відповідати

Кожен батько намагається правильно виховувати своїх дітей і щасливий, коли йому це вдається. Якщо це не так, він почне ще більше думати про те, як дисциплінувати дитину відповідно до сім'ї, школи та оточення. Він рідко замислюється над тим, що дитина думає про засоби виховання і наскільки ототожнює їх з ними.

1. Чому дитина поводилась саме так?

Коли ви злитесь, ви можете сказати, що ваша дитина є спойлером або хотіла вам зателефонувати. Але якщо ви підходите до цього питання з цікавості, а не за звичкою, і глибше замислюєтесь над тим, що криється за певною неадекватною поведінкою, ви часто можете зрозуміти, що дитина намагалася щось висловити або щось спробувала, але не вдалося. Якщо ви це розумієте, ви можете самі реагувати більш співчутливо та ефективно.

2. Чого я хочу, щоб дитина навчилася в даний момент?

Мета виховання дисципліни не полягає в отриманні наслідків або призначенні покарання. Ми хочемо, щоб дитина засвоїла урок про самоконтроль, відповідальну поведінку або що-небудь ще.

3. Як мені найкраще це зробити?

Необхідно враховувати вік та стадію розвитку дитини з контекстом ситуації. Добре заздалегідь подумати, що ви йому скажете, як будете реагувати, щоб мета дисципліни полягала не лише в наслідках. Іноді дитина робить для себе наслідки і вивчає урок.

Уявіть таку ситуацію. Наприклад, ви пишете електронне повідомлення, і ваша чотирирічна дитина навмисно вдарить вас. Спочатку ви точно хотіли б бурхливо реагувати. Мозок людини запрограмований оцінювати фізичний біль як загрозу, яка активує нейтральні ланцюги, що підвищують реактивність і переводять людину в режим "боротьби". Тому потрібно докласти певних зусиль, постійно контролювати себе і застосовувати мирне виховання до дисципліни. Коли це трапляється, ви повинні подолати свій реактивний мозок. І це складно. І набагато складніше, коли людина спить, голодна або зосереджена на важливому занятті. Пауза між реактивністю та корисністю - це початок вибору, намірів та навичок у навчанні батьків. Тому намагайтеся якомога швидше зупинитися і задайте собі три згадані питання. Тоді ви чіткіше розпізнаєте, що насправді відбувається, спілкуючись із дитиною. Кожна ситуація різна, на неї впливає кілька факторів, але відповіді на запитання можуть виглядати приблизно так.

Чому моя дитина поводилася так?

Ваш чотирирічний хлопчик вдарив вас, бо хотів привернути вашу увагу? Ви не дбали про нього? Це доцільно з точки зору розвитку? Звичайно, так. Дитині у цьому віці важко чекати. Він ще недостатньо великий, щоб мати можливість заспокоїтися настільки, щоб вести переговори. У цей період для чотирирічної дитини стукати - це автоматична стратегія вираження сильних почуттів розчарування та нетерпіння. Їй потрібно трохи часу, щоб розвинути здатність навчитися затримувати задоволення та правильно керувати гнівом. Він не в змозі регулювати свої емоційні стани і контролювати свої імпульси. Автори книги навіть стверджують це коли дитина злиться на вас, це часто вказує на те, що вона довіряє вам і почувається в безпеці з вами. Багато батьків помітили, що їхні діти добре поводяться в школі, а вдома добре. Можливо, це тому, що їм найкраще почуватися вдома.

Чого я зараз хочу навчити свою дитину?

Дитина не повинна дізнатися, що наслідки тягнуться за неадекватною поведінкою. Треба дізнатися, що привернути увагу батьків та контролювати гнів можна не лише насильством. Справа в тому, щоб навчити вас нікого не бити, і що існує багато інших способів виразити сильні почуття.

Як мені найкраще це зробити?

Якщо ви кажете своїй дитині на деякий час відпочити та заспокоїтись, вона може наступного разу передумати чи ні. Однак існує також можливість, що ви приведете дитину до себе, встановите візуальний контакт і дасте йому зрозуміти, що ви повністю віддані йому. Тоді ви можете визнати його почуття і сказати йому щось про почуття, які він щойно пережив. "Чекати важко. Ви хочете, щоб я з вами пограв, і ви злі, що я пишу електронні листи на своєму комп’ютері. Це так? »Дитина, мабуть, скаже вам так. Навіть якщо дитина так говорить, нічого поганого не відбувається, бо вона знає, що ви приділяєте йому повну увагу. Коли він спокійний, ви можете сказати йому, що бити інших не правильно, і розповісти йому про інші варіанти, якими він може скористатися, якщо він хоче привернути вашу увагу. Наприклад, він може використовувати слова, щоб прямо сказати це.

Простіше кажучи, ці запитання нагадують батькам про те, хто їхня дитина і що їм потрібно. Вони заохочують їх усвідомлювати вік та унікальні потреби кожної дитини. А саме те, що працює для однієї дитини, може не працювати для іншої. Коротше кажучи, діти - це діти, і батьки не повинні сподіватися, що вони будуть поводитися за межами своїх можливостей розвитку. Наприклад, ви не можете припустити, що чотирирічна дитина буде добре керувати своїми емоціями, коли вона злиться на свою маму, яка постійно сидить за комп’ютером.