Чому я буду анорексичним?

буду

"Чому я буду анорексичним"

Спочатку це була назва мого блогу. Потім я зрозумів, що якщо він довгий час пропливає у мене перед очима, це підсвідомо робить ідею сильнішою в мені ... і я цього не хочу.

Так, я знаю, трохи дивно, "Чому я буду анорексом"

Ніхто не хоче бути справді анорексичним. Багато дівчат-підлітків думають, наскільки вони хороші, вони худнуть і будуть супер худенькими, вони теж хочуть бути такими! Звичайно. Тільки поки вони худнуть, вони руйнують своє життя. Я не кажу, що його неможливо відновити, тому що багатьом це вже вдалося, але вони витрачають багато років, сидячи із зав'язаними очима, зафіксованими між чотирма стінами. Можливо, це те, що ти хочеш?

Коли я помічаю, що більше не хочу їсти, я переглядаю приклади стримування. Я досліджую статті в колонках типових журналів мод про жахливо худих дівчат, які так сильно втратили, що потрапили до лікарні. Ті, про кого вони описують, скільки кілограмів вони скинули за скільки часу і скільки зібрали, коли їм довелося пройти зцілення. Скільки їжі могло бути тим, що вони їли ... після того, як стільки втратили ... Якось їм довелося набирати вагу, так? Боже, хоч я теж міг би з’їсти стільки!

Отже, це мої приклади стримування, які я шукаю, коли я просто вирішую не їсти, бо не повинен.

Єдина проблема полягає в тому, що мої очі звикають до цього зору, і через деякий час я починаю вважати їх досить привабливими. Є дівчата, які не худнуть до смерті, вони просто худнуть, вони не такі небезпечно худі, і я думаю, що вони гарні. ВОНИ МИЛІ! Це проблема нашого сьогоднішнього світу та багатьох фотографій, рекламних роликів, моди та, в основному, нового покоління: все визначається зовні. Як вони могли бути красивими, коли їх зламали всередині? Хіба радіація не вловлює іншого? Смішно.

Я не думаю, що це має бути так, як ми живемо. Щось не так, даремно ми обманюємо себе. Чомусь вони прекрасні ...

Хоча і мені було б непогано. Або якби я міг з’їсти стільки, скільки вони могли. Чим більше я втрачаю вагу, тим більше я можу в кінцевому підсумку з'їсти, коли мені доведеться повернути багато втрачених кілограмів ... Хм.

Як я вже писав, я не анорексичний. Я волів би сказати, що "я маю тенденцію" цим стати. Якщо я продовжуватиму так, є велика ймовірність, що я буду абсолютно асоціальним і справді контролюватиму (або просто не контролюю) прийом їжі. Я сумую за вечіркою, життям, алкоголем та друзями. Я хочу подорожувати, жити за кордоном, насолоджуватися життям і покласти на стіл щось, що приймуть інші. Я прагну визнання, але мені здається, що мій світ задушений, і я нічого з цим не можу зробити. Все моє життя було про те, щоб щось переслідувати! Навіть не знаю, коли я востаннє був задоволений собою. З тих пір, як я знаю свій розум, я переживаю людей серед свого тіла, чи свого тіла, чи просто загалом. Я завжди знаходив щось неприємне або щось, про що можу переживати. Я навіть не розумію себе, але насправді. Я б зробив так багато, але поки що нікуди не можу поїхати ... Не просто тому, що до того, як почати щось, я вирішив зібратися. Зрозумійте: я худну, рощу волосся і створюю ката, який іншим здається досить цінним. О, звичайно.

Я не міг придумати нічого складнішого за це, чи не так?

Я не буду анорексом. Це негарне слово, мені не подобається звук. Ти боїшся того, хто це чує. Одного разу, коли я став відомим письменником, я хочу надати справжню надихаючу силу людям, яким у житті недостатньо щастя, бо вони не в змозі прийняти свої помилки.

Помилки ... У мене їх і так багато ... Якби я міг прийняти себе, мене це найбільше вразило б.

Чому ви дивитесь на стільки худих дівчат? На що я так сподіваюся?

Давай, це як питання!

Ви можете боротися за що завгодно. Варто боротися за що завгодно, якщо це робить вас сильнішими! Звичайно, лише якщо це ніщо повністю не зіпсує ... Я не буду анорексом, я набагато розумніший за це. Я просто описую, які умови потрібно створити, щоб хтось задумався про це. Можливо, це допомагає зрозуміти поведінку тих, кого так засуджують люди. Не слід судити, слід звертати увагу.

КОМЕНТАР

Я завантажив цю публікацію у свій перший блог, коли анорексію просто охопило. Я думав, що не маю нічого поганого, я просто трохи худну, і це було нормально робити те, що я вже був у повному розпалі з розладом харчової поведінки, і я навіть цього не помічав. Я погрався з ідеєю, що станеться, якби це сталося і зі мною, тому що я все більше читав цю тему і мене все більше приваблювало ... Я не можу пояснити, чому. Можливо, це привернуло мою увагу, скільки спільного я визнав між описами розладів харчування та власною поведінкою. На мою думку, я роками боровся з харчовими розладами, проте ніхто не знав про мене, поки вага не змінився.

Наявність розладу харчування не можна судити ззовні.

Це психічна хвороба.

Я теж не хотів хворіти, це просто сталося. На той момент, коли я знайшов блоги та сайти про анорексію, анорексія вже була в повному розпалі над усіма моїми думками про їжу та тіло.

Психічні захворювання - це не рішення.

Швидше, це наслідок того, що ваші дії та досвід створюють, підтримують і впливають на розвиток вашого майбутнього.

Ніхто не хоче бути анорексом, буліміком, орторексиком, розладами харчової поведінки або розладами харчування. І той, хто добровільно розглядає вибір розладу харчової поведінки, вже не повністю здоровий.