Ми любимо своїх дітей і хочемо, щоб наш вплив на них тривав якомога довше. Якщо ми регулярно кидаємо їх і збентежуємо, з часом ми повністю втратимо контроль над ними, і ми також ризикуємо втратити їх. Нам буде соромно змінити їх поведінку, особливо в ранньому віці, але в майбутньому ми поділимося гілкою нижче нас.
Збентежити дитину дуже легко. Це може трапитися з будь-яким батьком, навіть люблячим, який з любов’ю піклується про свого малюка і приділяє йому достатньо уваги. Канадські вчені це виявили лише 4% учнів не зазнали збентеження з боку батьків, супроводжується неприйняттям, приниженням, критикою чи образою. Іноді дорослий цього навіть не усвідомлює, адже після того, як дитина соромиться, його шрами не залишаються помітними на тілі. Але дитина почувається погано, коли щось потребує, відчуває чи хоче. Він закривається, і його потенціал не розвивається.
Якщо ми збентежимо свою дитину, ми навчимо її намагатися поводитися так, як нам подобається, а не відповідно до того, як вона почувається. Він починає робити те, що ми очікуємо від нього, але не тому, що він цього хоче. Ми притупляємо його запалення та хвилювання. Він уникне збентеження його знову, він не буде впевнено покладатися на власні внутрішні процеси, які змусили б його добре голосувати. Він зосереджується на тому, хто він є, замість того, щоб займатися тим, що робить. Сором приходить з почуттям неповноцінності, нікчемності, замкнутості та страху відкриття.
Як ми бентежимо своїх дітей
Ніхто не народився з цим почуттям, ми почали його вчитися самі приблизно у віці двох років, коли розвиваються мова та самосвідомість. Це означає, що лише інша людина може соромитися нас. Ми навчимося соромитися, бо хтось, про кого ми дбаємо, змусив нас почуватись так. Ось чому збентеження батьків має такий величезний і руйнівний вплив. Однак наклейки від вчителів, братів і сестер, друзів також можуть негативно вплинути на погляд людини на себе. Діти більш вразливі та чутливі, збентеження в дитинстві дуже важко стерти. Однак це не просто слова, іноді ми можемо викликати сором навіть виглядом, сповненим презирства чи огиди.
Ми вбиваємо співпереживання соромом. Він покладається на здатність виглядати поза нами, щоб ми могли сприймати те, що відчуває інша людина, але сором привертає всю увагу до нас самих та наших помилок. Психотерапевти стверджують, що діти, яким соромно, не здатні мати стосунки з іншими людьми. У результаті того, як діти почуваються безсильними та малими, вони можуть спробувати здобути відчуття сили іншими способами, наприклад, знайшовши когось, який ще слабший і вразливіший. Існує ряд досліджень, які пов’язують сором із бажанням покарати інших. У гніві збентежені люди сповнені ненависті, агресії або самознищення. Вони намагаються збалансувати почуття сорому з перевагою, зневагою, знущаннями. Крім того, сором є одним із факторів ризику девіантної поведінки, вживання наркотиків та незахищеного статевого акту в ранньому віці. Екстремальні та часті почуття сорому можуть призвести до таких психічних захворювань, як депресія, тривога, обсесивно-компульсивний розлад. У своїй книзі "Психологія сорому" Гершен Кауфман йде ще далі, стверджуючи, що існує зв'язок між збентеженням і залежністю, розладами харчування, фобіями та сексуальними розладами.
Якщо ми бентежимо дитину, ми показуємо їй і водночас навчаємо його, що нормально критикувати або судити інших, коли щось не відповідає нашим уявленням. До того ж, коли ми робимо це з підвищеним голосом, все ще гірше.
Як уникнути сорому
Діти мають бажання догодити своїм близьким. Вони природним чином розвиваються у співчутливих, добрих і поважних дорослих. Тільки батьки не повинні це псувати і повинні ставитися до них з такою ж повагою, як вони від них очікують. Однак соромно, що ми можемо порушити цю установку і порушити зв’язок між дорослим і дитиною. Отже, основою є фокус на поведінці дитини, а не на дитині. Доречніше сказати: «Я злюся, що ти зламав машину, я розумію, що ти злишся. У вас є ідея, як з цим боротися? »А не:« Ви такі злі та неслухняні ». Крім того, ми не почнемо діалог цим другим способом, а повністю зупинимо його, відштовхуючи дитину знову. Поведінкові наклейки - це спрощена форма, за яку можна помститися. У нього не буде власної думки щодо своїх сильних і слабких сторін, і він може не спробувати багато речей лише для того, щоб уникнути виходу з безпечної зони, де дійсна наклейка. Наприклад, якщо ми скажемо йому, що він «жартівник», він спробує перетворити все на задоволення за будь-яких обставин, бо знатиме, що зробить нас щасливими.
Найкраща тактика змусити дитину поводитись так, як ми хочемо, - це поводитися так само. Якщо ми хочемо, щоб воно було добрим і толерантним, але, щоб збентежити його, коли щось піде не так, ми фактично говоримо йому, що всі заслуговують на нашу доброзичливу сторону, за винятком того, що дорослі можуть робити що завгодно, але діти повинні бути добрими і що він добре, якщо ми сварливі на слабших. По відношенню до інших також важливо не порівнювати дітей між собою. Звичайно, сусідський син вже грає на скрипці, тоді як наш просто дратує, дочка нашого однокласника читала Гвіездослава, а наша дочка - лише Мачка Пуфа. Нам соромно, чи справді ми хороші батьки і чи управляємо цим вихованням. Але давайте збережемо це для себе, а не перекладаємо власне розчарування на дітей. Вони можуть бути середніми в одних речах, але перевершують в інших. Або ви все ще не можете зрозуміти, якими вони будуть дивовижними за один день. Тому ми підтримуємо пошук власного шляху, їх зусиль, вони унікальні, як і є, і вони ідеальні.
Часто трапляється так, що ми бентежимо дитину за її поведінку, хоча це абсолютно нормально і відповідає віку. Малюкам та маленьким дітям природно думати, що вони в центрі уваги, що підлітки в кращому випадку байдужі, в гіршому негативно ставляться до наших думок і все ще визначають себе. Причина полягає в тому, що таким чином вони перейдуть до наступної віхи, яку вони повинні досягти у розвитку, доторкнутися до світу своїми руками та отримати власний досвід. Якщо ми їх критикуємо і бентежимо, ми знищимо їхнє бажання виявляти, намагатись і вчитися. Звичайно, вони роблять помилки, але рідко мають намір розчарувати нас, і це, звичайно, не тому, що вони "погані".
Стримайте свої емоції
Напевно буде ситуація, коли жовч від поведінки нашої дитини закипає в нас. Сильні емоції є результатом активації мозку в т.зв. атака атака або втеча. Наш син чи дочка все ще вчаться реагувати на зовнішні обставини. Плачучи, кричачи та істерично піднімаючись, вони шукають, де наші межі, а де їхні. Потрібно багато самоконтролю, але найкраща реакція - не захоплюватися емоціями і слухати їх і давати їм зрозуміти, що ви розумієте. Наприклад: "Я знаю, що ти злишся, бо не хочу, щоб ти довше залишався ночами. Я розумію це. Ми можемо поговорити про це, якщо ви хочете. Я готовий ". Якщо вони відчують, що ви їх розумієте, ви знаходитесь на найкращому шляху до справжнього партнерства, і ви матимете кращу вихідну позицію для того, що ще може прийти в майбутньому.
Звичайно, більшість батьків, мабуть, не є майстрами дзену, тож траплятимуться ситуації, з якими ми не можемо впоратись на зірковій одиниці, навіть утричі. Ми просто люди, і наше терпіння та мир також мають свої межі. Декілька наших помилок точно не зашкодять дітям, якщо ми маємо умови, встановлені вдома, дозволяючи їм експериментувати, робити помилки, робити помилки, не кидаючи їх. Ми не хочемо їх зламати, а заохотити бути креативними, розумними та чудовими дорослими.