цьому етапі

Я не знаю жодної жінки, яка б ніколи в житті не сиділа на дієтах. І якщо є, не хвилюйтеся, статистика залишається незмінною, тому що в тих випадках, коли я це зробив, ми вже врятували середній світовий показник. І враховуючи мій досвід ... ось посібник користувача.

Я жінка (почекай, поки я перевірю, що у мене ще немає підвісних речей ... ну, все в порядку), і я кілька разів сиділа на дієті ... не знаю, двадцять разів? Може і більше. Деякі пішли більш-менш добре. Інші помилились. Але очевидно, що я переживав однакові фази на всіх них. Досвід уже шепоче мені на вухо, що я не з глузду з'їхав, що це ефект дієти, але я збираюся поділитися з усіма вами своєю «дієтильною» мудрістю, щоб ви почувались зрозумілими, коли відчуваєте щось у своєму власному побічні ефекти. Будь ласка, уважно прочитайте цю публікацію та запитайте у свого перевіреного фармацевта, чи є тампони у продажу, я їду туди, щоб отримати відправку.

ЕТАП 1: Я тебе ненавиджу. Я всіх вас ненавиджу. Я вб'ю вас, а потім з'їм.

Зрозумійте перші два тижні дієти. Ваш гумор зазнав важкої ставки, я думаю, що в результаті повідомлень про нудьгу на спині, які ваше небо надсилає в мозок.

На цьому етапі схильні вважати, що існує іудео-масонська змова харчової промисловості, яка збігається у випуску солодких речей з початком дієти. Повірте, вони були там ще до того, як ендокринолог зважив нас, підняв ліву брову і подивився на нас, не маючи змоги повірити, що наші коліна будуть підтримувати ще одну закупорену тростину. І коли я розмовляю, я використовую величну множину, щоб не говорити собі і занурюватися в нещастя.

На цьому етапі ми також бачимо надзвичайно непереборною будь-яку їжу, яка не входить у наш раціон. Я прийшов гарчати на котів, щоб їх годували. По правді кажучи, я думаю, це навіть добре виглядає. Днями я спробую покласти його в маленьку мисочку, коли готую пиво вдома, щоб перевірити, чи працює.

Підсумовуючи, ось кілька речей, які зазвичай можна відчути на цьому етапі:

Спокуса вкусити інших людей

Бажання наповнити надувний басейн Дорітосом і поплавати в ньому

Кричіть, що ви голодні, коли вони запитують вас про час

Слинотеча, дивлячись на тісне м’ясо ваших котів

Слинотеча, дивлячись на тугу плоть вашого чоловіка

Плач після обіду

Захистіться "ну, у Кім Кардашьян життя живе дуже добре"

Поки що все нормально. Але нормальність закінчується, коли ви вирішите перейти на сторону канібалів.

Чому б вам не перестати мати свій день народження і святкувати його, сукині сини?

2-я ЕТАП. “Я все ще ненавиджу всіх вас. Я збираюся вас вбити і з’їсти ваше коричневе м’ясо. Але я схуд на три кіло ".

Ви без особливої ​​віри йдете на другий прийом до ендокринолога, і поки він зважує вас на одній з тих тисячолітніх ваг, ви закриваєте трохи очей, сподіваючись на всіх богів Олімпу, що втрата ваги і воля до жити варто. Лікар дивиться на вас і з посмішкою каже: "Вітаю, ти схуд на три кіло".

Ласкаво просимо до захоплюючого і душевного світу дієт. Приходьте і подивіться!

Чому в цей момент до офісу не заходить ніхто з лавровим вінком, гроном великодніх ковбас та купкою змащених дітей, що б’ються між собою, щоб зробити вам масаж? Я думаю, що це точно закінчило мою зайву вагу. Ну, може, не ковбаса, але один день - це день.

Тож, хоча все все ще здається тобі надзвичайно смачним, і ти навіть відчуваєш спокусу лизнути бар метро, ​​ти залишаєш гордість там, і здається, що хочеш вбити трохи менше. Ви менше мрієте про прикрашених картоплею курей, які чуттєво танцюють, шепчучи ваше ім’я. Все йде добре, поки типова дівчинка не проходить повз мамину руку з напівз’їденою булочкою в руці, і ти не чуєш, як її пронизливий голос вимовляє класику: «Мамо, я не хочу більше». Потім ви робите дивоволюцію, стаєте Бульбасауром, біжите сховатися в каналізацію і кладете всю свою полуничну гумку без цукру, яку знайдете, у свою сумку в рот. Результат - лайно вражень та напруга щелепи, але ти повертаєшся додому, готуєш варену капусту та їси її, думаючи про те, щоб заправити її разом із дівчиною з кульками, яка не хотіла допивати булочку.

Передозування ясен. Сумка кольорів.

На цій фазі це нормально:

Відчуваючи, що ти легший за те, що ти є насправді, і розбиваєш партнера об диван після того, як ти зробив брудний танцювальний стрибок

Навчіть усіх, що у вас надмірна тканина для штанів, навіть якщо вам доводиться засовувати пальці між ковбоєм і крутим м’ясом і докладати зусиль, щоб підняти причіп

Ходьба по дому з меншим обсягом одягу, ніж зазвичай, хоч би як холодно і що ти можеш вирізати кристали своїми сосками

ЕТАП 3: «О ... Як добре я бачу тебе! Ви схудли? », На що ви відповідаєте поблажливою посмішкою -« Трохи ».

Ви три-чотири кіло від цілі. Ви заходите в супермаркет, і ви настільки мотивовані, що хочете просто здорової їжі, яка наповнює вашу машину. У вашій родині вони вас ненавидять, тому що вони дали вам підрахувати калорії в своїх стравах вголос. Ви фахівець у галузі харчування. Ви оновили весь свій гардероб і ходите по життю з одягом, який ... можливо (і я маю на увазі, можливо) ви не поставили б у здоровий розум, якби не високий рівень, який ви маєте на собі. Я впевнений, що варена капуста має якийсь побічний ефект у довгостроковій перспективі, що якби це було відомо під час траси тріски ... похмілля було б замінено пердінням.

Ви щасливі і добре виглядаєте. Ви впевнені, що досягнете своєї мети, бо повністю нічого не залишилося ... поки мачуха Білосніжки не одягнеться в МакАвто і не запропонує вам МакМену зі знижкою ... і повністю ... це одна ніч ...

Речі, які можуть статися на цій фазі:

Кілька попкорну мені не зашкодять.

Один гризок бутерброда мого чоловіка мене не вб’є.

Я не розумію, чому людина, яка приймає замовлення в Telepizza, називає мене на ім’я та запитує про батьків.

Відійди від мого гамбургера і повернись до твого салату повільно, серце моє.

ЕТАП 4: "Насправді я задоволений тим, що залишився".

Ви настільки близько до цілі, що майже торкаєтесь її пальцями, але раз у раз відчуваєте, що заслуговуєте на приз у вигляді чогось жирного. Спочатку наступного дня ви складаєте грим. Один день перегину і шість вердурильської диктатури. Поки ви не збираєтеся дві партії поспіль і ... чому я не можу два дні пропускати дієту через підкладку своїх куль?

Загалом, ви зважуєтеся вдома за три дні до нового прийому у ендокринолога, і ви набрали півтора кілограма. Ви швидко дзвоните і скасовуєте зустріч: «виникла непередбачена подія», - кажете ви. Так, непередбачене у вигляді муфти з білого шоколаду, яка злим шепотом вам каже, що вона ніжна зсередини і хрустка зверху. Прокляті сволочі. Це не наша вина, блін. Це від промислової пекарні! Сатанинський винахід.

Ви обіцяєте собі, що повернетесь до ендокринної системи, коли знімете два кіло і повернетесь, повернетесь, але через два роки, коли кнопка на джинсах відлітає і пробиває вікна, ефір і падає у відкрите поле поруч до вашого будинку, роблячи яму.

А чи знаєте ви, що зараз грати? Фаза номер один, моя любов.