Я починаю думати, і, мабуть, моя історія почалася набагато раніше, ніж я думаю, що пам’ятаю. Я відчуваю, що мені потрібно сказати це, що мені потрібно поділитися всім, чим я жив і живу.

переїдання

Я завжди була дівчиною, яка любила їсти. Він насолоджувався кожною їжею, кожною стравою. При цьому лікар завжди говорив моїм батькам, що я маю зайву вагу, але нічого важливого. Я була щасливою дівчиною.

Підлітковий вік настав, і все ускладнилося. Я перейшов у середню школу, перестав займатися спортом (який мені ніколи не подобався), невпевненість і страхи змушували мене все більше їсти. Через три роки я стояв на найбільшій кількості, яку бачив мій масштаб. Я ніколи не почувався комфортно зі своїм тілом, але я любив себе.

Я прийняв рішення піти до дієтолога для здоров’я: мені було 15 років і все життя попереду мене, і мені потрібні були кардинальні зміни.

За чотири роки різноманітної та контрольованої дієти я потроху втрачав вагу. За той час я зняв тридцять кілограмів. Це було зовсім непросто, але я повернувся до занять спортом (і головне, мені це сподобалось) і мав велику підтримку з боку найважливіших для мене людей. Я схудла багато кілограмів, і мені було погано. Я попросив дієтолога про зміни, щоб закінчити зниження, і, втративши деякі, вона сказала мені, що це було зроблено, що мій процес закінчений. Але я все одно не виглядав і не почувався добре.

Тоді ж того ж року я розпочав свої перші серйозні стосунки. Бурхливі стосунки, сповнені суперечок, докорів та неподілених цінностей, зробили моїх найбільших монстрів: одержимістю схудненням і тривогою.

Я хотіла продовжувати худнути, тому дотримувалася суворої дієти, але тривога змусила мене йти до холодильника та їсти без зупинок у мої слабкі хвилини. І тоді я почувався безмежно винним. А потім у мене стало більше тривоги. І додайте до цього, що я дуже вимоглива людина до себе.

Я ніколи не думав про те, щоб кинути, це жодного разу не приходило мені в голову. Але в ті моменти я міг компенсувати все, що я з’їв, займаючись спортом. І це було коло, якому не було виходу.

Пройшли наступні два роки, і я звик жити так. Стосунки, які не робили мене щасливим, тиск у навчанні, мої вимоги до себе, їжа без зупинки та фізичні вправи для компенсації. Я починаю думати і згадую, що мені це здавалося нормальним, це був мій день у день.

Всім цим я поділився лише з матір’ю, своїм великим довіреним особою, своїм великим скарбом. Вона дала мені пораду, допомогла і дала мені гарантію йти вперед і розуміти, що це лише тимчасово. Потроху йому стало краще, він перестав їсти стільки і набагато більше контролював. Я також схудла ще на кілька кілограмів, але все одно почувалась погано.

Але проклятий вересень 2013 року перетнув наше життя. Моя мати, найважливіша людина в моєму житті, страждала на рак. Я не міг повірити. Ми з нею завжди мали особливий зв’язок, щось чарівне, щось таке, що не відповідає словам.

Перші місяці я міг продовжувати більш-менш те саме. Вона, мій боєць, зробила все легким. Завжди з посмішкою, тієї, яка давала мені запевнення, що все буде добре.

Але через 10 місяців, проклятого (також) 25 липня, батько прийшов забрати мене з роботи, і в машині він сказав мені те, про що я ніколи не уявляв: він зробив метастази, і лікування не було. Просто пам'ятаючи це, я відчуваю, як моя голова перестала бути там, як я відчував, що це був сон і що я збираюся прокинутися, як сльози падали і моє серце стало маленьким.

Мій світ розвалився. І все пришвидшилось. Я почав все більше їсти, більше харчуватися і більше займатися спортом, а іноді я навіть пропускаю їжу. Я не розумів, що зі мною відбувається, щодня пропонував це подолати, щось зробити, змінити, і я не міг, і це мене більше засмучувало.

Я знав, що у мене не було анорексії (тому що я їв), ані булімії (бо не блювота), тому я почав шукати і виявив те, що сьогодні вже не моя боротьба: розлад переїдання.

Тепер я міг назвати те, що зі мною відбувалося, але я нічого не міг зробити, щоб це виправити. Моїй матері ставало все гірше і гірше, я уявляв, що все йшло добре, що вона могла впоратися з усім, що вона проживе довгі роки, і це змусило мене зосередитись і стати більш одержимою випивкою.

Цілий день я про це думав. Я почав багато важити, багато разів на день. Я думав, що їстиму чи ні, потім випив, а потім подумав, скільки вправ робити, і так дні минали.

Раптом все пішло на більше: з’явилися нічні запої. Пам’ятаю, я вставав о третій ночі і хотів з’їсти цілий холодильник. Я знав, що це не голод, це моє занепокоєння, що щось розмовляло і кричало, і я не знав, що ще робити, щоб це заспокоїти. Я набрав вісім кілограмів.

Водночас я намагався насолоджуватися кожною секундою з нею, єдиною, яка знала все, що зі мною відбувалося, і яка сказала мені, що все має відбутися. Щоб я міг з усім.

І вона пішла. І це був найважчий і найболючіший удар, який я коли-небудь отримав у своєму житті. Я думав, що не зможу жити без неї, що не зможу пережити це, що нічого не має сенсу.

Але потроху, як і все в житті, це проходить. Перші кілька місяців були ДУЖЕ жорсткими. І я вирішив зробити найсміливіший крок, який коли-небудь робив: попросити допомоги. Я сказав своєму батькові, своєму хлопцеві (який з’явився в найгірший момент, і мені пощастило з ним протягом усього процесу) та деяким своїм друзям. Просто один із них працює в центрі, де є психолог, який, як я думав, зрозумів би мене, і саме так це було і зараз.

Вона допомогла мені зрозуміти себе, дала мені час, простір, і все тече потроху. У квітні цього року запої зникли. Це було не дарма, і це було для всього. Я не міг сказати, з якої причини це перестало відбуватися, і я міг би сказати вам тисячу причин, чому зараз я знаю, що мені це не потрібно.

Я вчусь слухати і поважати себе. Щоб дати мені можливість бути поганим, а також бути добре. Щоб зрозуміти, що мені потрібно любити себе.

Іноді я думав, що все походить від хвороби моєї матері, і ні (хоча це все погіршувало). Все приходить тому, що я ніколи не любив себе. Не жирний, не худий. Я завжди думав, що це може покращитися, що це може бути так, як я завжди мріяв.

І зараз, незважаючи на те, що я схудла на десять кілограмів і думаю, що у мене ще залишилось, я починаю любити себе. Я дивлюсь у дзеркало і починаю бачити хороші речі, і відбувається щось чарівне. Все починає налагоджуватися.

Дієтолог також допомагає мені вже пару місяців. З нею дуже важливо бути чесним, відкриватися. Вони допомагають мені побачити світло, зрозуміти, що ти не повинен бути худим, щоб любити мене, і що якщо я буду слухати своє тіло і те, що мені потрібно, все буде добре.

Я знаю, що мені потрібно пройти довгий шлях, але з гордістю кажу, що я зайшов так далеко.

З комом у горлі та сльозами на очах, я пишу все це з однієї причини: щоб ви це прочитали. Щоб ти, що ти переживаєш те саме, знав, що це виходить, що ти можеш, що ти цього заслужив, що ти можеш бути щасливим. Я б дав що-небудь, щоб прочитати його в найважчі моменти. Здається, хто, наприклад, зачепив сигарети, - це щось нормальне, про що можна говорити, і немає проблем. Але ніхто не говорить про зачеплення на їжу.

Ніхто не говорить про емоції, почуття, провину, тривогу. Я був увесь цей час, не розповідаючи цього, і навіть зараз, для мене є дуже важливі люди, які все ще цього не знають, і для цього я також це пишу.

І якщо ви, хто з іншого боку, переживаєте це, попросіть про допомогу. Шукайте хороших фахівців, які можуть вам допомогти, і перш за все, шукати підтримки. Скажіть тим людям, що ви знаєте, що вони не будуть вас засуджувати, що вони будуть вас слухати і вони будуть любити вас, незважаючи ні на що. Для мене це було ключовим.

Написавши все це вперше в житті, я відчуваю себе трохи вільнішим. А також трохи сміливіший. Тому що, як моя мама сказала мені: "Нурія, ти можеш, ми живемо у світі сміливих".

І перш за все, переживаєте ви це чи ні, дуже любіть себе. Незалежно від того, важите ви більше або менше кілограмів, подивіться в дзеркало і подумайте, наскільки ви [захищені електронною поштою]. Я знаю, якби я робив це набагато раніше, можливо, не пройшов би через усе це, але я радий, що даю собі цей другий шанс.