Це було чудово. Тепер, коли він спить поруч із вами після гідного секс-сеансу для нащадків на 4 тисячі, ви дивитесь на нього і. Чи можливо, що ви щось відчуваєте? Хороший секс може привести вас до любові або, принаймні, до того, щоб у це повірити. Чи можемо ми закохатись у когось при першому оргазмі?

спочатку

У вас може бути не так багато розмов, не так багато спільних речей, що річ не особливо рідинна. Або так, але недостатньо, щоб звести вас з розуму, принаймні не точно. Однак, як тільки ти лягаєш у ліжко, все тече дивовижно.

Так, у ліжку ви підключаєтесь. Секс настільки гарний, що ви проводили б години і години біля неї. Ви почуваєтесь настільки комфортно, що прийшли до розгляду ймовірності того, що це щось більше, ніж проста справа навіть незважаючи на те, що цей жорстокий зв’язок, здається, не перетинає межі ліжка.

Це сталося не лише з вами, реальність така, що не так дивно відчувати (або вірити, що ми це відчуваємо) щось для когось, з ким ми "лише" маємо добрі часи сексу. І чому я кажу "тільки"? Тому що якщо, крім того, щоб чудово провести час у ліжку з цією людиною, ви підключаєтеся за її межами і маєте спільні плани на майбутнє, більше нічого сказати: має всі інгредієнти, щоб річ процвітала.

Чи можна полюбити в ліжку?

Хелен Фішер, відома дослідниця з Інституту Кінсі, яка роками зосереджується на нейробіології кохання, каже, що так, можна закохатися після хорошого сексу.

На думку цього автора, з одного боку, стимуляція геніталій активізує вироблення дофаміну, нейромедіатора, який бере участь у почутті "романтичної любові", а з іншого боку, оргазм спричиняє окситоцин та вазопресин, гормони, пов'язані з прихильністю. звільнений.

Цей коктейль може стати ключовим для схильності людини відчувати прихильність до свого статевого партнера, заклинання, в яке легко впасти. Якщо ми також повторимо кілька разів, кілька днів. Тоді не здається дивним, що річ починає викликати сумніви.

Тим не менше хімія не є ні унікальною, ні достатньою для того, щоб ми вважали, що "щось інше". Є й інші фактори, які разом з цим можуть ефективно привести нас до думки, що той, з ким ми проводимо такі гарні часи в ліжку, є чимось більше, ніж коханцем (яким би хорошим він не був).

Хімія та інше

За наші сумніви відповідає не тільки хімія: рецепт плутанини має інші інгредієнти.

1. Значення, яке ми надаємо речам

Наприклад, те, що ми розуміємо під конфіденційністю, впливатиме на тлумачення цієї ситуації.

Якщо ми віримо, що робити з кимось певні речі передбачає близькість, яка виходить за межі сексу (обійми «після», дивлячись один на одного та цілуючись певним чином). І ця людина робить це, ми можемо почати думати, що щось є більше.

Але важливо мати на увазі, що ця визначальна близькість дуже суб’єктивна, і те, що, очевидно, є для вас «рівнем 10», може бути рівнем 3 для іншого.

2. Що ми шукаємо/хочемо та очікування

Ви можете цього не усвідомлювати (іноді ми цього не знаємо), але глибоко в душі ви шукаєте стосунків. Коли ми чогось хочемо, коли ми прийняли рішення, наш мозок переходить у «режим підтвердження» і шукає докази того, що ми маємо рацію, роблячи це.

Я наводжу вам приклад з іншої теми, щоб ви могли це чіткіше бачити: якщо ви вирішили залишити свого партнера, ви не перестанете бачити «знаки», які підтверджують, що ви праві, бажаючи покласти край своєму.

Реальність полягає не в тому, що ваш партнер став жахливим за останні дні (або принаймні не більше, ніж було коли ви вирішили залишити його), це те, що ви зосереджуючи свою увагу на тих речах, які підтверджують ваше рішення. Ми робимо це, щоб мати можливість рухатися вперед, рухатися швидше під час прийняття рішень та постановки цілей.

Якщо ви хочете мати стосунки (або, принаймні, не близькі до них) і перебувати з кимось, з ким справді хороший секс, це може змусити вас зосередити свою увагу саме на тому, що у вас склалося, на тому, що ви робите добре разом, ігноруючи все, що не так ефектно або що просто не відбувається (і це має бути цілковитою і справжньою розчавленістю).

Іноді, і це трапляється не лише з добрими коханцями, ми закохуємося в ідею іншого, ідею любові. Ми не помічаємо того, що нам не подобається чи чого немає. Але це наша річ, це не реально, і чим раніше ми це побачимо, тим краще.

Як відрізнити коханого від кохання

Ви можете торкатися неба щоразу, коли займаєтеся сексом, але чи є щось інше? Ось кілька речей, про які слід пам’ятати, щоб відрізнити коханого від кохання, що починає.

Як справи поза спальнею. Я маю на увазі не те, як секс у ванній, але як ти почуваєшся з цією людиною в іншому контексті, який не є суто сексуальним. Розмова рідина? Чи швидко минає час, коли ви разом. і сукні? Якщо хімія працює лише тоді, коли немає одягу, можливо, вам слід запитати себе, що справа обмежена лише статтю, більше немає.

В інших місцях, з іншими людьми. Ви бачите, як ви їдете з цією людиною на весілля вашої сестри, на барбекю свого найкращого друга чи день народження вашої бабусі? Іноді деконтекстуалізація когось, уявлення його в інших ситуаціях допомагає нам усвідомити, є щось інше чи ні.

Чи хотіли б Ви робити з цією людиною щось інше, крім сексу? Зупиніться і на хвилинку подумайте, чи справді ви хочете сходити в кіно, повечеряти, поснідати чи поїхати разом до Ікеї?

Прогноз на майбутнє. Чи можете ви уявити майбутнє з цією людиною? Жити разом, ходити по магазинах, купувати квартиру, виплачувати іпотеку. Ви бачите це чи розмито? Коли ми закохуємось, ми легко проектуємось у майбутнє, тому що прагнемо відданості, він може складати плани разом. Якщо ви не бачите себе (або не бачите його) таким, можливо, це просто секс.

Підтримка. Скажімо, у вас є проблема або хтось поранив вас, чи не могли б ви звернутися до цієї людини за підтримкою? Чи був би ти першим вибором сказати йому щось про офіс? Коли ми закохані, коли у нас є стосунки, які працюють, близькість є чимось фундаментальним, і це трапляється через довіру до іншої людини, бачення в ній джерела підтримки, чи це так?

Ви розповідали своїм друзям про цю людину? Якщо ні, чому це? Можливо, там у вас є відповідь. Якщо у вас є, що ви їм сказали? Іноді, розмовляючи про це з третіми сторонами, коли ми насправді не бачимо, що це щось інше, ми схильні намагатись добре її продати, обернути подарунковим папером. щоб виправдатися, бо нам теж незрозуміло.

Якщо думка про ці речі вам не дала зрозуміти, давайте останнє: опишіть. Не продовжуйте читати, поки цього не зробите! У вас це вже є? Тепер пишіть своєму ідеальному партнерові (ідеальний, але реалістичний, а не голлівудський ідеал).

Ну, давайте порівняємо. Чи є у вас те, що ви хочете та/або потребуєте? Як ти описав його? Якщо Більшість речей, які ви писали про цю людину, стосуються "наскільки ви добрі" і мало що про це, можливо, вам слід запитати себе, що ви потрапили в пастку хорошого сексу.

Задоволення та близькість, які приносить секс, насолода, коли це добре, гормони та те, що ми шукаємо, можуть поєднати, щоб привести вас до повної розгубленості: це любов? Зніміть сумніви: якщо це любов, чудово, а якщо ні. чудово теж, хороший коханець - це не те, з чим ти стикаєшся щодня, тому насолоджуйся цим.