Статистика говорить, що ніхто більше не одружується - ну, ніхто не є, приблизно 167 613 пар у 2019 році згідно з даними INE - і що цифри не перестають падати, хоча нам здається, що останнім часом всі одружуються і що ми їдемо руйнувати, як ми продовжуємо їхати на стільки весіль. І це правда, ми одружуємося менше (на 3,46 бала менше в 2019 році порівняно з попереднім роком).

важливих

Ну, ви менше одружуєтесь, тому що ми з партнером вирішили збільшити статистику на 2021 рік і стати одним із 100 000 підривників, які проходять через вікаріат - "вікаріат" як концепцію, тому що ми одружилися цивільно -. І якщо я щось дізнався за ці перші місяці підготовки, то це - нас багато чи мало, кожна пара, яка вирішить одружитися - це світ, точно такі ж, як і ті, що цього не роблять.

У нас спільного є те, що є деякі речі, про які нам доведеться поговорити перед тим, як одружитися. Кожній парі доведеться з’ясувати, які теми для них є найважливішими, хоча, безумовно, є деякі спільні риси.

13 речей, про які ми з партнером говорили перед тим, як одружитися

Який шлюб ми собі уявляємо

Цей шлюб укладеться двома людьми, і хоча спочатку ми здаємось досить схожими в думках, реальність така кожен з нас виріс і жив у різних середовищах, з різними сім’ями тощо. Це означає, що, хоча ми можемо погодитись щодо деяких ідей та концепцій про те, яким є чи повинен бути шлюб, ми, мабуть, розходимось щодо багатьох інших.

Ось чому ми говорили про те, як ми бачимо шлюб, що ми очікуємо від нашого, як ми уявляємо його таким і як би ми хотіли, щоб це було тощо.

Що ми очікуємо від наших стосунків у короткостроковій та довгостроковій перспективі

У цьому сенсі, окрім уявлення про те, яким має бути наш шлюб і що означає бути в одному, можливо, ми маємо різні уявлення про те, чого хочемо коротко і, перш за все, довгостроково .

Дізнатися, на що ми сподіваємось і чого хочемо в майбутньому, допоможе нам вести переговори. І краще знати речі, щодо яких ми не домовляємось заздалегідь, і мати можливість домовитись, обговорюючи речі, щодо яких ми можемо піти на компроміс, ті, про які ми не можемо домовитись тощо. Краще знати, перш ніж ми опинимося зненацька з різницями.

Ми обидва хочемо одружитися по-справжньому або тому, що це "те, що потрібно"

Це одне із запитань на мільйон доларів, і саме воно, прибуваючи у певному віці та через певний час стосунків, питання починаються: "Коли ти одружишся?", "А ти коли?", "Коли ти плануєш подарувати їй перстень?" Мало того, але люди навколо вас також починають одружуватися, і ви майже здаєтесь єдиною парою, яка цього не робить.

У моєму випадку, крім того, мої найближчі друзі певний час одружувались, але не друзі мого партнера. Для мене було надзвичайно важливо не лише серйозно подумати, чи справді я хочу одружитися, чи відчув, що це зробив через "соціальний тиск", але також переконайтесь, що це було те, що справді хотів мій партнер і що він не робив цього для мене чи для того самого тиску.

Поговоривши це серйозно, ми обидва виявили, що це не просто одруження, що ми хочемо - це одружитися одне з одним. Перебіг весілля і те, яким воно буде, - це процес, який ми вибрали між собою, щоб дійти до того, що насправді хочемо одружити.

Ми хочемо чи не хочемо мати дітей

Багато пар, починаючи стосунки, говорять про те, чи хочуть вони дітей у майбутньому, але здається, що є достатньо часу, щоб визначитися і навіть кілька разів змінити свою думку, якщо це необхідно. Реальність така, що, розглядаючи довготривалий життєвий процес з кимось - незалежно від того, включає він чи ні шлюб - важливо вирішити це питання відкрито і чесно. Ми хочемо чи не хочемо дітей? Якщо ми хочемо різного, чи можемо ми домовитись? Ідея компромісу в цьому питанні є тим, з чим ми можемо жити чи ні?

Якщо вони у нас є, то які цінності прищеплювати, які ми бачимо як суттєві

Ми вже знаємо, що ми обоє хочемо дітей, і навіть знаємо, скільки хочемо. Але, Чи знаємо ми, як ми хочемо їх виховувати? Які цінності ми вважаємо найважливішими для їх виховання? Як ми будемо встановлювати стандарти? Які речі для нас необхідні?.

Окрім усього іншого, ми займались питаннями освіти, які здаються нам важливими та важливими. Чого ми хочемо навчити своїх дітей, як ми хочемо навчати їх про гроші та як ними розпоряджатися, і як ми будемо боротися з різницями, які ми маємо щодо їхньої освіти.

Що ми будемо робити, якщо не можемо мати дітей

Ми всі сподіваємося, що все склалося добре, і ті з нас, хто любить дітей, не люблять розглядати можливість того, що ми не можемо мати їх. Але реальність така така можливість існує і це може вплинути на наші стосунки як пари, тому важливо поговорити про це.

Ми відверто обговорювали, що б ми робили, якби не могли їх мати, якщо ми розглядали питання штучного запліднення чи ні, скільки разів ми б проходили ці методики, застосовували б ми чи ні. Де ми поставимо межу щоб це не впливало на наші стосунки чи наше психічне здоров’я.

Як ми впораємося з можливим розривом стосунків

Одне з перших речей, які вони говорять вам, коли ви говорите, що одружуєтесь, звичайно, з гумору, це те, що більше половини шлюбів закінчуються розлученням. У будь-якому випадку, швидше за все, ніхто не прийде до шлюбу, вірячи, що в підсумку розлучиться - або я так хочу вірити - але це може статися.

Люди дуже погано прогнозують, як ми будемо діяти чи реагувати в майбутньому, але ми вирішили поговорити про те, як ми будемо поводитися один з одним у разі можливого зриву та межі, які ніхто з нас не хотів би переступати.

Які наші сексуальні потреби, чим би ми були задоволені і чого ми очікуємо в майбутньому

На початку будь-яких стосунків або коли трапляються речі, що відроджують стосунки та породжують емоції у пари, статеве життя, як правило, буває активним і звичним. Однак з часом, зобов’язаннями, присутністю дітей тощо, це реально ми знаємо з більшою ймовірністю зменшиться.

Можливо, у двох людей у ​​пари однакові сексуальні потреби, але може бути, що вони цього не роблять, і це є причиною конфлікту. Ось чому важливо поговорити про те, що потрібно кожному, чого вони очікують, чим би ми були задоволені тощо. Очікування, які не обговорюються з нашим партнером відкрито, можуть призвести до проблем, якщо їх не виконати.

Є щось із минулого, про що ми не розповідали одне одному

Минуле - це минуле, і деякі пари вирішують не заглиблюватися занадто глибоко в одне одне, що є абсолютно шанованим, як і пари, які їм все розповідають. Справа в тому, що іноді, деякі з цих речей, про які ми ніколи не говорили одне одному, можуть призвести до конфлікту якщо виявити пізніше.

Тому, навіть якщо ми вирішимо не розповідати одне одному про все, що сталося в нашому минулому, це може бути важливим думаючи, чи є щось, що ми повинні знати, а чого не знаємо і це може спричинити проблеми в майбутньому. Будь то фінансові борги, суперечливі рішення, старі партнери, про які інша людина повинна знати тощо. У нашому випадку, коли ми знаємо ці речі і вирішивши, що вони не є причиною не продовжувати наше спільне життя, ми пообіцяли ніколи не використовувати цю інформацію для нападу на інших у конфліктах тощо. Зараз так, минуле минуле.

Що сталося б, якби з робочих причин комусь довелося переїхати в інше місто чи країну

На додаток до двох людей, які прямують до шлюбу, ми також є двома окремими істотами, які мають життєві очікування та мрії про роботу. Це важливо поговорити і врахувати, тому що якщо наші робочі очікування дуже різні або можуть привести нас до напрямків, які стикаються, це може бути проблемою в якийсь момент.

З цієї причини, серед іншого, ми говорили про те, що сталося б, якби одному з двох запропонували роботу в нашому житті за межами нашого міста чи нашої країни. Мій партнер мріє розпочати бізнес у тому місці, де ми живемо, і як би ми впорались, якщо мені запропонували чудову можливість, яка передбачала б переїзд? Якби він вирішив створити бізнес в іншому місці або він був би чудовим і міг би розширитися в інші міста, чи дозволила б моя робота переїхати? Чи хотіли б ми?

Як ми справляємось із власною хворобою чи родичами

В ідеальному майбутньому ніхто з нас не захворіє, і наші батьки приїдуть в останні дні в максимально оптимальному стані здоров’я і абсолютно незалежні. Тим не менше, реальність може бути менш ідилічною і що один із двох хворих, або що роблять наші батьки.

Тому важливо поговорити про те, що ми будемо робити, якщо це станеться. Чи погодимось ми взяти батьків одне одного жити до нас? Хто б взяв на себе? Кожен з ваших батьків? Обоє батьків обох?

Якщо ми захворіли, чи хочемо ми, щоб він доглядав за нами вдома, чи ми віддаємо перевагу піти до будинку престарілих? Якщо ми трапимо аварію і щось з нами трапляється, які наші життєві побажання? Ми хочемо бути донорами органів? тощо Це не найприємніша розмова у світі, але ваш чоловік або ваша дружина будуть людьми, які приймуть за вас такі рішення, якщо ви не зможете цього зробити, тому це важлива розмова.

Якими будуть стосунки з нашими родичами

Політичні сім’ї - це найбільший страх. У моєму випадку мої батьки зараз живуть у місті, відмінному від нашого, але їхні живуть за 15 хвилин від нашого будинку. Обидві ситуації вимагають, щоб ми говорили про те, як ми будемо ставитись до стосунків зі своїми родичами.

Як часто ми їдемо подорожувати до моєї родини? Ми обоє будемо це робити? Скільки разів на тиждень ми їдемо до вашої родини? Щоразу, коли він залишатиметься з батьками, я теж це робитиму? Багато і дуже добре говоримо про те, якими будуть наші стосунки з родиною іншого надзвичайно важливо. А також визначення того, як ми будемо боротися з конфліктами, якщо вони виникають, між сім’єю, в якій ми народилися, та сім’єю, яку ми зараз збираємось створити разом.

Які речі можуть призвести до розлучення

Не зрозумійте мене неправильно, якщо ви запитаєте мене прямо зараз, я сказав би вам, що ми з партнером ніколи не будемо розлучатися, між нами ніколи не відбудеться нічого, що змусить нас навіть не розглядати це, і ми збираємося любити одне одного назавжди. Однак ми вступаємо в шлюб, знаючи, що, хоча ми і сподіваємось, що ні, є ймовірність, що одного разу це закінчиться.

І тому ми говорили про речі, які можуть викликати у нас бажання вийти з шлюбу і які у нас червоні лінії, обмеження, які ми маємо, і речі, яких ми ніколи не могли пробачити. Всі речі, які можуть призвести до того, що ми більше не хочемо продовжувати намагатися.

Зображення | Друзі, як я зустрів вашу маму