1. До чого може призвести строковий шлюб на сім років? Чи можуть їхні партнери бути більш байдужими один до одного, чи їм більше до турботи про стосунки, тому що вони намагатимуться зробити так, щоб інший був зацікавлений у продовженні шлюбу через сім років, і чи може це бути корисним? Люди в такому шлюбі можуть не відчувати себе в пастці.
На таку пропозицію можна лише посміхнутися. Це втручання ззовні, з метою кращого регулювання спільного проживання у шлюбі, і не враховує жодних інших факторів, пов’язаних з розвитком стосунків та особливостями особистості партнерів. Це просто спрощено. Відносини також мають певний хід і проходять різні стадії. Від закохування, тобто від любовної ролі до батьківської. Якісні стосунки об’єднуються у дружбу, яка є найвищим ступенем стосунків. Важливо, щоб партнери розуміли один одного, вони перебувають на одній «довжині хвилі», але в той же час вони доповнюють один одного, тому доповнюють одне одного у своїх відмінностях, що оживляє стосунки. Важливим є також порядок братів і сестер партнерів, тобто первістки або в іншому порядку, що частково впливає на спосіб поведінки в дорослому віці особистості і, отже, на партнерство, а також на вплив первісної сім'ї . Особисті характеристики подружжя впливають на їх стосунки. Шлюб - це вже не пастка, і я не думаю, що є якась велика проблема, щоб уникнути його. Відносини, які часто руйнуються з самого початку, що виникли з інших мотивів, крім любові, розпадаються. Навіть ті, хто стверджує, що одружилися з "великим коханням" і з часом шлюб розпався після ретельного аналізу, ми знаходимо різні "зачепи" від початку стосунків.
2. Сьомий рік, як кажуть, є критичним у стосунках. Не могло статися, що вони не будуть зацікавлені в порятунку стосунків, але я кивну через кризу і розійдуся після сьомого року?
Навіть знаменитий сьомий рік спрощений. Перша криза часто настає з народженням дитини, тобто коли батьківська роль додається до ролі партнера. Потім настають особистісні кризи та кризи, пов’язані з віком людей та пошуком свого місця в житті. Навіть якщо лише один із партнерів менш зрілий і звик уникати будь-яких проблемних ситуацій у житті, цілком ймовірно, що він зазнає невдачі навіть у шлюбних стосунках, оскільки він завжди віддаватиме перевагу «простим» рішенням. З іншого боку, байдужість у шлюбі породжується відсутністю спілкування між двома партнерами. Потім відбувається поступове відчуження та незацікавленість одне в одному, і в той же час їм обом не вистачає того, що вони могли б забезпечити одне одному, поки не з’явиться тенденція шукати це десь ще.
3. Це не означало б, що люди більше не будуть зацікавлені у вирішенні партнерських криз, якби так легко було відступити від стосунків?
Це також залежить від соціального клімату. Якщо суспільство толерантно відноситься до розлучень і приймає таку пропозицію, то можлива підвищена частота шлюбів цього типу протягом "певного" періоду. Подібно до того, як суспільство терпимо ставиться до того, що батько залишає свою дитину, не усвідомлюючи однакової важливості обох батьків і не применшуючи наслідків для дитини. У той же час підтримка батьків, які «піклуються про своїх дітей», стає вже відомою людям, що призвело до посилення турботи про багатьох дітей, таких як присутність батьків при народженні їхніх дітей та збільшення кількість батьків у декретній відпустці. У зв'язку з цим я сприймаю фактор суспільства як значущий.
4. Це не призведе до того, що подальші шлюби стануть менш охочими вирішувати кризи?
Старий факт, що чим більше шлюбів, тим слабкіший підхід. Звичайно, це також можна сприймати індивідуально таким чином, що кожен має право на помилки і створить повніші стосунки в новому шлюбі. Але створювати більше стосунків означає створювати поверхневі стосунки, оскільки міцні стосунки не можна просто «загубити», і в той же час мати повноцінне партнерство кожні сім років нереально. Тут знову враховується фактор особистості та рівень зрілості. Чим сильніша і стабільніша особистість, тим більша тенденція не уникати проблем, а намагання їх вирішити, і, звичайно, це стосується і шлюбу.
5. Або, навпаки, це було б добре для тих, хто страждає в шлюбі і не може розірвати шлюб?
У тих, хто страждає в шлюбі, склалися патологічні стосунки, які часто встановлюються напр. залежно від залежності або домінування одного з партнерів. Швидше, їм потрібна психотерапевтична допомога, адже навіть такий спосіб співіснування має свої корені. Вони часто не в змозі розірвати такі стосунки, навіть якщо це не підтверджено шлюбними обітницями. Така патологія полягає у внутрішньому досвіді особистості та в порушеному сприйнятті партнерських зразків поведінки. Для цього потрібен зовсім інший вид допомоги, ніж пропозиція строкового шлюбу.
6. Про подружні кризи: Коротко, кілька лайків
Чому їх вартує подолати і як?
Як подолати першу кризу (між 3 і 7 роком шлюбу), яка викликана заміною любовних стосунків постійним спільним життям?
Кожна криза має своє особливе місце в житті і, звичайно, своє значення з точки зору дозрівання особистості та розвитку стосунків. Подолання цього теж інше, і я повинен повернутися до зрілості особистості. Людина з нестабільним досвідом сприймає перешкоди як великі особисті трагедії і прагне втекти, а не "битися". Коли фаза закохування зменшується, і партнери починають сприймати свої недоліки і одночасно доводиться пристосовуватися один до одного, не можна говорити про кризу, а про пошук толерантності та відповідальності один до одного, що в позитивному сенсі призводить до розвитку батьківської ролі. Лише це часто призводить до першої серйозної кризи. Тому що освіта нової людини приносить, крім радості, велику душевну та фізичну напругу. Тоді, крім зосередження уваги на своїх проблемах, для подружжя важливо спробувати висловити своє розуміння одне одного. Важливо не нехтувати власними стосунками і намагатися забезпечити догляд за дитиною, а іноді і захопити момент для себе.
7. Як подолати другу кризу (між 17 і 25 роками шлюбу), яка спричинена втратою краси та відходом дітей з дому?
Не можна говорити про втрату краси, адже в хорошому партнерстві вони звикають сприймати одне одного через свою молодість, спогади та особистість, що створить образ, який був оригінальним, тобто прекрасним. Як суть того, чому вони одружилися. Від’їзд дітей з дому пов’язаний із попереднім запитанням. Важко уникнути так званого «синдрому порожнього гнізда», але якщо протягом багатьох років вони нарощують свої партнерські відносини на додаток до батьків, їм буде простіше керувати цим періодом, і вони зможуть повною мірою насолоджуватися своїми стосунками. Важливо також розвивати власні індивідуальні інтереси.
8. Як подолати третю кризу (у 50-60-ті роки шлюбу), спричинену пенсією, гормональними змінами, старістю?
Це надзвичайно складний період. Це приносить із собою почуття марності, а також проблеми зі здоров’ям. Один повертається у минуле. Тут теж є власні захоплення та загальні спогади. Після повноцінного життя цей період може бути прекрасним. Саме в цей період повертається все, що вони вклали у стосунки із собою та своїми дітьми. Наше суспільство схильне до молодості і заперечує все, що пов’язане зі старінням та знанням кінця життя, тому це складніше.
9. Як би виглядало життя чоловіка, наприклад, який би був одружений тричі по сім років - у нього було б три дружини, вона - три чоловіки, троє тещі, троє тещі, діти мав би кілька разів вітчимів, бабусь і дідусів. Чи не було б у них хаосу в головах? Або що ще важливіше, якою буде атмосфера в такій сім’ї і чи всі будуть поважати один одного?
Якщо догляд за дітьми вирішено, як це відбувається в суспільствах, де існує нормальна багатоженство (один чоловік і більше жінок) або поліандрії (одна жінка і більше чоловіків), це означає, що дітьми опікуються лише матері або лише старі матері. або лише дядьки були б іншою системою, яка прагне забезпечити функціонування людської раси. Результат того, як би виглядала така система в наших умовах, можна спостерігати в «розвинутих» країнах, де розлучення та укладення нових шлюбів дуже поширені. Це призводить до створення поверхневих стосунків не лише між батьками, а й між дітьми. Діти вчаться захищати себе підвищеною пильністю і «без потреби» не складають міцних стосунків з новими партнерами батьків, втрачаючи стосунки з батьками. Зовні вони виглядають «жорстко», з підвищеною вразливістю особистості. Загалом це призводить до т.зв. шизоїдний розвиток суспільства, що означає поверхневу орієнтацію у відносинах та оборонне закриття.