Правда в тому, що моє життя було спотикане.

моїх

Подорожі, які сьогодні зробили мене таким, яким я є. Я думаю, що якщо ми всі оглянемося назад, ми будемо пам’ятати різні падіння, деякі більші та громіздкіші за інші, але у всіх нас є деякі. Можливо, є ті, хто озирається назад і все ще плаче за тими моментами, і, можливо, інші здатні згадати ті спотикання як розділи життя, які вони прожили з болем, але які вони залишили і навчились у них. Одним із багатьох моїх спотикань було те, що я став жертвою анорексії.

Правда полягає в тому, що з самого раннього віку мені не подобалося моє статура взагалі. Я продовжував порівнювати себе зі своїми найближчими друзями, яких бачив із чудовими тілами. Я завжди був коротким, і правда, що стилізація не визначала мене. На той час, коли мені було 13 років, надзвичайна худорлявість була в моді. Ідеальне тіло повинно було бути дуже худорлявим і мати багато грудей. Щоб дати вам уявлення, модною серією на той час була “Los Vigilantes de la Playa”, де всі актриси відповідали цим стандартам краси, і нас було багато, що обожнювали їх, і ми мали їх як довідку.

Правда в тому, що я ніколи не мав зайвої ваги. У нього було нормальне тіло, але він ніколи не був задоволений побаченим у дзеркалі. Я ніколи не мав гарної концепції про себе. Незважаючи на броню, яку я створив і яка змусила мене здатися протилежним, я був людиною, невпевненою в собі і самосвідомою. Дуже самосвідомий.

Найцікавіше з усього, що вона була дівчиною, яка завжди мала характер лідера, без проблем у спілкуванні з іншими та досить успішна у флірті.

Очевидно, зараз я дивлюсь на фотографії і не розумію, в яке дзеркало я дивився. Але ей, справа не в дзеркалі, а в очах, якими він на мене дивився.

У віці 17 років почалося моє випробування. Саме тоді я став рабом свого тіла, вірніше, став здобиччю хворого розуму. Звичайні думки на кшталт "я хотів би скинути кілька кілограмів" переростали в руйнівні думки, навантажені катастрофізмом, такі як "якщо я наберу кілограм, я помру" або "я помічаю, що морозиво пішло прямо до моїх стегон" варіант, і мене заохотили однією з таких експрес-дієт. Мені вдалося скинути два кілограми за 6 днів. Він щось мені запропонував, і це йому вдалося! Як не раз у житті я пишався собою. Але це був лише початок справжнього кошмару.

Шукаючи почуття контролю, я пристрастився до схуднення. Я сподівався одного разу подивитися в дзеркало і зрадіти побаченому, але той день так і не настав, бо незадоволення собою не залежало від того, скільки схуднути чи набрати кілька кілограмів. Незадоволення було в мене в голові. Я вимірював своє щастя своїм тілом. Я потрапив у порочний цикл анорексії. Чим тонше я ставала, тим товщі я виглядала. Жорстоке когнітивне спотворення, тому він все більше обмежував їжу, яку він їв. Цікаво, як моє тіло пережило стільки самозловживання, оскільки я перестав їсти протягом тижня, роблячи це лише по суботах та неділях. Ті дні я з’їв би, а потім змусив би мене зригувати. До всього цього додалося зловживання проносними препаратами та нав'язлива особистість, яка прагнула досконалості у всьому до хворобливої ​​точки. Я пам’ятаю, що єдиний раз, коли я почувався добре, коли мені сказали, що вважають мене потворною через те, наскільки я худий. Як незв’язно!

Логічно з'явилися фізичні проблеми, хоча, на щастя і завдяки ранньому виявленню моєю сім'єю, вони були не такими серйозними, як могли б бути. Я втратив нігті, шматочки зубів, багато волосся, сечові інфекції, блювоту кров’ю, грижу діафрагми, депресію, і зізнаюся, що багато разів, засинаючи, я хотів не прокидатися. Це була боротьба проти себе, де, з одного боку, я хотів вийти з того психічного пекла, куди потрапив сам, а з іншого, страх потовстіти не дозволяв мені.

День, коли моя сім'я мене "зловила", був бомбардуванням емоцій. З одного боку, я відчував злість, бо логічно вони змушували мене їсти і спостерігали за мною цілодобово. З іншого боку, я відчув полегшення. Нарешті він збирався вийти з цього кошмару, хоча мав величезну провину за те, що знищив їхнє життя. Мої батьки постаріли через мій розлад.

Деякий час і батько, і мати ніколи не були відокремлені від мене. Це спостерігалося цілодобово. Коли я ходив на уроки вчителями, а після уроків - батьками. Вони обидва заморозили своє життя на деякий час, щоб не відокремлюватися від мене і не допускати появи рецидивів. Вдома було багато змін. Я пам’ятаю, що після їжі мені завжди доводилося лежати на дивані (чого я ніколи в житті не робив), я не міг замкнутись у ванній на вулиці, щоб робити все, що я збирався робити, штори з душу зняли, все контролювати, не змушувати мене зригувати. Я пам’ятаю, що одного разу мої батьки, які побачили, що вся ця ситуація викликає у мене незручність і не змушує мене почувати себе добре, запитали мене: "Чи можемо ми висловити вам довіру?" У той момент мій розлад закричав гігантське «так», але погляд батьків від болю та імпотенції так вразив і вразив мене, що моя відповідь була: «ні, будь ласка».

Я роками знаходився під фармакологічним та психологічним лікуванням. Фахівець з аналітичного контролю та харчування. У мене було кілька рецидивів, але ніколи, як у перший раз. Це завжди збігалося з часом у моєму житті, коли нерви та тривога були моїми найвірнішими супутниками.

Я залишив своє перфекціоністське мислення позаду, бо зрозумів, що досконалості не існує, і що ви не повинні бути досконалими, але відповідальними.

Я навчився жити з невизначеністю життя і кинув рушник, маючи на меті все під контролем. Менше стресу, менше тривоги та більше задоволення.

Якщо ви вважаєте, що читаєте цю статтю, попросіть про допомогу. Я не перебільшую, коли кажу, що анорексія може бути такою самою смертельною, як і інші хвороби. Ви не божевільні. У вас є проблема лише тоді, коли ваш розум змушує вас діяти нераціонально, але вірите чи ні, є вихід. Ви набагато більше, ніж тіло, і можете бути худими, не жертвуючи своїм здоров’ям (фізичним та психічним). Якщо це син, племінник, сестра, знайте, що підтримка сім'ї необхідна для прогресу у вилікуванні від цього розладу. Не применшуйте це, тому що це так. Справа не в незрілості чи відсутності розуму. Ця людина не щаслива і шукає її не так.