відносинах

З кожного боку є статті про те, як думати переважно про себе, про свої особисті інтереси, як бути трохи егоїстичним - стосовно свого партнера, а також до дітей. Наскільки егоїзм все ще має рацію?
Не отримавши, ми не можемо дати. А егоїзм полягає головним чином у тому, щоб не бачити зв’язку між собою та іншими. Якщо я раню своє я, я роблю біль іншим, якщо я роблю біль іншим, я також раню своє найглибше Я. Це також багато в чому залежить від того, як нас виховували, як батьки нас вели. Ми живемо в широтах, де християнство, а отже і його принципи, все ще присутні, дарують та піклуються. Це вже очікується від нас. Особливо від жінок. Що жінки будуть робити те, що їм потрібно, і їм залишається менше часу робити те, що вони хочуть робити. Тож важливо підтримувати баланс між тим, що мені потрібно, і тим, що я хочу. Щоб запобігти вигорянню, пергамент. Щоб жінка не відчувала себе наче в ролі жертви.

Жінка завжди була тим, хто дбав про тепло будинку, домогосподарства. Ну, сьогодні це працює трохи інакше. Чоловіки самі готують, миють, прасують, жінки керують чоловічою роботою і не бажають пристосовуватися до свого партнера. Однак я не відчуваю, що це буде нормально, нам слід намагатися жити разом, а не поруч, або я помиляюся?
Ви почуваєтесь добре. Однак мова йде про викривлене поняття "піклування". Жінка по-різному сприймає її, а чоловік - по-різному. І, на жаль, сьогодні обидві сторони перевернули цю "турботу". Людина, якщо він не піклується про свою сім’ю, своє село, свою країну, то це не складеться добре. Якщо жінка не піклується про своїх дітей, свого чоловіка і не стежить за тим, щоб вогонь не згас у ній і в її каміні, це не складеться добре. Однак відтепер відчуття врізаності позбавляється. Що я роблю все лише для інших, а не для себе. Тоді моє запитання полягало б у тому, як ця жінка використовує час, який вона має лише для себе? У нього такий час взагалі?

Що, якщо жінка раптом зрозуміє, що лише вона піклується про дітей, тільки вона ходить по магазинах за продуктами, тільки вона готує їжу, тільки вона прибирає, тільки вона контактує зі своєю свекрухою, тільки вона відмовляється від поїздок чи кави з її друзями? Крім того, її чоловік із задоволенням п’ять разів на рік їздить на чоловічі атракціони і каже їй, що якщо він заробляє гроші, відпусти її теж.
І я запитую, де виник дисбаланс, чому так чоловік поводиться так, а ця жінка це дозволяє.

Тож насправді винна і жінка?
Знаєте, поділ на добрих і злих, відповідальних і безвідповідальних, себе і жертву, створює певний зразок поведінки, який дозволяє обом партнерам. Жінка дозволяє собі користуватися і зазвичай дозволяє собі використовувати, тому що вона очікує, що те, що вона робить, буде оцінено по достоїнству і що її партнер також буде залучений у стосунки. А коли цього не відбувається, вона злиться, але вважає, що є кращою за чоловіка, бо дає. Але у відносинах ніхто не кращий і не гірший. Стосунки стосуються того, чи дозволяю я і як іншій людині робити щось, що мені боляче. Вся справа в самооцінці, і на жаль, це не питання ста років, а питання тисячоліть, що страждає жіноча впевненість у собі, жіноча самооцінка. Бути чоловіком - це більше, ніж жінка протягом кількох тисячоліть. Але це усвідомлення відмінностей не повинно доходити до крайності. Це не повинно переростати в те, що чоловікам погано, а жінкам добре. Вони потребують один одного, щоб перерости в щасливіших істот. Жодна війна ніколи не принесла нічого доброго, навіть війна між чоловіками та жінками.

Але коли жінка усвідомлює, що саме вона все ще адаптується, все ще відступає, лише вона дає, чи можна це змінити навіть через роки? Хоча партнери вже розробили схему роботи?
Так, але це непросто, і часто вона не може зробити це сама. Отже, жінок повинен супроводжувати експерт, який допоможе їм повернути втрачену самооцінку, а також впевненість, що він може вижити без чоловіка, який не бачить, що йому потрібно змінити, і його рішення поки що полягає в тому, щоб побачити проблема в іншому місці. Це відобразиться на незадоволенні та критиці оточуючих, а особливо власної дружини. Однак жінка не мусить відразу покидати його і часто навіть не залишає. На думку експертів, які займаються сімейною системою, ініціатором змін є жінка. Зміни можуть відбутися або не відбутися. Це залежить від того, чи готовий чоловік слухати жінку і розуміти, що у нього є своя проблема, яку ніхто не може вирішити за нього, лише він сам. Шанс на розвиток обох у стосунках полягає у тому, щоб усвідомити те, що прикидається, грається, підробляє та ображає. Той, хто здатний до розвитку, врешті-решт покине захоплені стосунки.

А якщо ні?
Це залежить від взаємодії обставин. Жінка зазвичай може прийняти таке рішення лише тоді, коли воно дійсно погане і коли оточення підтримує її. Таким чином, він може здобути впевненість, що може піти, і нічого поганого не станеться. Парадоксально, але вона допомагає не тільки собі, але і чоловікові, з яким живе, і який нападає на її самооцінку.

Якщо чоловік фізично завдає шкоди дружині, ми також можемо сказати, що це пов’язано з відсутністю самооцінки, любові до себе, впевненості в собі?
В основному так, але це набагато складніше. Якщо жінка дозволяє чоловікові вчинити насильство над нею, вона, мабуть, зазнавала емоційних знущань у дитинстві. Таким чином, вона вступає у стосунки з усвідомленням того, що вона повинна заслужити любов, і якщо їй недобре, їй можуть відмовити в цьому. Цей шаблон має шанс змінитися, і вона не повинна залишатися жертвою все своє життя. Вони вчаться доглядати за собою. Вони вчаться приймати приємні речі, а не лише критику. Він вчиться жити сам по собі як цінна істота, і тому він може залучити до себе когось, хто піклується і любить. Їй більше не потрібен незадоволений критик, щоб продовжувати вдосконалюватися.

Скажімо, над жінкою знущаються, і єдина причина, по якій вона залишається, - це діти. Вона чекає, коли вони підростуть, і, можливо, вона сподівається, що з роками щось зміниться, що зміниться її чоловік, що вона зміниться. Чому він не йде зараз?
Рішення залежить від неї. Ми бачимо все лише зовні, ми не в її шкірі. Ми не знаємо, чому вона діє так, як вона діє, і де її межа, коли відносини закінчуються, яка справжня причина, чому вона не може піти, чому не припиняє стосунки. Коли настане час, вона зробить це, а якщо ні, то понесе наслідки. Бували також випадки, коли дорослі діти запитували маму: мамо, а чому ти тоді не пішла? Чому ви не поїхали раніше? Але вона знає, що їй було куди подітися. Ходити до батьків? Вона сприйняла б це як втрату. І не всі батьки підтримають розлучену жінку з дітьми. Досі приймається так, ніби жінка не могла щось зробити. Не сказано, що чоловік щось не робив, жінка щось не робила. На жаль, це правильно.

Дитина бере на себе поведінку батьків, вбирає атмосферу. Він бачить, як це працює вдома. Як це впливає на нього?
Це залежить від того, з ким із батьків він будує стосунки, кого з них він вважатиме своїм зразком для наслідування. Тож може бути так, що хлопчик захистить свою матір, або він може поводитися з нею так само агресивно, як і його батько. Дочка може бути на стороні батька, хоча мати постраждала, або вона може бути на стороні матері, але в той же час вона може злитися на неї і зневажати її, бо вона не пішла. Дуже індивідуально, з ким дитина ототожнює себе в сім’ї без взаємної поваги батьків. Якщо він ототожнюється з людиною, яка сильніша, то у нього будуть проблеми з пошуком партнера. Дуже ймовірно, що він буде шукати когось сильного, але в той же час він захоче ним керувати. Тож існує ризик, що це створить нерівні, контрольовані, залежні стосунки.

Дисбаланс, про який ви вже згадали.
Так. Тож те, що якось недороблено, або бракує поваги, буде продовжуватися. Будь то повага до себе чи повага до інших, до свого партнера. Або жінка буде продовжувати виконувати роль жертви, як її мати, або вона стане протилежною крайністю, вона буде дуже директивною і схильна контролювати себе. Це монета, яка має дві сторони, бути жертвою і бути хижаком.

Вона не хоче нести відповідальність.
Точно так. Знаєте, дитина повинна мати дитинство, щоб бути дорослою. Завдання, коли він за щось відповідає, приходять поступово. Щоб не обірвати ігри. Тоді є ймовірність того, що він не буде чинити опір дорослим і може робити те, що йому потрібно, а не лише те, що він хоче. Внутрішня дитина, яка вигадує, творить, може насолоджуватися, плакати, добре проводити час, не перестає в ньому жити. Ми знову повертаємось до того, що говорили на початку. Цей баланс полягає в тому, щоб давати і отримувати. Можливо, Ярка схожа на дитину, яку він не отримує, але оскільки вона життєздатна, вона бере її. А її мама Люсія схожа на ту, яку вона не дає, вона просто бере, але дає стільки, скільки може дати. Більшого вона не знає, бо не отримала цього сама.

І Ярка вказує на це, викрадаючи близнюків.
Звичайні діти не беруть дитину, вони приносять додому бездомного собаку або кошеня. Це ситуативно, вона бачить, що у дітей там нікого немає, і вона почувається такою, яка може про когось піклуватися.