Є бійнею?

- Привіт, це різанина?
- Ні, це магазин взуття.
- Вибачте, у мене неправильний номер.
- Неважливо, приведи їх, ми їх змінимо.

ясників

вибачте, але.

До м’ясниці заходить дама і каже:
- Дай мені ту свинячу голову.
А м'ясник відповідає:
- Вибачте пані, але це дзеркало.

Свиняча голова

До м’ясниці заходить пані і каже:
- Дай мені ту свинячу голову.
А м’ясник відповідає:
- Вибачте пані, але це дзеркало.

Півкіло м’яса

Скелет заходить до м’ясниці і каже:
- Я хочу півкіло м’яса.
- Ось. Чи я його обгортаю?
- Ні ...... Я це ношу.

Інші жарти

один з Лепе на підводному човні

- Як можна ідентифікувати одного з Лепе на підводному човні?
- Він той, з парашутом.

З акцентом

Маленький Хайміто запитує свого батька:
- Ей, тату, мудак робить акцент на цьому?
- З роками, сину, з роками відповідає батько.

Сліпі пілоти

Розмовляючи з взуттям

Множинна інфекція

Мішень о 6 годині

- Капітан!
- Скажи мені солдат.
- Мішень о 6 годині!
- перекусити

Я бачу вас, я продовжую бачити вас, я більше не бачу вас

Була колись одна дама, яка жила в горах з 3 собаками, яких кликали: Я бачу тебе, я постійно бачу тебе і більше не бачу тебе.
Одного разу дама втратила своїх собак.
А там був чоловік, який лаяв навколо, і дама починає кликати собак:!
Потім лорд трохи поворухнувся
- Я постійно бачуся з тобою!
Потім лорд ще трохи посунувся
- Я вас більше не бачу!
а лорд відповідає:
- Скільки бачить мене старенька, якщо я впав у нору

Гієна

Переходити вулицю

- Синку, дай мені руку, ми перейдемо вулицю.
- Ти боїшся, педик?