psicología

1.-Парі можна повернутися після кількох років розлучення чи розлуки?

Якщо можливо, враховуючи те, що є докази того, що деякі пари, які розлучилися, були возз'єднані, і всередині цієї групи будуть ті, хто ще раз розділився, і інша група, яка продовжувала бути об'єднаною. Причини, по яких вони знову приєдналися, різноманітні, як і причини, через які люди починають стосунки та/або одружуються.

2- Можна розпочати все з тієї самої людини, з якою ви були одружені протягом багатьох років, довго розлучалися та мали дітей?

- Насправді, якщо це трапляється, ці пари, як правило, мають неповнолітніх дітей. Беручи до уваги цю реальність, можна запитати: Що спонукало їх повернутися? Чи люблять вони один одного? Чи збігаються вони у своїй концепції та практиці любові? Що вони зрозуміли, що хочуть повернутись? Які домовленості вони досягли і чи зможуть вони застосовувати на практиці відтепер? Що вони будуть робити по-іншому цього разу? Яке повідомлення вони хочуть передати своїм дітям про життя в парі?

Якщо відповіді раціональні, тоді варто спробувати ще раз. У житті ніколи не існує гарантій, але ймовірність зростає, коли ми маємо двох людей, які поліпшили своє спілкування, поділились цінностями та звичаями, і здійснили життєвий проект, досягнувши домовленостей шляхом переговорів.

3- Чи може повернення бути обумовлене певною залежністю з боку одного з членів пари?

-Так, це гарна гіпотеза, люди мають різні причини бажання повернутися. Будуть ті, хто думає: "Мені потрібно мати партнера/шлюб, бо я не знаю, як жити одному", у цьому випадку є багато страхів щодо життя без партнера, і потрібно було б переглянути, що таке думки, що породжують ці страхи. Вони також схильні думати: "Звичайно, цього разу мій партнер, якщо він змінився", тут я б запитав їх: скільки часу ви хочете чекати, щоб побачити ці зміни?

4- Якщо це були токсичні стосунки, чи добре їм відновити їх?

-Як когнітивний психотерапевт, я вважаю за краще, щоб пацієнт завжди знав значення слів, які він вживає або чує. Слову "токсичний" можна надати різні значення, можливо, найпоширенішим є: "негативне", або в більш описових термінах: "соціально неадаптивна поведінка, яка не подобається більшості".

У такому випадку ви повинні допомогти людині виміряти наслідки своїх рішень. Якщо ви вирішите повернутися до людини, яка не поводиться відповідно до своїх цінностей та звичаїв, вам доведеться запитати: Хто гарантував, що ця людина зміниться? Якщо вам не сподобався їх спосіб лікування, що змушує вас думати, що цього разу це буде інакше? І перш за все запитайте його: чи ваш партнер висловив бажання домовлятися про нові угоди? Чи знаєте ви, що повернення включає ризик того, що ваш партнер поводиться так само, як і раніше? Що ви з цим зробите? Яке повідомлення ви хочете передати, надавши йому більше можливостей?

5 - Якщо розставання відбулося через невірність, чи доцільно повертатися? Що слід знати або запитувати, щоб невірність не повторилася?

-Бажано навчити людей припускати наслідки своїх рішень. У житті є дані про людей, які мали невірну поведінку та/або деякі інші способи поведінки, які не відповідають соціальним нормам, які змінилися. Але є також дані про людей, які повторюють однакову поведінку, коли дізнаються, що їм було прощено.

Зміна поведінки має відбуватися від людини, яка мала невірну поведінку, ця людина повинна знати, чому вона це зробила, щоб не повторювати це і не вирішувати. Причиною їх невірності ЗАВЖДИ є ірраціональна думка, і НІКОЛИ те, що пара робила чи не робила.

Іншими словами, особі, яка зазнала невірної поведінки, рекомендується звернутися за психотерапевтичною допомогою, щоб навчитися керувати своїми думками, емоціями та вчинками, визначити, яка думка керувала їх невірною поведінкою, та обговорити це, щоб не повторювати тієї самої поведінки.

6- Як заживають рани, спричинені важким розривом?

Неприємні болі або емоції можна змінити лише тоді, коли людина починає усвідомлювати взаємозв'язок своїх думок та емоцій. Саме тоді ви змінюєте свій спосіб мислення. Звичайно, зміна іншої людини впливає на це в тому випадку, якщо вона хоче повернутися. Той, хто мав недобросовісну поведінку, повинен проявляти толерантність до фраз та ставлення, яке матиме пара протягом перших трьох місяців, ми будемо називати ці словесні вираження та прояви поведінки: рецидиви, і вони є нормальними в будь-якому процесі змін та прийняття нової реальності.

Той, хто вирішив пробачити, вирішив згадати минуле у належному вимірі, терплячи невизначеність при думці, що це повториться знову.

І в тому випадку, якщо пара не повернеться, важливо, щоб людина усвідомила удачу позбавлення від невідповідних стосунків і прийняла, що це було найкраще, що могло з ним трапитися. Це не означає, що ви будете почуватись щасливими наступного дня, завжди будуть початкові емоційні витрати і на кілька місяців.

7- Як зрозуміти, що вони можуть відновити стосунки? Що слід враховувати, щоб цей другий шанс досягти успіху?

-Щоб збільшити шанси на те, що - взагалі - стосунки будуть успішними та/або відновити стосунки, важливо обом виявити, чи відповідає їхній партнер їхнім очікуванням щодо цінностей, звичаїв та способів бачити життя та майбутнє, якщо вони збігаються тоді вони зможуть домовлятися про нові угоди, щоб стосунки були задовільними для них обох, і для цього найкраще поговорити про це, самостійно або за допомогою психолога.

8 - Якщо вони повернуться, як вирішити проблему з дітьми?

-Неповнолітні діти часто деякий час думають, що існує ймовірність повернення батьків, тому важливо, щоб батьки були впевнені, що це відбудеться до того, як повідомити своїх дітей про рішення. Так само важливо сказати, що життя щасливої ​​пари існує тоді, коли двоє людей, які раніше вирішили бути щасливими, зібралися разом, а не коли один сподівається, що інший принесе їм щастя.
Пояснення прийнятого рішення будуть залежати від віку дітей, і, як правило, переважно звертатися за допомогою до фахівця, щоб дізнатись, який найкращий спосіб, оскільки це залежить від кожного випадку, а також від особистості та типу стосунків з кожним дитина.

9 - І якщо в цей час у кожного був інший партнер чи діти, як вирішується ця проблема? Які рекомендації ви б дали парам, які опинились у цій ситуації?

-Подружжю повинно бути чітко, якщо вони зараз погоджуються на цінності, звичаї та способи бачення життя, якщо так, повернувшись до стосунків із спільним життям чи шлюбом, вони повинні чесно повідомити дітей про прийняте рішення та існування інших братів і сестер протягом час розлучення батьків.

Реальність вже існує і не може бути заперечена, тому залишається лише чесно інформувати, передаючи нове поняття сім'ї, замість того, щоб "ваша сім'я - це лише ваш батько, мати та брати батька і матері", повідомте: "ваша сім'я зараз це включає дітей вашої матері/батька ", тим більше, що відтепер вони будуть взаємодіяти з цими напівбратами та сестрами, оскільки, швидше за все, багато з них є неповнолітніми.

10 - Ви хочете щось додати.

Багато людей, які мають дітей, схильні думати, що діти все одно постраждають, якщо батьки розлучаться і подумають: "краще пережити нещасне життя в парі, поки мої діти бачать своїх батьків в одному будинку".

У такому випадку я запитую батьків: яке послання вони передають своїм дітям, демонструючи їм ці стосунки в парі? Звідки вони беруть думку, що діти, будучи дорослими, будуть вдячні за їх наявність побачені разом, не висловлюючи любові та/або боротьби?.
Я пропоную їм навчитися спілкуватися та домовлятися про нові угоди, коли нинішні вже не працюють. Те, що вони обмінюються інформацією про те, якими є їхні нинішні цінності, звичаї, вірування та способи бачення життя та майбутнього, лише таким чином вони зможуть виявити, чи співпадає людина, у якої є партнером, чи ні.
Якщо батьки залишаються разом, не люблячи одне одного і постійно конфліктуючи, вони впливатимуть на емоції своїх дітей, а якщо розлучаться - теж. Яка емоційна напруженість буде тривалішою? Яке повідомлення ви хочете передати своїм дітям про життя в парі та кохання?.

Спосіб мислення - це те, що визначає спосіб дії. Поки ми не знаємо, як думає наш партнер, ми не зможемо висувати гіпотези, як він збирається поводитися. І протягом місяців життя пари, коли вони повернуться до стосунків, виявляться випадковості та розбіжності.

Ось чому бажано взяти мінімум 6 місяців, щоб перевірити, чи відбуваються зміни, тобто якщо Нові угоди виконуються, консолідуються та користуються.

Адела Хара Дель Агіла
Пари та сімейний психотерапевт
(Версія переглянута в серпні 2016 р. В інтерв’ю газети El Comercio у жовтні 2012 р.)