Напад, біль, травма, розгубленість, розчарування, гнів, страх - які інший може викликати у нас своїми словами, своїми діями або просто їх відсутністю. Як ми можемо пробачити? Коли ми хочемо, а коли ні?

журнал

Сорок жінок, п’ятнадцять років шлюбу, двоє дітей, прекрасна сім’я. Її чоловік відійшов убік вісім років тому і отримав прощення - ціною серйозної роботи. Це повторилося три роки тому, жінка вже знала, що збирається розлучитися зі своїм чоловіком. Минуло три роки, тому що він дав собі час, щоб його вдача і гнів не заважали розлученню, яке враховує людство, в першу чергу в інтересах дітей. Зараз вона щаслива, визволена і починає нові справи, і нормально спілкується з батьком своїх дітей. По-перше, прощення було само собою зрозумілим, по-друге, воно не виникло і не мало значення. Тут уже йшлося не про те, скільки разів одне і те ж можна було пробачити, а про те, як стосунки просто не працювали. Сьогодні вони обидва так думають.

Чого ми обоє хочемо

Протягом усього життя ми намагаємось знайти любов, безпеку, щастя та себе у більшій, іноді меншій кількості стосунків. Ми хочемо бути цілими через іншу людину, дивлячись на нього у своєму дзеркалі, хочемо бачити себе гарними, добрими, поважними. Багато хто навіть не замислюється, що їхній партнер хоче того самого, у нього подібні цілі, і він шукає власного щастя. Немає хорошого рецепту, як робити добре, щоб обидва люди завжди добре працювали. Кожен робить помилки, робить кроки, робить щось, що є недоречним або навіть поганим для іншого на той момент.

Досягнення гармонії - завдання непросте. Спільні цілі, досвід, постійна увага, свідома присутність, спостереження за дрібницями та можливості у повсякденному житті: це камені шляху, по якому подружжя може діяти збалансовано. Але всього цього не завжди можна досягти. Відносини двох людей - це постійно мінлива, динамічна система, в ідеалі співпраця, яка надихає та підтримує одне одного.

Тоді це не реально?

У наш час ви багато чуєте, що хтось робить речі не заради іншого, тому що думає, що «відмовляється» від себе. "Якщо воно не приходить само собою, це не реально", - чують багато. Ну, це ніколи не буде справжнім, якщо ми так думаємо! Єдине, що стосується одних стосунків, це те, що ми з’єднуємось з іншими крихітними маленькими нитками і все більше.

Ми будуємо спільний простір

Ми будуємо спільний простір, який є лише нашим і якому ми віддаємо багато себе, зберігаючи себе, свої цілі, свою особистість. Зрештою, сподобалось і іншому. Тим часом, звичайно, ми також робимо речі заради нашого партнера, оскільки він робить те саме, це полірує та будує стосунки. Відповідно до правил давати і приймати, це також працює.

Хто винен?

Наша пара помилилася? Чи є з цим проблема? Вам боляче? Може, він шукав щастя деінде? Давайте подивимося на себе, перш ніж сказати, що винен лише він! Чому він зробив це з нами? Ви мали намір нашкодити вам, чи просто керували власним внутрішнім конфліктом чи проблемою? Чи були ми для нього партнерами у дослідженні та обговоренні всього цього, чи міг він звертатися до нас тоді і там? Багато питань, які потрібно вирішити, ситуація, яку слід з’ясувати. Кожен конфлікт має свої джерела в людині, у стосунках або просто поза ними (наприклад, на робочому місці).

Наші духовні мумії

З ними треба стикатися. Мумус не такий страшний, як тільки ми з ним познайомилися. Криза відносин завжди дає можливість пізнати наші духовні мумії, які ми носимо з собою протягом тривалого часу. Коли ми відчуваємо біль, він походить від нас принаймні стільки, скільки що завгодно. Якщо ми це зрозуміємо і приймемо, нам буде набагато легше зрозуміти і прийняти, чому інша людина може поранити нас, бо він насправді може поранити нас. Якщо ви не робили це цілеспрямовано, йому також буде важливо з’ясувати, що для нас погано, боляче чи просто сумно.

Замість досконалості

Ми можемо дістатися до прощення лише тоді, коли розуміємо себе і свого партнера і розуміємо, чому ми потрапили в цю ситуацію, коли потрібне прощення. Інтерпретація та розуміння є основою прийняття. Ми також повинні сприймати власні слабкі сторони та помилки іншого, так що наші стосунки є крихкою системою, що вимагає часом свідомої уваги, а не бажаної досконалості, в якій нам потрібно це робити, щоб баланс вказував на більш позитивний напрямок.

Погані дні

У всіх поганий день, фронти приходять і йдуть, переплата затримується, начальник постукується по голові, в офісі повно гарненьких дівчат, що працюють, колега Безег зміг придбати нову машину, свекруха закон нестерпний, і я навіть міг би перерахувати ситуації, коли через зовнішній фактор ми матимемо більшу потребу в добрих словах, ласках, увазі вдома, і це не те, що ми отримуємо, насправді.

Якщо варто стосунків

І ми вже там ображені, принижені або кількома реченнями, або тим, що чуємо доброзичливу колегіальну телефонну розмову іншого, можливо, через пропущену квітку іменин. Ми не думаємо, що наша пара іноді однакова з усім цим.

Під холодним душем

Звичайно, бувають і більш хитрі ситуації, в яких ми можемо вирішити, чи є прийнятним те, що сталося, чи достатньо стосунків, щоб дослідити справжні причини, зіткнутися з ними і рухатися далі. На цьому етапі ми також маємо вирішити, чи справді ми знали іншу людину, а не просто обманювали себе, будучи ідеальними у всьому, а потім ми впали під холодним душем.

Якщо інший коштує стільки, а стосунки варті стільки, щоб попрацювати над усім цим, то нам потрібно подолати власні образи, жалість до себе і відпустити свої звички. Потрібно дивитися вперед, ставити нові цілі, ставати сильнішими, озброєними досвідом.

Що й казати

Прощення - це не те саме, що забути. Чистого аркуша немає, просто вчимось. Збагачення, емоційне посилення, обізнаність. У хорошому випадку саме так ви виходите з кризи. Він дізнається, що він вразливий, що його можуть поранити, що він не ідеальний, але також те, що після цього, про що не варто говорити і які речі більше не вкладаються у стосунки. Наші травми, травми та вирішені конфлікти у нашій свідомості мають розвиток.

Не турбуйтеся про них. Після цього менше шансів на подібну ситуацію. Все це зміцнить нас у тому, щоб ми могли прощати іншого, оскільки ми далі розвивались з ним і завдяки йому, наші стосунки стали чіткішими, і ми дізналися більше про себе. Якщо стосунки надійні та стабільні, це може працювати. Якщо ми зробили це правильно, прощення приходить само собою, що й казати, як це відчувають обидва люди. Той, хто прощає, буде сильнішим, але також і той, кому прощається.

Стаття психіатра доктора Нори Бельш, опублікована у спеціальному випуску HVG Extra Psychology. Ми поговоримо про етапи стосунків з доктором Норою Белсу та Кріштіаном Фюреді, сексуальним психологом-терапевтом у наступному салоні додаткової психології HVG.

Фото: HVG Extra Psychology

Якщо ви підписалися на журнал HVG Extra Psychology зараз, ви отримаєте знижку 20% або подарунок Live Now! книга.