Це був потужний крок. Я читав про негативні течії у нашому сприйнятті та про те, як ми не можемо позбутися їх нізащо на світі, бо колись у дитинстві ми пов’язували їх із позитивним потоком життя, задоволенням ... Там багато про це говорили; підйомники прийдуть пізніше.

духовність

Це викликало мою цікавість. Де мої "негативні струми"? Де задоволення пов’язане з стражданням - і тому я не можу від нього позбутися, і це завжди призводить до тих самих ситуацій на моєму шляху, "прокляття"?

Я також знайшов кілька негативних струмів і також виявив зв’язок, але потрібно було йти до їх кореня, до місця їх походження, і людина з пам’яттю, як сир Емменталь, не може з цим впоратися. 😦

Тож я здався і прочитав про це з тим, що коли я повішу свою підсвідомість на завдання «шукати коріння пов’язування негативу з позитивною нагородою», одного разу підсвідомість прокинеться і за хвилину мовчання запропонує мені якась відповідь.

Хвилиною мовчання.

А яка наступна частина книги П’єракоса? Медитація. 🙂 (Я зрозумів це лише сьогодні. Залишки світлого кольору на волоссі все ще працюють. 😛)

Останнім часом моє ставлення до медитації дуже руйнується. Крішнамурті розпочав це. Він не сприймає медитацію як «інструмент» (щоб чогось досягти), а як внутрішню обстановку, за допомогою якої ми ходимо по життю - обстановку неупередженого спостерігача, у якого в черевику немає каменю, який би штовхнув його. Я зрозумів, чому він це сказав, але мій внутрішній прагматизм і жменька каменів у взутті кричали, що якщо я не можу використовувати його як молоток, то чому б і ні ... 😳

П’єракос також почав широко медитувати. Вона описала різні інтерпретації, починаючи від молитви та медитації під керівництвом Ньюгея до цілеспрямованої медитації. Крішнамурті десь поза межами свого поділу, але він мені ближчий, головним чином через прагматизм.

П'єракос також пропонує, як повинна виглядати така трансформаційна медитація. У ньому повинні бути представлені три компоненти: нижчий, роздратований, розлючений емоційно реагуючий Я; здорове, раціональне та цілеспрямоване его, яке є посередником між нижчим та вищим я і підтримує процес; і вищий елемент, вища мудрість, яка дивиться на речі з точки зору розуміння. Нам потрібно медитувати разом із цими трьома компонентами, дати їм по роті і подивитися, що з цього вийде.

Читаючи, я автоматично отримав зображення лебедя, який летів би, але на спині у нього є маленька мавпочка, яку влада тримає прямо над крилами. Мавпа кричить і реагує агресивно, бо втратила свою мавпову зграю і боїться, що хтось знову її залишить і залишить на милість. 🙂 Думаю, я знайшов свою «святу трійцю». 😉

Увечері я лягла спати з розумінням, що він все одно не буде спати, тому що в кінці харчового ланцюга було тепло. Тож я хотів вирушити в шаманську подорож. Експеримент розпочався досить успішно, за винятком того, що вперше в моєму житті в моєму лісі було дещо біло ... Спочатку я подумав, що це, мабуть, сніг (його ще не було!), Але при детальному огляді я виявив, що було просто різновидом непрозорого місячного світла. На галявині було вже сонячно, але перш, ніж я міг щось розпочати, мій мозок ожив і запропонував перелік проблем, яких ми ще не відчували 😉 .

Я шукав тему, яку я міг би ввести в медитацію з лебедем і мавпою. Увечері я подивився серіал про Люцифера і щось резонувало зі мною: демон Мазікін не міг звикнути до життя серед людей. Її дратували вічні емоції, які ускладнювали все божественно, і той факт, що вона ніколи ні з ким не була на першому місці. Тоді це резонувало у мене. Це також моє відчуття життя - самотності серед натовпу. Оскільки я був настільки поширений вночі, якось виникла думка, що я насправді нічого не хочу розбивати. Що було б добре не мати того неприємного внутрішнього почуття ... Спочатку я не міг його визначити, а потім зрозумів: самотність. Відірваність від життя.

У мене була своя тема, але у мене більше не було концентрації. Тож я сказав собі: я зачекаю і подивлюсь, що до мене прийде. Я відчував потребу мати кругле, рівне місце навколо себе - тому я створив його. Спочатку це була бруківка, як на площі, вона раптом перетворилася на змочений пил, і мені спало на думку, що я зроблю арену. Я перемішав енергію і штовхнув її руками. Для глядачів навколо арени були зроблені сцени, і врешті-решт це все набуло форми маленького Колізею. На сценах сиділо навіть кілька персонажів, але я не звертав на них уваги (боячись, кого б я там побачив - але нікому не кажіть, бо я його зішкреблю). Я спотикався посеред арени, щоб зіткнутися з однією із в'їзних воріт, чекаючи, як це буде. І коли я тулився туди, мені спало на думку, що якби це був американський фільм жахів, він би вийшов іззаду.

За спиною я почув тріск каміння під якоюсь вагою. Я ще навіть не обернувся і вже відчув, що щось справді величезне на мене повзе.

Я повільно повернувся. Це те, що американці називають "людоедом", а наш словник перекладів називає "гілка-канібал". Страшна плоть на кривих ногах з величезними ступнями, що закінчується маленькою головою майже без чола, але папулою у формі ширини плечей, що виступає з нижніх саней, як дикий кабан. Ніс був вибитий, а потерте хутро було шипом на вершині всього загону. Це дивилося на мене, і це виглядало огидно грізно.

Ну, привіт, але я знав, що те, що має бути, - це не Адоніс! Я не хотів витрачати емоційні реакції на щось, що є лише моєю проекцією. Я спостерігав за мовчанням огра. Це збентежило його; він, очевидно, припускав, що я злякаюся. Чому? Чому я повинен боятися чогось, що є частиною мене? Мені все одно, як він чи я виглядаю - поки це допомагає мені позбутися від речі!

Після хвилини взаємних вимірювань сталося раптове дивне явище - огр почав спалахувати в зображенні маленької дівчинки, якій було близько 3-4 років, і нарешті поселився в дівчині.

Я знав, що це моя точка зору "самотності", і що дівчина - це я - маленька кричуща тиранічна мавпа на спині лебедя.

Я вже не пам’ятаю, як ми говорили, але добре пам’ятаю її негативістичну обстановку. За свою самотність вона звинувачувала всіх, крім себе. Справа була у батьках, які боялися її і тримали вдома, не дозволяли грати з іншими дітьми. Вона ніколи ні з ким не гралася. Ніхто ніколи про неї не дбав. Моя раціональність була настільки пригнічена, що я взагалі не реагував на неї "ніколи" і "ні на кого", але я намагався пояснити їй, що батьки її люблять і не хочуть, щоб хтось їй нашкодив. Вона була слабкою та хворою, і тому вони зробили єдине, що могли зробити на даний момент - ізолювали її вдома. Вони замкнули маленького інтроверта в кімнаті і залишили їх самих. Вони не хотіли їй нашкодити; вони хотіли захистити її. І вони обійняли її з нескінченною любов’ю.

Маленька дівчинка відразу спалахнула, але саме любов додому відрізала їй контакт з іншими. Це було безпечне місце вдома, а все інше було небезпечно, і вона не була до цього готова, а потім не могла налагодити стосунки поза сім'єю. Я зрозумів її; Я розумів, як вона була розчарована всіма тими роками, що до неї ніхто не повернеться, але в той же час я побачила іншу сторону медалі і всю любов, яку вона отримала від батьків ... І зрозуміла, що ніколи ніколи нікого не було що любовна бульбашка - ще один шанс увійти. Я не зробив нічого поганого і не був "огидним", як я говорив до цього часу (ну, вона була; але це жодним чином не пояснює моє відчуття глибокої самотності сьогодні) - кістки були просто кинули дуже рано в моєму житті, щоб це не могло закінчитися інакше.

Нарешті я отримав основу для цього самотності та безпорадності.

Я намагався пояснити це своїй крихті, але вона не хотіла слухати. Вона засмутилася, вона хотіла кинутися на землю і торпедувала кожен мій раціональний аргумент все вищими емоціями.

Я пояснив їй, що я не її ворог, а результат її налаштування. І що, як завжди, я не уявляю, що з цим робити - просто лягай і чекай смерті.

Не знаю, чому це її сподобалось, але ти лежав у пилі поруч зі мною, і ми разом дивились на небо.

Лежачи, я згадав те, що прочитав у П’єракосовій день-два тому. Він стверджує, що неможливо «позбутися» поганого почуття і «замінити» його кращим і що це навіть не потрібно - що споконвічна радість життя є, вона лише покрита негативом. І що якщо ми зможемо зламати цей негатив, первісна радість життя автоматично прийде до слова і замінить його.

Щось мені спало на думку. Я звернулася до свого вихованця, що допомогло б, якщо я поведу її на подвір’я, щоб пограти з іншими дітьми. Я згадав, як іноді із заздрістю слухав яву у нашому дворі через вікно.

Я відразу звернув на неї всю увагу! Я взяв її за руку і подумав про нас у коридорі нашого колишнього житлового будинку, до дверей внутрішнього двору. Ми вийшли. Мені було важко знайти камінь, на якому можна сісти. Крихітний бігав по двору, але дітей нікуди. 😦 Ми пройшли маршем, оглянули кущі та сади будинків на протилежному кінці подвір’я, але все ще нічого.

Я вже хотів відмовитись від цього, коли мені спало на думку, що, можливо, моя "наглядова" присутність лякає дітей. Тож я сказав маленькій, що заходжу всередину, нехай грає сама, що, можливо, діти прийдуть. Я пройшов коридором і сховався за дверима, просто дивлячись на двір.

Щойно я витягнув каблуки, двір раптом ожив. Мій маленький стояв там, і раптом з-за бункера з’явилася зграя дітей. Найвищий хлопчик, приблизно вдвічі менший за маленьку, підійшов до неї і запитав:

Трохи моргнув. Оскільки це був я, я точно знав, що в ньому відбувається ... Вдома у неї ніколи не виникало питання про те, хто вона! Вона не знала, як поводитися, і великий хлопець трохи її налякав.

Врешті-решт, вона вирішила це самостійно: «Я Хеленка», - сказала вона як вихована дівчина.

Я пишався нею.

“Геленка? Але це дурне ім’я! " - кричав хлопчик.

Моє серце сильно забилося, коли я побачив її там у ситуації, до якої вона не була готова чи побудована ... Я хотів вибігти та стримати її, але щось мене турбувало. Я стояв за дверима, дивлячись і кричав на свою маленьку і на те, як це повинно виглядати в неї.

Мабуть, вона вагалася відповісти на незрозумілий напад, але потім виявила жилу свого Соломона: "А хто ти?"

"Я Міхал!" - гордо заявив він.

- Це мудра назва? - відповіла вона невинно.

Я сміявся, але водночас боявся, що з цього вийде. Мене почали бігати та бити того дракона, якщо він у нього потрапив ... Віра задумалася. І тоді, як завжди, коли примітив стикається з вищим інтелектом, він відступає. 😛 Діти кричали на нього, нехай дасть спокій найменшим, вони підбігли до неї, а одна дівчина прошепотіла їй, що вона не має нічого спільного з Мішею, що він такий великий папуга, а в іншому - нічого. І що Геленка - це не дурне ім’я, а що вона воліла би її називати Хельчою.

А Хельча з дітьми бігали разом і якийсь час грали і зовсім забули про решту світу. Крихітний був жвавим, безпроблемним, допитливим, прагнув взяти участь у кожному лайні. Вона не мала обмежень; це згодом виросло не осудливе, недоступне створіння.

Я залишив їх там і повернувся до свого ліжка. Коли я перекидався з боку в бік, я раптом відчув себе іншим - більш розслабленим, більш врівноваженим. Це було так, ніби з мене впав обруч, який охоплював мене до того часу. І раптом прийшли давно забуті спогади: як ми грали перед школою та на шкільному подвір’ї, як перестрибували через гуму, як я літав з дітьми на графську галявину. Вони прийняли мене, я був одним із них (і не зовсім найобережнішим), моя компанія була для них не тягарем, а можливістю ... Наприклад, за школою ми грали у "Віннету та бандитів". Усі вони були "Віннетами", тільки я "бандитами" - і я був щасливий! Ми мали порятунок. "Бандити" - це не твердження, що інші сприймають мене як ізгоя і страждають, але що якби я не був "бандитом", то не було б чого грати!

Я зовсім забув про ці спогади. Я перемістив їх, і реальність, яку я запам’ятала, виглядала зовсім по-іншому - самотня дитина, з якою ніхто не хотів гратись чи дружити, і яка була приємною для інших, просто описуючи домашнє завдання. (Наче це правда. Наче я сам не робив домашнє завдання просто під час перерви годину тому!)

Мені було добре! До статевого дозрівання. Але це вже інша історія і, мабуть, нова мрія.

Те, що сталося, не було спогадом. Насправді цього ніколи не було. Мама одного разу провела мене на подвір’я, але вона не відійшла від мене. Сьогодні я знаю, чому і що це було мудрим рішенням, але моя маленька кричуща мавпа свого часу цього не розуміла і реагувала вороже, страхом і почуттям неповноцінності - і, таким чином, запросила саме страх, ворожість і почуття неповноцінності в її історію. Вона не могла звинуватити її; це була погана ситуація з самого початку. Безкоштовно: шити hepenz. Кісмет.

Коли я лежав там, до мене повернувся потік спогадів, де я грав з іншими дітьми, де інші діти виступили проти "Михайла" цього світу і де дали мені зрозуміти, що я з ними в порядку. Але я ніколи ні для кого не був першим (крім батьків). Навіть для себе.

Тепер мені ще потрібно знайти спосіб поєднати негативне почуття з добрим почуттям: що хорошого мені принесло і продовжує приносити це самотність?

На даний момент я поняття не маю, але підсвідомі млини вже мелють.

Тож, якщо я можу вам порадити: забудьте всі ці керовані/керовані медитації (включаючи мою) і спробуйте медитацію П’єракоса: заспокойтесь, запросіть нижче і вище Я, не судіть, відкривайтесь і дивіться, яка взаємодія з цього виходить. 🙂