середовищі

Плавання вгору за течією

"Я завжди дотримувався того самого напрямку, того складного, що використовує лосось". "Лосось", Андрес Каламаро

Я втомився. Змучений. І з кожним днем ​​все більше засмучується. Я відчуваю себе лососем, який плаває вгору за течією.

Я завжди кажу, що народження Мари було до і після нашого життя. Світ, який досі ми бачили очима конвенціоналізму, повний міфів та культурних спадщин, став зовсім іншим. Я не перебільшую, якщо скажу, що тим Великим Вибухом ми побудували власний маленький світ, або, як сказав би Папа, він запізнився, наша маленька бульбашка. У ньому ми почувались безпечніше, більше "на своєму місці".

З того вибуху минуло 33 місяці, і з кожним днем ​​ми відчуваємо більшу втому від плавання проти течії та від наших спроб уникнути тієї спиці, яка хоче пробити наш міхур.

Втомлене батьківство

Кілька днів тому в інтерв’ю з дієтологом Хуліо Басульто, І що ви можете прочитати у п’ятому номері журналу Madresfera, я сказав йому, що з тих пір, як я його знаю, я трохи менш щасливий. І не тому, що я не відчуваю до нього глибокого особистого та професійного захоплення (зовсім не!), А тому, що з тих пір, як я почав дізнаватися про певні теми, і певна інформація увійшла в моє життя, також розпочалася боротьба проти того, що, як я знав, було неправильним або що це не було добре для моєї дочки і здавалося, що всі наполягали на тому, щоб давати як дійсний при штриху "це завжди робилося так" або "нічого не відбувається з ...".

Маючи інформацію, роблячи власні висновки, а отже, приймаючи вільні та обґрунтовані рішення, ти стаєш глибоко нещасливим, бо, якщо оточення тебе не підтримує, ти стаєш Давидом проти Голіафа.

Їжа (від грудного вигодовування до прикорму) через носіння, управління істериками або спосіб сну займає сотні розмов у нашому оточенні. Більшість з них призвели до одного і того ж: як ми помилялися. "Вона звикне ...", "Ти не краща мати, щоб годувати грудьми", "Мара, ти вже занадто стара, щоб годувати грудьми", "Тобі доведеться видалити груди", "Це робилося завжди, як цього і ніколи не було після нічого "," Він задихнеться, якщо ви дасте йому їжу шматками "," Якщо він не їсть пюре, він нічого не їсть "," Якщо ви не зробите сережки, коли він виросте вгору він розсердиться на вас "," У рюкзаку не незручно? Там гірше, ніж в машині, тому що ... (ви дасте їй тепло, воно потоне, зіпсується) "," До цього доведеться звикнути ... "," Якщо його продають, це добре "," Треба купити шампунь/дитячий гель ”,„ Ось як це буде проходити? Чому б вам не покласти ...? ”... І довгий і так далі. Само собою зрозуміло, що кожна з цих фраз розпочата недобросовісно, ​​з особистої, сімейної, соціальної та культурної реальності кожної з них. Але це не означає, що це щось справді засмучує. Те, що ми злимося, виснажуємось, живемо втомленим вихованням.

Хоча на початку грудного вигодовування факт відмови від проколювання вух нашої дитини (рішення, яке, мабуть, зачіпає лише фігуру матері згідно із суто мачо традицією), виношування або спільний сон були справами, перед якими ми завжди мали щось скажімо, зараз ті, здається, перейшли на полохливий фон, щоб їх зайняли інші, хто посилається на освіту та істерики і хто не перестає нагадувати нам, що авторитаризм - це єдиний можливий спосіб зробити щось. Ця повага занадто цінується, і ця повага є винуватцем усіх негараздів у світі (здається, що, оскільки ми вже відлучилися від грудей, грудне вигодовування більше не є винуватцем, і нам довелося знайти заміну). Фрази на кшталт "За те, що вона лупить по попі, нічого не трапляється", "Ви дозволяєте їй робити те, що вона хоче", "Врешті-решт вона завжди досягає свого" або "Вам потрібно встановити обмеження", що прокралися в наше життя, нагадуючи нам, що на кожному На стадії ми зробимо щось не так, і, звичайно, все, що відбувається, буде з нашої вини.

Я розумію Мару. І я це розумію, бо я був таким самим. Ось чому я відчуваю жорстоке співчуття до неї в кожній істериці, у кожному крику, у кожному прояві невідповідності. Це не означає, що це не виснажує (часом, дратує), але, перш за все, я це розумію! Я не думаю, що на істерику слід реагувати байдужістю, покаранням чи криком. Набагато менше від ударів. Вони робили це зі мною, від початку до кінця. Кожну істерику вирішували такими фразами, як "Ти плаксивка", "Як добре ми були без дітей" або "Ти поганий", або покарання, або через ремінець, який залишив на душі більше сліду, ніж на шкірі . Я цього не хочу. Я також не хочу, щоб вона відчувала провину. Також вона не почувається незрозумілою. Поодинці.

Чи означає це "нехай йому це вдасться"? Ні. Це означає, що ми намагаємось уникати або, принаймні, мінімізувати ті істерики, які можна запобігти (наприклад, коли Мара голодна або сонлива), і що ми намагаємось робити якнайкраще, що неможливо уникнути, скільки б ми хочемо (наприклад, коли вона не хоче одягати ремінь SRI або всі ті невідомого походження, які можуть здатися нам незначними, але важливі для неї). Мара страждає, коли у неї істерика. Плач, крик, відчай. Страждай. І він дуже страждає, бо не може контролювати це почуття. І це породжує в нас страх, розчарування, сором через «що вони скажуть» або «що вони будуть думати», втома. Величезна втома. Але супроводжувати її - це не «висувати рішення» або бути «м’яким» перед істерикою. Супроводжувати її - це наш спосіб допомогти їй. Робити те, що нам здається найкращим, не кричачи, не караючи і не б’ючи.

Недосконалі батьки

Ми не є взірцем батьків. Ми - ідеально недосконалі батьки, які зневіряються і більше не можуть цього терпіти. Батьки, які також почуваються пригніченими і постійно сумніваються, що роблять щось правильно. Батьки, які часто усвідомлюють, що є речі, які можна покращити. Але також батьки, які хочуть вільно приймати рішення щодо їжі, догляду, освіти чи виховання. Батьки, які хочуть, щоб їх поважали та підтримували у прийнятті рішень. Батьки, які хочуть мати батьківство без осуду чи звинувачення.

Габі, головний герой «Історій сусідства» (Astiberri, 2011), сказав, що він ніколи не відчував, що він є частиною чогось, і що він знаходиться там, де завжди хотів бути десь ще. Я вже неодноразово говорив це: блог "Батько на практиці" і мій наблизили нас до інших "лососів". Вони допомогли нам почуватися менш самотніми; більше чогось і менше недоречного. Менше як Габі. Тому що бути батьками непросто, ще менше, коли ти живеш цим материнством/батьківством свідомо. Але це те, що, крім того, у нашому конкретному випадку самотність материнства без підтримки сім'ї продовжує тяжко важити на логістичному рівні. Без того, що вони називають племенем. Але і без тієї емоційної підтримки. І я не знаю, чи той світ і наш колись зрозуміють один одного. Ні, якщо він вижив би в цьому середовищі, не визначив, що "його" найкраще ", бо це те, що потрібно робити", або "це завжди робилося так", і що це не що інше, як відображення цього світу, в якому ми живемо.

Хто-небудь ще відчував себе лососем? Ви коли-небудь відчували, що занурені у втомлене виховання?