порція м’яса та картоплі. Я ненавидів це. Не те, що я в той час любив овочі, але це не була причиною, чому я її ненавидів, я ненавидів, бо це було несправедливо.

Інший приклад: роками пізніше я регулярно займався єдиноборствами, але мені це вже набридло. Мої два брати відчували приблизно те саме, і мама дозволила їм злетіти без особливої ​​суєти. Я продовжував це ще деякий час, і коли нарешті вирішив кинути, мама запитала мене, що я буду робити замість цього. Я сказав йому, що піду на уроки драми. Театр був тим, що мене завжди цікавило, і я дуже хотів нарешті зробити те, що мені сподобалося після виходу з класу. Відповідь, яку мені дала моя мати, злим і поблажливою тоною була: "але театр - це не фізичні вправи, що ти збираєшся робити, щоб робити фізичні вправи?" Я був злий і ображений, бо їй було байдуже, що мені подобається, але в цьому була несправедливість, найбільше боліло те, що ніхто з моїх братів не був звинувачений. Він справді не розумів, що він зробив, щоб заслужити таке несправедливе ставлення.

Коли я був підлітком, я розумів, що жир - це погано, і дієти та рутинні вправи, до яких змушували мене батьки, надзвичайно дратують, але не несправедливо. . Моя родина, мої друзі та весь світ говорили мені, що моя товщина - це моя вина, і що жахливі дієти та фізичні вправи - це ціна, яку я повинен був заплатити за те, що я був поганою людиною і дозволяв собі бути товстим.

Найбільше турбували коментарі, які нагадували мені, що я товстий, і натяки на те, що худість завжди повинна бути моїм пріоритетом номер один. Я пам’ятаю одну Великдень, коли у мене було харчове отруєння і мені довелося йти до лікарні. Оскільки я не міг нічого їсти, я схуд на близько 3 кіло. Відповідь мого батька був: "ну, будемо сподіватися, що це триватиме так". Навіть коли я весь час вірив, що мій жир - це моя вина, цей коментар настільки мене пригнічував, що я міг терпіти це лише з великою порцією сарказму в голові. Це пройшло приблизно так:

Тому що давайте будемо чесними тут, вилікуватися після отруєння - це те, що вам потрібно робити швидко, якщо ви худа людина, але коли ви товсті, ви повинні нести почуття провини, нудоти та зневоднення, які дають вам отруєння якомога довше, тому що в підсумку ви втратите більше кілограмів, і ми всі знаємо, що це найважливіше.

Подібні коментарі продовжуються донині. Моя мама їх особливо любить. Буквально кілька тижнів тому ми говорили про середній зріст чоловіків у різних країнах, і вона сказала, як вона вимірювала австралійських жінок, а потім сказала: "а ця середня вага становить 70 кілограмів, я приблизно на десять вище тому що я трохи вище і маю більше м’язової маси ”. Потім, дивлячись на мене, він поставив остаточну крапку: "у вас немає виправдання". Не? Тоді йому краще не шукати.

Думаю, для неї є сенс засмутити мене, коли її образили за товсту. Зрештою, хто не засмучується, коли хтось каже чи робить тобі щось, що тобі не подобається, незалежно від того, відчували вони, що вони цього заслуговують чи ні? Можливо, менш логічним було почуття провини. Подивимось, я люблю свою сім’ю і дуже близький з батьками. З кожною дієтою, яку я зазнав невдачі в підлітковому віці, і кожною вправою, яку мені доводилося робити, яка мені не сподобалася, я відчував, що я їх певним чином підвожу. Я хотів, щоб моя сім'я пишалася мною, і я відчував, що моя нездатність бути худими заважає їм мати можливість пишатися мною як слід.

Минуло кілька років з тих пір, як я перестав бути підлітком, і я можу сміливо стверджувати, що гнів, горе і почуття провини значно впали. Найбільшим пунктом одужання було те, коли я почав займатися активізмом і дізнався, що жирність - це не моя вина. Я думаю, що багато людей відчувають себе поганими людьми, тому що вони не здатні контролювати себе або тому, що вони не в змозі знайти те, що очікує суспільство, або що завгодно. Коли я дізнався, що я не погана людина і що мені не потрібно соромитися своєї вгодованості або іншого кольору очей, я перестав відчувати себе винним. Чим більше я навчився усвідомлювати поширеність повідомлення про те, що жир шкідливий, сором, який я зазнав, став, якщо не вибачливим, то принаймні зрозумілим. Це допомогло зменшити біль і гнів, які я відчував.

Тим не менш, моя сім'я все ще жирна фобія, і залишається відчуття, що мій жир завжди буде для них розчаруванням. Я не з каменю. Коли стає більш очевидним, що вага майже неможливо контролювати, іноді я все ще думаю, що моя вага - це моя вина, і що якщо я спробую "трохи зміцніти", я можу схуднути і підтримувати себе, як мої двоє брати змогли зробити. Найгірше те, що якби я схудла, я думаю, що моя сім'я пишалася б мною більше, ніж будь-яке інше досягнення, яке я міг досягти. На щастя, мені доводиться бачити речі в перспективі. Мій жир буде тим, що не подобається моїй родині, але я можу гарантувати, що їм подобаються інші речі про мене, як я не люблю інші речі про них. Думаю, мені пощастило мати таку перспективу.

Я вважаю, що все в житті вчить нас чомусь, і дорослішання в товстофобічній сім'ї не є винятком. Звичайно, є шрами від бою, і багато з них кровоточать. Але, коли я все більше і більше вчуся не соромитись свого тіла, я вважаю, що ці шрами менше кровоточать.