У мене були любові та розчарування, у мене були успіхи та невдачі, я зустрічав чудових людей та справжніх грубіян, у мене були часи дефіциту та достатку, я голодував, і у мене також були етапи великого сповнення, але коли я досяг 30 років, я з болем зрозумів, що У мене не було б того, про що я мріяв, і після початкового поєдинку якось довелося починати спочатку. На різних етапах моє статеве життя завжди було активним та спільним. Звичайно, у мене була початок пандемії СНІДу, і я зустрів людей, які померли, хоча ніколи не настільки близько, щоб дозволити мені бути надто враженим, я сприймав це як щось далеко. Коли я почав третій з моїх "серйозних" стосунків і за його мотивацією, ми поїхали до Конасіди. Я пройшов тест, і він повернувся негативним.

повинен

Я пішов у майстерню безпечного сексу, побачив фільм "Філадельфія" і все таке інше, мене обдурили і обдурили, і я переконався, що вірність - табу. Я здолала різні болісні переживання, але не переставала шукати те, у що вірила в любов. Отримавши певну фінансову стабільність, я опинився в мішурі нічного життя і отримав велике задоволення, продовжуючи виконувати свої обов'язки. Завдяки певній харизмі я зустрів персонажів, з якими потрапив у світ «рекреаційних» наркотиків. Спочатку це були сигарети, потім алкоголь та марихуана, потім екстазі, попперс, кокаїн та кислоти. Звичайно, завжди був секс, іноді з одним, іноді з двома, іноді з трьома.

У мене були інші історії кохання, але також пов’язані з наркотиками та нічним життям, я чудово проводив час, їздив у безліч місць, на неймовірні вечірки та зустрічав людей, які мені здавались чудовими. Я ніколи не припиняв працювати, тому що мені потрібно було працювати, щоб оплачувати вечірки, бо мені ніколи не подобалося запрошувати або тусити з кимось, щоб сприяти їм. Мені здавалося, що ти повинен мати мінімальну гідність.

Зрештою все перестало працювати, бо все було штучно, і врешті-решт я завжди був один. Мій характер змінився, і, наприклад, у мене іноді виникали проблеми з контролем гніву. Смуток завжди можна було приховати надмірностями, поки в середині вишуканого післявечірки я не отримав прозріння і нічого більше ніколи не було таким самим. Я зрозумів, наскільки мені самотньо, міраж, в якому я жив, і абсурдність всього цього. Я намагався перенаправити курс, але вага самотності та сила звички були дуже сильними.

Я почав замикатися в собі і повертався, але тепер вечірки були у мене вдома, і закінчився анонімним сексом, який я пов’язував або в клубі, або в Інтернеті. Коли мені виповнилося 40 років, я поїхав до Італії і був там один тиждень три тижні, а коли повернувся, нічого не було вже. Проте я продовжував працювати, і через рік я зміг поїхати до Пуерто-Ескондідо в Оахаці і був на місці випадково потонути в морі. На той час стосунки з моїм начальником, на моїй роботі, змінювались, і я не мав чуйності вчасно це зрозуміти. Одного разу мій бос втратив контроль над неважливим явищем і принизив мене таким чином, що єдине, що я міг зробити, це кинути, хоча він вибачився за інцидент, я більше не хотів продовжувати життя, яким я керував, і хоча Я витрачав певний час, спотикаючись, іноді добре і намагаючись почати все спочатку, а інші знову падали, постійною була завжди самотність.

Тож я вирішив, що пора повертатися додому, я почав вчитися, щоб відкрити власну справу, оскільки пообіцяв собі, що мене більше ніхто ніколи не принизить, і що я хочу бути «по той бік». Мати прийняла мене до себе вдома, хоча я все ще був у Мехіко, і перший день, зіткнувшись з її рішенням, у мене був напад гніву, який змусив мене зрозуміти, що мені потрібна допомога. Я пішов до психіатра, і ми розпочали когнітивно-поведінкову терапію з використанням антидепресантів та анксіолітиків. Раніше і поступово я вже відмовлявся від наркотиків та алкоголю, головним чином тому, що вони перестали веселитися надовго, за винятком марихуани, яка завжди допомагала мені почуватися розслаблено.

Терапія спрацювала, і я зрозумів, що мені потрібно організувати новий життєвий проект, прийняти свої обов'язки та покращити своє ставлення, я шукав, де б знову жити одному, і вони, здається, давали мені цуценя, щоб я міг за щось взяти відповідальність крім себе, себе, мене, мене, мене Справи йшли більш-менш добре, і хоча мені було важко пристосуватися до собаки, я виводив його на прогулянку і давав їжу та інше.

Я готував свій особистий робочий проект, коли почав худнути, бо не мав апетиту. Згодом я дуже втомлювався, але не звертав особливої ​​уваги, бо мені завжди подобалося бути худим, поки одного ранку мені було важко дихати, і я пішов до своєї сім'ї та не погодився пройти перевірку в лікарні. Я думав, що це інфекція, і все, але виявилося, що у мене кандидоз та пневмонія, а потім я пройшов позитивний тест на ВІЛ.

Правда полягає в тому, що я не був здивований, і мене більше хвилювала реакція чи дискомфорт, який це могло б викликати у моїй родині, тому що коли лікар сказав мені, він сказав мені, що рішення повідомити їх моє, і я висловив своє занепокоєння вище все, про враження, яке це може викликати на нього. такі новини для моєї мами. Він сказав мені не переживати з цього приводу, і що він може зробити це з належною обережністю, моя сім'я це сприймала неймовірно добре, і всі вони підтримували мене, супроводжували і були дуже лагідними зі мною. Абсолютно ніхто мене не відкинув, а насправді все було навпаки.

Я був госпіталізований майже два тижні, і, зокрема, були дві ночі, коли я навіть попрощався з усіма, і вони навіть дали мені визнання та святі олії. Ті дві ночі, коли я думав, що вмираю, я відчув спокій, якого ніколи не відчував і насправді відпустив, але я все ще тут, через півтора року. Я видужав і звернувся за допомогою, і в соціальній службі мені призначили лікування антибіотиками, протигрибковими та антиретровірусними препаратами та лікування першого рівня.

Зараз я не виявляю ВІЛ-позитивний, мій захист стає все сильнішим, і єдине, з чим я борюся - і зовсім трохи - це глибока депресія, та сама, яка вже існувала задовго до цього. Я пішов до іншого психіатра державної служби, але він виписував лише антидепресанти і рекомендував мені наблизитися до якоїсь божественної сили. Звичайно, я не продовжував дивитися це, бо мені це не подобалося, не тому, що я не мав рації. Відтоді і до цього часу я намагаюся пройти багато роботи, я люблю свою сім'ю і певним чином я є власником свого життя, але я продовжую шукати професійну підтримку, тому що бувають дні, коли я відчуваю, як Я не можу більше терпіти.