Андрій Бухамер є генеральним директором ASBIS, який є провідним дистриб'ютором ІТ-технологій, з літа 2015 року. Раніше він працював директором з продажу. Багато років він працює у вищому менеджменті великих компаній. Тому можна очікувати прагматичного менеджера, який не висловлює своїх почуттів публічно. Але Андрій Бухамер бачить себе насамперед як батька. Він батько двох маленьких дітей і розлучений. У нього є хлопчик і дівчинка від шлюбу. І, як він сам стверджує, щоб діти були щасливими, дітям потрібно дарувати любов і виховувати з розумінням та повагою. Як чуйна людина, як людина з великим серцем, він цікавиться долями інших дітей, а тому виступає в ролі посла Ради з прав дитини. Нас цікавили його погляди на сімейне життя після розлучення.

любов

Що викликає у вас слово "сім'я"?

Звичайно, всі члени сім'ї. Можливо, сім’я стосується в основному батьків та їх дітей. Звичайно, розширена сім’я також складається з братів і сестер, бабусь і дідусів, але для мене основою сім’ї є діти.

Сімейні стосунки для вас важливі, щоб ви всі могли ужитися?

У вас більш складна особиста ситуація. Ви розлучилися зі своєю матір’ю і своєю матір’ю. Коли найкраще сказати дітям, що він збирається розлучитися? Як сказати їм таку болючу ситуацію?

Якнайшвидше. Навіть маленькі діти, наприклад у дошкільному віці, дуже чутливі до емоцій. Навіть якщо батьки намагаються приховати від них свої проблеми. Я сам був буквально не раз шокований реакцією дітей, коли ми як батьки поступово приходили до них, щоб чутливо пояснити їм, що як сім’я ми будемо жити інакше, ніж раніше. Ми чекали слушної хвилини, і коли ми відчули, що він прийшов і пояснив їм, що нас чекає, діти закрилися, оскільки ми знаємо, що ми давно нам говоримо.

Дітям потрібно якомога швидше повідомити про розлучення. Враховуючи їх вік, зрозумілим чином, щоб ми не завдавали їм шкоди. Хоча розпад сім'ї завжди є складною життєвою ситуацією, і біль не завжди можна запобігти. Сам факт розлучення батьків підкреслює дитину. Тому одночасно, коли дитина отримує цю інформацію, батьки повинні виявляти до неї багато любові, щоб він міг спертися на них і мати змогу впоратися з новою ситуацією.

Не знаю чому, але питання про розлучення є соціальним табу, і розлучення, на жаль, не є винятковою справою. Розлучення є частиною повсякденного життя, тому нам слід навчитися жити з ним. І найголовніше - ми повинні навчитися лікувати дітей навіть після розлучення, щоб вони відчували, що, незважаючи на розлуку батьків, вони нічого не змінили у стосунках з батьками. І батько, і мати тут лише для дітей. Розлучення шкодить дітям, але все-таки може бути і краще. Не потрібно здаватися. Щастя може відчути сім’я, навіть якщо обставини спільного проживання змінилися. Набагато драматичнішим за розлучення є постійна втрата одного з батьків.

Розлучення ознаменовано соціальними забобонами, які можуть бути неправильними за будь-яких обставин. Наприклад, мої батьки виховувались у дусі, що розлучення є поганим і що мої батьки повинні залишатися разом за всяку ціну. Через дітей. Але хіба це не притворство? Навіть по відношенню до дітей. Потім дитина усвідомлює своєрідний шаблон для життя. Але я кажу лише за себе.

Чи є спілкування між батьками та дітьми з розведених сімей важливішим, ніж коли сім’я повноцінна? Дитина, незалежно від віку, завжди буде відчувати, якщо батько його не любить.

Спілкування завжди важливо, батьки разом чи ні. Але дитина може бути не готова до розмови за будь-яких обставин, вона може бути не в настрої до думок батьків. Тоді це треба поважати. В іншому випадку дитина може відчувати тиск, що створює для неї стрес; і це не добре.

Ви сказали, що дитина може думати, що батько його не любить. Можна. І він має на це абсолютне право. Але батько повинен поводитися так, щоб переконливо показати свою любов. Але не таким чином, щоб змусити його говорити. Він повинен дати дитині зрозуміти, що він поруч із ним, коли йому потрібен батько. Дитина повинна набути почуття захищеності. Це головне. Тому він повинен справді відчувати батьківську любов. Справа не лише в словах. Багато батьків, і це стосується мене, як це не парадоксально, впадають у перебільшену емпатію. Що теж неправильно. Однак кожна історія унікальна.

Донька була крихітна, син трохи старший. Коли я побачив, що моєму синові погано, я запитав його, чи не хоче він поговорити. Коли він не хотів, я це поважав. Поступово він почав спілкуватися. У такій ситуації дитина може сказати що завгодно, її не потрібно брати особисто. Коли мій син почав використовувати цей простір для спілкування, відбулися швидкі зміни. Він почав відчувати полегшення, впливаючи на його поведінку в школі, а також на його впевненість у собі та внутрішній спокій. В кінці кожного дня контакт з дитиною закінчується, і ранок починається знову з любов’ю. Коли ти любиш свою дитину, і ти любиш його так по-справжньому, чисто, я не уявляю, що може порушити стосунки з батьками. Тоді навіть інший батько не може зруйнувати любов і стосунки між дитиною та батьком.

Ніщо не є чорно-білим. Якщо батько каже, що мати заважає йому контактувати з власною дитиною, він, мабуть, від чогось відмовляється. Я знаю багато випадків у своїй місцевості, коли матері чи батьки були недостатньо сильними, щоб відмовитись від контактів зі своєю дитиною. Однак багато хто з них ховаються лише за аргументом, що інший батько не дозволяє йому контактувати.

Що ви думаєте про догляд за дітьми після розлучення? Що найкраще з вашої точки зору і як ви сприймаєте чергування допомоги?

Емоційний успіх та задоволення потреб дітей у розірваних шлюбах стосуються не батьків - це один з батьків з дітьми, а другий з дітьми. В ідеалі обидва батьки можуть ходити поруч з дітьми і відкладати негативні емоції один одного.

Чергування допомоги - це широке поняття. У мене відчуття, що в Словаччині існує догма: тиждень повинен бути у матері, а тиждень у батька. Але це може добре працювати і іншими способами. У моєму випадку ми чергуємо на вихідних, а тим часом у мене чи їх матері є два-три дні. Ми звикли до цього режиму, і він підходить усім. Ми чергуємо і поважаємо там, де діти хочуть бути. За три роки я не зафіксував жодних негативних емоцій. Але, знову ж таки, основою є любов. Коли у дітей це є, вони задоволені. Навіть лише з одним із батьків любов повинна бути. Як тільки дитина відчуває любов, вона також почувається впевнено.

Ви генеральний директор успішної компанії, це, безумовно, вимагає багато часу та роботи. Як ви дбаєте про дітей? Куди ти любиш ходити?

Ми проводимо час разом, як і будь-яка інша сім’я. Іноді ми вдома, іноді вирушаємо в подорож, іноді - до батьків. Справа в тому, що моє життя кардинально змінилося. Коли ми жили в первісних стосунках, я проводив трохи менше часу з дітьми. Кожен по-своєму вирішує незгоди. Я вирішив це, намагаючись бути якомога менше вдома. Мені було важко протистояти проблемній ситуації та емоціям вдома.

Коли ми з колишньою дружиною розлучилися, я почав сприймати дітей більш напружено. І я відчуваю, що сьогодні з ними більше, ніж раніше. Моя робота вимоглива, але все є пріоритетом. Діти - це мій пріоритет номер один. І все інше я адаптую до цього. Це завжди можливо. Я знайшов способи зробити свою роботу більш ефективною, щоб я міг піти з роботи раніше, після дітей. Я багато подорожую для дітей. Я проведу в машині не менше години в машині і годину ввечері. Але мені також дуже подобається той час, який я проводив у машині з дітьми. Це чудово! Ми граємо пісні. Кожен поступово вибирає те, що хоче. Ми сміємось. Ми кричимо. Діти пищать. Ми переживаємо багато позитивних емоцій. Коли ми разом, для мене чи моїх дітей неважливо, сидимо ми на дивані, на ліжку чи в машині.

Кожен має можливість влаштувати своє життя, щоб бути задоволеним. Питання в тому, чи він готовий щось з цим зробити. Це простіше, ніж можна собі уявити. Все може бути красиво збалансовано, і я можу багато чого пристосувати до життя з дітьми. Коли ми готуємо різні заходи, я планую їх відповідно до свого щоденника і налаштовую так, щоб я не порушував режим зустрічей з дітьми.

Текст: Ребека Томчикова, Барбора Шкулова; фото: Єва Йонісова

Залишити відповідь Скасувати відповідь

Вибачте, ви повинні увійти, щоб залишити коментар.