такою

Інтерв’ю з PaedDr. Катаріна Вінтерова, соціальний педагог і мати трьох дочок.

Кожна дитина різна

Батьки знають, як підходити до дитини відповідно до її природи?

Виховання сучасних дітей, безумовно, є специфічним. Батьки чуйно ставляться до своєї дитини і одночасно з тим, наскільки люди успішні в житті і як вони можуть самоствердитися. Можливо, вони не відображають цього свідомо у своєму вихованні, можливо, навіть не усвідомлюють цього, але більше, ніж природа їхньої дитини, вони мають справу з тим, як виховати з нього щасливу, впевнену та успішну людину. Тож у них є мета в освіті, з якою вони намагаються працювати разом зі своєю дитиною. І чи то екстраверт, чи інтроверт, схоже, не відіграє такої важливої ​​ролі.

Які найбільші підводні камені та підводні камені замкнутих та екстравертних дітей? Що показує практика?

Виховання кожної дитини має свої підводні камені, будь то екстраверт чи інтровертна дитина. Не можна сказати, яка «група персонажів» дітей простіше. Якщо батько підходить до дитини з любов’ю та сприйнятливістю, він може швидко з’ясувати, що працює, а що ні у його вихованні. Однак я можу сказати, що однією з найбільших підводних каменів батьківства є розрізання і дотримання меж - бути не лише добрим і вічно виправдовуючим батьком, але і не боятися бути суворим і вимогливим.

Важко знайти межу, коли ми не лише хвалимо дитину, ми охоплюємо її своєю увагою, але коли навіть докоряємо йому, вимагаємо самозречення, коли він плаче і почувається криво. Сьогодні ми набагато більше, ніж у минулому, ми сприймаємо такий тиск, який говорить про те, що строгість вже не в моді, що дитина може приймати власні рішення і суворо «тупить» свою впевненість у собі. Це не зовсім так.

Дитина по суті потребує нашої любові, присутності та часу, а також лідерства, правильних вимог та відповідальності. Те, як ми передаємо йому все це, може бути різним, незалежно від того, інтроверт він чи екстраверт.

Інтерв’ю з легендою дошкільної педагогіки Іржі Хальдом: До шести років дитина перебуває на утриманні матері

Чи можете ви порадити відповідну та ефективну стратегію для досягнення екстравертними дітьми певних меж?

Оскільки я сам маю дуже сильних екстравертних дітей, я точно знаю, про що ви запитуєте. У мене в голові пробігало низку ситуацій, коли я намагався відповісти на речення, почути когось мовчки чи обговорити під час візиту. Я зрозумів, що застосовуються правила. Екстравертні діти не можуть аналізувати і реагувати, утримуючись, коли хтось інший говорить. Чому? Уявіть розум екстраверта феєрверком. Цей феєрверк думок, ідей та слів вибухає в його свідомості, і дитині потрібно ним поділитися. І з ким вони поділяться? - з його матір’ю, бо вона приймає його, любить завжди і завжди.

Я знаю, як важко батькові, якого постійно перебивають і мусить щоразу шукати свої думки та потік слів, при цьому спокійно реагуючи на чутки дитини. Тому добре укладати угоди і не мати сподівань. Це означає поступово визнати, що ми не будемо вести мирних і довгих розмов з дорослими з нашою екстравертною дитиною. Але в той же час давайте навчимо дитину чекати, не стрибати в мову, не заважати і не вимагати постійної уваги. Погодьтеся, якщо він хоче щось сказати, нехай прийде і схопить вас за руку або звернеться до когось, хто не говорить. Ви побачите, поступово поступово крок за кроком це покращиться.

Дитина потребує досвіду, під час якого вона дізнається, що може чекати, може слухати. Шукаючи тонку межу між тим, щоб не ігнорувати дитину, ми деякий час не будемо кричати на нього за мовчання (адже ми знаємо, що він не може - поки), але ми навіть не дозволимо йому контролювати дискусію і все ситуація.

Уявіть собі знайому ситуацію, коли батько забирає дітей із дитячого садка чи школи. Як правильно «розділити» увагу між двома дітьми, особливо якщо вони різного характеру?

Діти-інтроверти часто здаються тендітними. Для екстравертів немає ніякого занепокоєння на кшталт "чи справді з ним все в порядку?", "Хтось знущався з нього в школі?", "Чи щось з ним трапилось сьогодні?" Інтровертні діти тихіші, вони говорять лише про те, що сталося, або розповідають це пізніше, коли обробляють усе в думках, формулюють і сортують слова.

Як батьки, ми схильні вступати в розмову та переживання з дитиною, яка залучає нас до цього. Існує підводний камінь у тому, що, хоча інтровертна дитина, здається, не зацікавлена ​​ділитися своїм внутрішнім досвідом з першого погляду, важливо дати їй простір, а також заохотити ділитися питаннями. Очевидно, що він відповість гостріше, ніж екстраверт, але не забере цей простір.

Навіть мовчазний інтроверт потребує нас і повинен знати, що ми це сприймаємо, нас цікавить його досвід і внутрішній світ. Просто неможливо захопитись історією та досвідом екстраверта і більш-менш задоволений однословною відповіддю інтроверта, бо "це так".

ПОРАДА для батьків: Дитина повинна відчувати, що з ним все в порядку

Чи вважаєте ви, що батьки просто не можуть зрозуміти, якщо дитина не реагує відповідно до його ідей та вимог? Те, що у нього справжня проблема, сприймаючи те, що замкнута дитина не сподобається багатьом друзям і відвідувачам, а скоріше побудує лего в кімнаті?

Звичайно, я часто стикаюся з цим у своїх освітніх консультаціях. Однак це щось природне і цілком людське. Кажуть, що очікування є найбільшими руйнівниками відносин. Очікування, що нашій дитині не замовлять однокласники. Очікування, що він буде сміливо реагувати та захищатись у разі будь-яких протиправних дій у школі чи на дитячому майданчику. Батьки несвідомо очікують, що їхні діти будуть спокійні, коли вони цього хочуть.

Я також дуже уважно сприймаю батьків, які сподіваються, що їхня дитина завжди матиме одиниці, ніколи не обманюватиме і не робитиме лихо. Це лише деякі очікування, які ми маємо щодо наших нащадків. Тоді ми маємо очікування щодо свого оточення і, мабуть, найбільші для нашого партнера. Якщо вони не виконуються, виникає розчарування, розчарування та інколи гнів.

Однак слід пам’ятати декілька речей:

  • Ніхто не може виправдати наших сподівань. Чекати і вимагати нереально. Кожна людина має різне обладнання для вирішення різних ситуацій та реакцій. Тим більше, якщо говорити на рівні інтровертного та екстравертного виживання.
  • Особливо діти - вони не можуть відповідати нашим сподіванням. Вони не можуть цього зробити, і не правильно вимагати від них цього. Ми можемо очікувати, що вони спробують, вони будуть старанними, але ми не можемо очікувати, що вони виступлять з промовою у Гвієздославі Кубіні, коли їм буде соромно виступати. Не можна очікувати, що дитина дійсно багато говорить і не любить стрибати в мові. Але ми можемо попередити його (словом чи дотиком губ), що тепер буде тиша. Також не правильно вимагати від інтровертної дитини запрошення восьми друзів на вечірку, якщо вона хоче лише одного. Знову ж таки, ми можемо очікувати від нього і призвести до того, що він стане хорошим другом для однієї дитини (пари дітей), але не сподівайтесь, що він стане лідером, і якщо цього не станеться, ми будемо розчаровані або підштовхнемо його до щось.

Поважати дитину такою, якою вона є - це справді виклик. Не відображайте своїх потреб та згаданих сподівань. Усвідомте, що кожна дитина за своєю суттю унікальна, і кожна людина черпає свою радість і задоволення з чогось іншого, а не згідно з нашими уявленнями чи мріями.

Виховувати дітей - це складно

Він сповнений самозречення, під час якого ми пізнаємо не тільки себе та свої реакції, але перш за все - пізнаємо та виховуємо нову людину. Ми знаємо, що кожен із нас має свої відмінності, свою природу, а також наші діти.

Вони мають свій спосіб щастя, задоволення та радості - чи то через тісноту і тишу, чи то через галасливу радість екстравертної дитини. Що насправді важливо - це прийняття дитини та її натури. Не розбити дитину, а супроводжувати її на шляху виховання з любов’ю та нашим грубим терпінням.

Експерт Mama та я PaedDr. Катаріна Вінтерова, соціальний педагог.